Vic dana za 05/10/08
October 6, 2008 Vicevi No CommentsProdajem Trabanta sa kukom za Fiću sa kukom.
Šifra: Kuku meni, kuku tebi.
Najbolji grafiti
October 5, 2008 Grafiti No Comments
Najbolji grafiti
Da nema dzeparosa, ne bih ni iskusio sex.
Natpis sa jednog spomenika: Ovde lezi moja zena, a ja kod kuce pocivam u miru!
Proslog bozica seo sam Deda Mrazu u krilo. Slic mu je bio otkopcan… covece, kakav mi je poklon dao…
Kada kazu: “Volim drugog kao sebe”… Sta sad, trebam i njemu da drkam?
Posmrtna zelja mog ujke je bila da mu sedim u krilu. Nalazio se na elektricnoj stolici.
Kada sam se kao mali igrao u pesku, druga deca su me stalno zatrpavala.
Moze se reci da su me roditelji mrzeli; Moje igracke u kadi su bile radio i fen.
Dolazim iz glupe porodice. Tokom gradjanskog rata, moj deda se borio za zapad.
Moj otac je bio glup. Radio je u banci a uhvatili su ga da krade olovke.
Kada sam se rodio, doktor je dosao do mog oca i rekao mu: “Zao mi je, ucinili smo sve sto je bilo u nasoj moci ali… izvukao se”.
Moja majka me nikada nije dojila. Rekla mi je da me voli samo kao prijatelja.
Moj otac nosi sliku klinca, koja je dosla uz novcanik.
Imao sam cudo od psa; Zvao sam ga Egipat, jer je ostavljao po piramidu u svakoj sobi.
Imao sam strasnog psa; Njegova omiljena koska je bila moja ruka.
Dok sam radio u prodavnici kucnih ljubimaca, kupci su se stalno raspitivali koliko cu veliki da porastem.
Jednom su hteli da me stave na poster… za kontrolu radjanja.
Secam se kada su me kidnapovali i kada su mom ocu poslali moj mali prst, kao dokaz da sam kod njih. Otac je trazio jos dokaza.
Bolje tenis na posteru nego penis u tosteru!
Kada idem na sou nakaza, puste me za dzabe.
Kada sam se jednom izgubio, zamolio sam policajca da mi pomogne da nadjem roditelje. Kad sam ga pitao: “Da li cemo ikada da ih nadjemo”, odgovorio mi je: “Nisam siguran, ko zna gde se kriju”.
Kada je moj cale hteo sex, majka mu je pokazivala moju sliku.
Jednom sam otisao u hotel i rekao potrcku da mi ponese prtljag. Podigao je moju zenu.
Sreo sam se sa hirurgom. Ponudio mi je cigaretu.
Zove me devojka i kaze: “Dodji, nema nikoga kuci”. Ja dodjem, kad - stvarno nema nikoga.
Jednom mi je kurva rekla da ima glavobolju.
Jednom sam vodio ljubav sa devojkom i pocela je da place. Pitao sam je: “Da li ces da mrzis sebe sutra ujutru”, a ona mi je rekla: “Ne… mrzim sebe vec sada”.
Kada sam bio mali, zvali su me “dvokesas”. To je zato sto sam uvek imao rezervnu kesu, u slucaju da ona koju nosim na glavi pukne.
Tokom sexa, moja zena voli da prica samnom. Sinoc me je bas zvala iz hotela.
Moj brak je ponovo ugrozen… zena je raskinula sa njenim ljubavnikom.
Jednom se vratim kuci ranije i vidim tipa kako dzogira go. Ja ga pitam sto, a on kaze: “Zato sto si se vratio ranije”.
Rekao sam zubaru da su mi zubi pozuteli. Predlozio mi je braon kravatu.
Kada sam se rodio, doktor je bacio pogled na moje lice, pa me je okrenuo i rekao: “Vidi… blizanci!”.
Sve nas nosi isti val, nasa su vesla gedore!
Isterajte zlo iz zena, uterajte im dobro!
Ako vec jedes govna, uzmi bar veliku kasiku!
Tata, tata i ja bih ovo radio…i Monika bi sine!
Sta mu je? Sad mu nije nista, ubio si ga k’o zeca!
E, samo mi plavusa treba, i bez nje sam glup!
Bolje ispasti glup nego iz autobusa!
Srbija izlazi na Jadransko more! Jeste retko - ali izlazi!
Leva noga kaze desnoj: medju nama je svrseno!
Devojke pamet u glavu…a dole sta uleti!
Drustvo ja moram kuci da jedem, matori ce da mi sere!
Lakse je uci u istoriju nego u autobus gradskog saobracaja!
Sve je sranje osim pisanja, a i pisanje je sranje ako pisas uz vetar.
Mozda zenama mozak i nije slaba tacka…ali je ipak tacka…
Sloba ima mnogo veliku dusu…nosi milione ljudi na njoj!
Izvini devojko, jesi li ti to pocrnela od sunca ili zagorela?
Zena bez sisa i dupeta, k’o selo bez crkve i skole!
-Zapamti da si jedinstven kao i svi ostali.
-”Žena je čovek kao što je kokoška ptica”. Stara ruska poslovica
-Postoje samo dve osnovne istine: 1. Žene su pametnije od muškaraca. 2. Zemlja je ravna ploča.
-Radi od otvaranja do zatvaranja.
-Samo je psihopat mogao da stvori tako nešto od ljudskog rebra.
-Bog je stvorio čovjeka jer mu je bilo dosadno. Ženu je stvorio jer je čovjeku bilo dosadno. Sada: žene dosađuju muškarcima, muškarci ženama, a svi zajedno Bogu.
-Ako je ženi omiljena poza 69, to znači da ona voli i jaja na oko!
-Prva žena u svemiru bila je Lajka.
-Smeh je zarazna bolest koja se prenosi dobrim vicem.
-Stalno idem u džamiju, ali nikako da nađem moj broj cipela.
-U sosu sam. (ćufta)
-Pederi, jebem vam sestre! -I mi tebi brata!
-Nisam zgodan, al sam neophodan. (na ulazu u ordinaciju privatnog ginekologa)
-Pokvario mi se peščani sat. Ide tri zrnca u nazad.
-Muškarci! Dok god postoji mikroskop, ne paničite.
-Imao sam nesretan slučaj u porodici. Rodila mi se sestra.
-Hranite decu bijelim lukom. Lakše ćete ih naći u mraku.
-Mala, kad bi progutala muvu, imala bi više mozga u trbuhu nego u glavi.
-Volim te, ali na tvoju odgovornost.
-Vuče, pogrešio si u jednom slovu. Trebalo je da me P O J E D E Š! (trudna Crvenkapica)
-Dugme za samouništenje u slučaju zaglavljenja (pored dugmeta za uzbunu u jednom liftu)
-Marko, pronađi curu i oslobodi kupaonicu. (tvoja mama)
-Najbolji način da sakriješ bubuljice na licu je da izađeš na ulicu go.
-Odmah se vraćam. Dođite sutra. (poruka na ulazu u jednu kancelariju)
-Izbacili su me sa koncerta jer su mislili da zezam dirigenta, a samo sam pokušavao saznati di je WC-e! PANTOMIMICAR
-U raju je lepo al je u paklu ekipa.
-Kako verovati nekome ko krvari 5 dana i ne umre?
-Odem do Berlina da napišem grafit, a oni srušili zid!!!
-Ko ima gliste nikad nije sam.
-Hvala bogu ateista sam.
-Niko nije beskorisan. Svako može poslužiti kao loš primer.
-Svaki čovek ima nešto u čemu je bolji od bilo koga; obično je to čitanje svog rukopisa.
-Bolje biti glup nego lep, ljepota je prolazna.
-Žene nam daju utehu, ali da nema žena ne bi bilo ni potrebe za utehom.
-Kad žena uči voziti ne stajte joj na put.
-Žena bez muškarca je isto što i riba bez bicikla.
-Žena je možda slabijeg pola, ali muškarci su zasigurno najslabijeg.
-Biseksualnost udvostručava vaše šanse za spoj subotom uveče.
-Nisam je ljubio; šaputao sam joj u usta.
-Profesionalci su gradili Titanic, a amateri arku.
-Ono što svet treba je malo više genija. Nas je samo nekoliko.
-Svaka generacija zamišlja sebe inteligentnijom od prošle i mudrijom od buduće.
-Mlad si samo jednom. Posle smisli drugo opravdanje.
-Čovekov najbolji četveronožni prijatelj je krevet.
-Moram ih slediti! Ja sam ipak njihov vođa.
-Jednom sam izbačen iz ludnice zbog depresivnog uticaja na ostale pacijente.
-Ovo je prvi dan ostatka tvog života.
-Nisi pijan ako mozes ležat na podu bez držanja.
-Jedini problem kad ne radiš ništa je taj što ne znaš kad si gotov.
-Sve što je dobro ili je nemoralno ili ilegalno ili deblja.
-Rad je stvorio čoveka, a šminka ženu.
-Bolje kurac u ruci nego ruka u kurcu.
-Hrabrost je nada da će metak pogoditi komšiju.
-Ne ostavljajte ništa nedovrš
-Ako se pre spavanja obriješ sekirom spavaćeš ko zaklan.
-Ako te volja raditi, sjedni i sačekaj. Proći će te!!!
-Sve su pečurke jestive, ali neke samo jednom!
-Nepismenima pristup zabranjen.
-Tito, vrati nam se! NISAM LUD! (u potpisu TITO)
-Kad budeš umirao, ti se smej, a drugi nek plaču, jer kad si se rađao svi su se smejali, a ti si plakao.
-Muškarci imaju problem za svako riješenje.
-Ratom do mira je isto što i jebanjem do nevinosti!
-Grafit na zgradi pošte u Sarajevu: “OVO JE SRBIJA!” Dopisano ispod grafita:”BUDALO, OVO JE POSTA!!!”
-Što je to - ovca je, a koza nije?
-Pušenje ti skraćuje cigaretu.
-Ja ne pijem da te zaboravim, već da te duplo vidim.
-Zašto je Bog izmislio alkohol? - Da ružne cure ne ostanu device.
-Dabogda ti zena bila stonoga i celo se život morala jebati za cipele.
-Hiroshima 45; Chernobyl 85; Windows 95
-Svetlo na kraju tunela je svetlo voza koji ti ide u susret.
-Nikada ne udaraj čoveka sa naočalama. Opali ga palicom za baseball.
-Iskustvo je ono čto tjera covjeka da radi nove pogreške umjesto starih.
-Daljinski je samo kutija za drzanje praznih baterija.
-Apple Copyright 6024 b.c., Adam & Eve
-Apple Copyright 1767, Sir Isaac Newton
-Ne slušaj narodnjake. Umri prirodnom smrću.
-Čuo sam da atomska bomba vredi nekoliko miliona dolara. E da ‘oće jedna da mi padne u dvorište… (grafit u Beogradu)
-Ako budeš gledao u ogledalo puna dva sata vidjećeš idiota, jer stvarno treba biti idiot da bi gledao dva sata u ogledalo.
-Ne kupujte kazete japanske grupe TDK. Ništa se ne čuje.
-Ako gurnete ruku u čašu sumporne kiseline primetićete da čaša nema dno.
-Menjam teglu ajvara za kuću na Havajima.
-Nikad ne raspravljaj sa frizerom o politici. (ćelava)
-Ako ste u WC-u nemojte nista raditi navrat, nanos i na svoju ruku.
-Potrčao je ususret tramvaju. Tramvaj ga nije prepoznao…
-Nije hrabrost otići u Zagreb, popeti se na spomenik Bana Jelačića i vikati OVO JE SRBIJA! Hrabrost je sići nazad dole. (grafit u Beogradu)
-Pravog muškarca nećete videti da pegla i pere - on to završi pre nego što se njegova žena probudi.
-Zvoni. Kucanje ne radi.
-Lako ćete u porodilistu prepoznati svoju bebu: ona se ukakila dok su se tuđe usrale.
-Nije sve u ljubavi. Nešto je i u strahu od side.
-Samo za goste. (na kutiji wc papira u jednom beogradskom stanu za vreme hiperinflacije)
-Stranger in the night. AIDS in the morning.
-Pažnja!!! Attention!!! Na sledećoj stranici neki idiot je podvukao ime uboice! (na jednoj od početnih strana romana Agathe Christie, pozajmljenog u biblioteci)
-Nemoj ništa silom. Uzmi veći čekić!
-Pogledaj desno! Pogledaj levo! Pogledaj iza sebe! Pa dobro jesi li dosao da pišaš ili da se okrećes!?(napisano u wc-u)
-Momka koji ponedjeljkom nosi bele, sredom sive, a subotom crne čarape, prijatelji posećuju samo nedeljom jer znaju da samo subotom pere carape.
-Po podočnjacima se noć poznaje.
-Crnogorsko udvaranje: Ja se tebi svidjam, a ti meni?
-Prijatelj služi da kada ti je loš dan odeš i pokvariš i njemu dan.
-Ko je lud nebudi mu komparativ.
-Žena nemože varati muškarca onoliko koliko se on može praviti veran.
-Seminar o putovanju kroz vreme biti će održan prekjuče.
-Ubcuonogakomijedrpiospacesatastarure.
-Nekada sam bio ljudsko biće… A onda sam dobio modem.
-Skr. je skr. za skr.
-Žene se uljepšavaju samo zato što je vid kod muškaraca razvijeniji od mozga.
-Ako nemate para za televizor kupite poster. Jeftinije je samo se slabije čuje.
-Ako vas žena pobedjuje u tenisu promenite sport. Ako vas zena pobedjuje u boksu promenite zenu.
-Ljubazan motorist se poznaje po musicama izmedju zuba.
-Ne smeta mi sto sanjam na engleskom. Samo me nerviraju nemacki titlovi.
-Svaka porodica bi trebala imati troje dece. Ako se dogodi da je jedno genije drugo dvoje bi ga moglo izdržavati.
-Bedak je kada u cokoladi “Zivotinjsko carstvo” pronadjes svoju sliku.
-Ima zena koje tvrde da su svi muskarci isti. Zar to nije malo previse iskustva?
-Preko oglasa je trazio zenu. Stotine ljudi se javilo s molbom: Uzmite moju!
-Sta ima cetiri noge i ruku? Sretni pittbull.
-Ako muz zenski otvara vrata auta, ili mu je novi auto ili mu je nova zenska.
-Picka - sasvim mala stvar, ali coveka veseli.
-Idealna zena je kao kokoška - dobri bataci i pileci mozak.
-Nevina sam - rece kurva na sudu.
-Infarkt, ma kakav je, od srca je.
-Najbolje su zene s ravnom glavom. Kad mi puši da imam gde staviti pivo.
-Idealna cura je lepa, pametna, bogata i moja.
-Einsteinova teorija je relativno jednostavna.
-Proglašavam sebe erogenom zonom.
-Mi smo oni na koje su nas roditelji upozoravali.
-Stvarnost je iluzija uzrokovana nedostatkom alkohola.
-Ko pod drugim jamu kopa taj je zemljoradnik.
-Ko rano rani ima podocnjake.
-Ako je abortus ubistvo, što je onda drkanje, genocid? A pušenje kanibalizam?
-Ko tebe kamenom ti njega isto kamenom jer je hleb skup u picku materinu.
-Zena je kao zemlja, što dublje oreš, bolje radja.
-Grešiti je ljudski, ali ako vam se gumica istroši pre olovke, malo ste preterali.
-Ko se zadnji smeje nije skonto vic.
-Ne prepiri se s budalom, ljudi mozda nece uociti razliku.
-Ako se dobro osecaš, ne brini, proci ce te.
-Smeši se…sutra ce biti gore.
-Bolje vrabac u ruci nego kamencic u cipeli.
-Prvo skoci pa onda… padni.
-Ko laze taj i krade, ko krade taj i ima, ko ima budi mu prijatelj.
-Ako nemate što raditi ne radite to ovde.
-Zivot ne treba shvatiti preozbiljno, uostalom, ko se ziv iz njega izvukao.
-Bolje ispasti budala nego iz aviona.
-Ako im ne mozete objasniti, zbunite ih.
-Kakvi su me ucili, mogao sam ispasti još gori.
-Menjam cimera koji hrce za cimerku koja puši.
-Ljubav je vecna, objekti se menjaju.
-Treba se zeniti samo lepim zenama, inace nemate nikakvih izgleda da ih se rešite.
-Zena je usisavac za spermu koji se kvari jednom mesecno.
-Zene nose štikle da im se jezik ne bi vukao po podu.
-Zene se dele na udovice i na one koje na tome rade.
-Isterajte zlo iz zena. Uterajte im dobro.
-Zene su kao teglice senfa. Svako umače svoju viršlu.
-Drkanje je kada od ruke napraviš picku, a od kurca budalu.
-Bolje 7 puta sa Snežanom nego po jednom sa 7 patuljaka.
-Mi o vuku a Karadzic na vrata.
-Alkohol je covekov najveci neprijatelj. Samo kukavica bezi od neprijatelja.
-Oko za oko, pasta za zube.
-Bolje ćutjeti i biti smatran budalom nego progovoriti i otkloniti svaku sumnju.
-Namojte bludno zgriješiti, do prve prilike.
-Lasciate ogni speranza voi chi studiate.
-Vozite sigurno, vozite tenk.
-Ja sam ruzan, al’ sam zato glup.
-Gore sa haljinama, dolje sa pantalonama.
-Izvedi kanibala na rucak.
-Ja sam greška - legalizujte pobacaj.
-Ja bih radje da moja zemlja umre za mene.
-Da li si svestan da u ruci drziš buducnost covecanstva? (napisano u muškom WC-u).
-Ja sam ovakav rodjen, a koji je tvoj izgovor?
-Mogu se oduprijeti svemu osim iskušenju.
-Moramo ućutkati one koji su protiv slobode govora.
-Ne pite vodu - ribe se jebu u njoj.
-Pepeljuga se udala radi love.
-Rad je sladak, ali ja sam šeceraš.
-Obozavam rad - mogu satima gledati druge kako rade.
-Štedi vodu - kupaj se s prijatelji(ca)ma.
-Bolje pet do dvanaest nego ni jednu posle jedan.
-Jedite govna - milijarde muha ne mogu biti u zabludi.
-Drkanje je seks sa najvoljenijom osobom.
-Naš zrak ima jednu prednost - vidimo što udišemo.
-Posudjujte novac od pesimista - oni ne ocekuju da im ga vratite.
-Suprotnosti se privlace pa onda svlace.
-Ko ima srece na kartama, ima love za ljubav.
-Ucini nešto za domovinu - emigriraj.
-Voli bliznjeg svog, ali pazi da te pri tom ne uhvate.
-Volite svoje neprijatelje - to ce škoditi njihovom dobrom glasu.
-Samoubojstvo je najiskreniji oblik samokritike.
-Agatha Christie je mrtva! Ko je to ucinio?
-Only dead teacher is a good teacher.
-Zenski pokret je prava stvar, narocito kad je ritmican.
-Zivi kao da ti je svaki dan poslednji i jednog dana ceš sigurno biti u pravu.
-Bolje tenis na posteru nego penis na tosteru.
-Dosta je terora, smrt tetama (napisano na fasadi decjeg vrtica).
-KUD IDIJOTI, Tud i ja.
-Menjam sobnu lampu za dvosobnu.
-Piem pivo jebem sve zivo.
-Smrt fašizmu, Sloboda-Velez 3:0.
-Smrt mrtvima.
-Ko jede ne boji se gladi.
-Uvek me uhvate dok pišem po zi…
-Nikad ne pem osim kad sam sam ili kad sam u društvu.
-Milion puta sam vam rekao da ne pretjerujete.
-Ljubav je slepa, zato se zaljubljeni toliko pipaju.
-(U školi) Koga nema? Svi ga imamo.
-Ziveti je nezdravo - ko zivi taj i umire.
-Pesimisti su samo dobro obavešteni optimisti.
-Genocid je ubistvo!
-Ko nema u glavi ima medju nogama.
-Uostalom, mislim da školu treba razoriti.
-Ne gazite travu pušite je.
-Umri mlad i budi lep leš.
-Bolje šest sati u školi nego ne spavati uopce.
-Moderna algebra je kada u 4 ujutro vadiš koren iz nepoznate.
-Seks je revolucija u kojoj samo nevini prolivaju krv.
-Više nisam uobrazen, sad sam savršen.
-Neverstvo je kada dve pogrešne osobe rade pravu stvar.
-Menjam dva kanarinca za jednu dobru ševu.
-Prodajem auto u delovima od Rijeke do Opatije.
-Mi se borimo protiv alkohola. Uništavamo ga.
-Kada se zidovi ruše oko tebe divi se lepom pogledu.
-Zene u krevetu su jedna jako raširena pojava.
-Ko ima prijatelje kao što ja imam - što ce mu neprijatelji.
-Ja i moj najbolji prijatelj dijelimo sve pa cak i zenu. Moju.
-Neki piju od radosti, neki od tuge, a neki od jutra.
-Ako novac zaista ne donosi srecu, onda mi ga vratite.
-…e to bi baš voleo videti (Ray Charles).
-Press any key to continue, or any other key to quit.
-Bila je dobra cura i svi su je voleli, a neki i više puta.
-Bolje testirati kocnice nego kociti testisima.
-Birali ste pogrešan broj, mi uopšte nemamo telefon.
-Ja, ti, on, mi avioni.
-WC je najstrašnije mesto. Tamo su se i najhrabriji usrali.
-autor1: Zgodan mladic, 28 godina, spreman da radi sve. autor2: Jedi govna.
-Zena je za mene zakon. Što volim rupe u zakonu.
-Stalno padam na ispitima. Proklete stolice.
-Ko ceka, taj popizdi cekajuci.
-Volim brze kompjutere, brze aute i brz… ovaj, lepe zene.
-Pojedi ujutro zivu zabu i celog dana ti se nece dogoditi ništa gore.
-Ne pljuj po podu. Pljuvacka ti moze za nekoga zatrebati.
-Budi kreativan - smisli neku novu svinjariju.
-Ko pre umre, duze je mrtav.
-Ne odgodi za sutra ono što mozeš odgoditi za preksutra.
-Baš je dobro što pivo ne ostavlja mrlje od kafe.
-Ako me voliš, zašto se ne skineš?
-Seks ubija - umri sretan.
-Vadi ruku iz mojih gacica! Brojim do 100 000.
-Vitka si kao srna… ili kako se vec zove ona zivotinja sa surlom?
-Mala moja jebat te ne mogu, imam kurac ko telecu nogu.
-Nikad ne potcjenjuj devojku sa crnim pojasom.
-Jednostavno sam neodoljiv kada curu pogledam duboko u oci i uhvatim je za sisu.
-Drzite pištolje u frizideru. Za hladno oruzje vam ne treba dozvola.
-U svim revolucijama je cilj oboriti nešto staro. Jedino je u seksualnoj cilj oboriti nešto mlado.
-Trebalo mi je sat vremena da pokopam macku. Glupa zivotinja se neprestano koprcala.
-Biti zloban znaci osvetiti se unapred.
-Svi mi grešimo, neki više, neki stalno.
-Moj otac ne puši, ne pije, ne ganja zene i ne diše.
-Bog je mrtav.( Nietzche ) ; Nietzche je mrtav. ( Bog. )
-Slušaj svoje roditelje kada ti prigovaraju. Trebatce ti metodologija za vlastitu decu.
-Istuci zenu svaki dan. Ako ti ne znaš zašto, ona ce sigurno znati.
-Imaš noge kao srna: dugacke, vitke i dlakave.
-Picku cu ti razbit, samo da je upoznam.
-Ne moze zena biti tako ruzna, kako ja mogu biti pijan.
-Zene su kao RAM - što ih više imaš, to bolje.
-Macka ti piterina.
-Muškarac je samo ruzna izraslina na kurcu.
-…bio je jednom nogom u grobu a s drugom na kori od banane.
-grafit na crkvi: Udjite slobodno, gazda je razapet.”
-Skromnost je krasna vrlina za one koji nemaju drugih.
-Covek se rodi umoran i zivi da bi se odmorio.
-Ako vidiš nekog da se odmara, pomozi mu.
-Pubertet je kada zenski glas mutira iz “ne” u “da”.
-Boze, uzeo si pogrešnog Sennu.
-AUTOR 1: Oj Srbijo, majko mila, hvala ti sto si me rodila. AUTOR 2: Jebem ti majku!
-Zivela abortirana deca.
-Da nije našla muškarca, zena bi pripitomila neku drugu zivotinju.
-Incest je igra koju moze igrati cela porodica.
-Srbin je nacionalnost, jugosloven je dijagnoza.
-Miki Maus je peder.
-Rave off.
-Poruka njufericama: Hvala vam. Za ništa.
-Pezioneri vode ljubav kao zveri. Svako malo riknu.
-Sve je u covekovim rukama, narocito covek kojega dave.
-Einstain je mrtav, Newton je mrtav, a ni je se ne osecam baš najbolje…
-Abortus je pobacaj!
-Volio bi se reinkarnirati kao kockica leda u “9 i po nedelja“.
-Ako imate tvrdu stolicu, podmetnite jastuk.
-Vracam se odmah. ( Godot )
-Bolje voditi ljubav nego psa.
-Bolje ziveti celi zivot kao bogataš nego 7 dana u bedi.
-Don’t drink & drive, take joint and fly.
-Bio sam ateista dok mi nisu rekli da sam ja Bog.
-Optuziše me za sodomiju. Stalno hvatam neke guske.
-69 vodoravno: vecera za dvoje.
-Vlatka, pokosim te kurcem.
-Ko pre devojci, sam u nju upada.
-Devojke su kao vaze. Dok u njih nešto ne stavite, sluze samo za ukras.
-Dobra vila mi je ispunila dvije zelje. Treci put nisam mogao.
-Mozemo li preci sa Vi na tebe?
-Imao sam dobru ideju, ali je nisam sproveo u telo.
-Đokici je tek cetrnaesta, a vec mu je devetnaest.
-Devojke su kao lubenice - najsladje su u sredini.
-Leva noga rece desnoj: Medju nama je svršeno.
-Newton laze. Lake padaju brze.
-Da bog postoji, na crkvama ne bi bilo gromobrana.
-Mene novac i slava ne zanimaju. Zanima me samo novac.
-Progutao sam tavu. Ko ne veruje nek opipa dršku.
-Bistar je. Vidi mu se kroz glavu.
-Kada devojke obuku mini suknje, mladici postaju stidljivi: stalno obaraju pogled.
-Brak je ono što dolazi posle zivota a pre smrti.
-Oprezan je onaj ko pre grmljavine opere kosu šamponom od koprive.
-Trazim devicu da odmorim levicu.
-Devojke postaju zene kada duboko u sebi spoznaju cvrst razlog za to.
-Farmeri uzivaju kada ulaze u farmerke. Narocito kada one stenju i zabijaju im nokte u ledja.
-Društvo, moram ici kuci jesti. Stari ce mi srati.
-Vrhunac gluposti je kada ti rodjeni otac objašnjava da si postao od majmuna.
-Grafit za severni pol: Stavi ovde svoj mali prst i zemlja ce se okretati oko njega.
-Ljudozderi ne grickajte nokte. Rizicno je.
-Ma boli me uvo za sve. ( Van Gogh )
-Letovao bih na lepšem polu.
-Rekla mi je kako se zove i sad bar znam na cemu sam.
-Covek je naše najvece blago. ( Ljudozder )
-Zašto bi se izlagali mamurluku? Ostanite pijani.
-Nekad sam bio neodlucan. A mozda i nisam?
-Obaram ljude sa nogu. ( mitraljez )
-Vreme je relativan pojam. Zavisi sa koje strane WC-a se nalaziš.
-Rekoh sebi nek bude svetla. Pritisnuh prekidac i bi svjetla. Sta da poslije mislim o sebi?
-”Opreznost je majka mudrosti” - nije tacno, da je bila oprezna, ne bi bila majka.
-Parna mašina je pronadjena, pošto nije mogla da se pronadje neparna.
-Subjekt trazi objekt radi glagola.
-Mineri, device i padobranci greše samo jednom.
-Ah, kad te nema u blizini nisu mi sve ovce na broju.
-Neke devojke saznaju da imaju tanke noge tek posle depilacije.
-Ne budite sujeverni, to donosi nesrecu.
-Oralni seks za zirafe predstavlja pravu vratolomiju.
-S rubikovom kockom problema nemaju samo daltonisti.
-Bolje biti van basten nego van sebe.
-Najbolji slikar mrtve prirode je industrija.
-Bolje vrabac u ruci nego bela fleka na ramenu.
-Molim vas da ne crtate gole zene po zidovima, sav sam se izlomio.
-Deda Mraz je najveci pedofil.
-Jedite travu jer ce jednog dana ona jesti vas.
-Nema razlika izmedju polova. I zene prde.
-Prvi simptom side je bol u guzici i vruci dah za vratom.
Nije sve u novcu, ima neceg i u nekretninama.
Ako je abortus ubistvo, onda je spontani samoubistvo.
Bolje imati uzasan kraj nego uzase bez kraja.
Bili smo siromasni… da nisam bio decko, ne bih imao s cime da se igram.
Jednom me je u baru barmen pitao: “Sta ces”, a ja sam rekao: “Iznenadi me”. Pokazao mi je sliku moje zene gole.
57 stvari koje propustaju oni koji jos nisu otisli
October 5, 2008 Zezalice No Comments57 stvari koje propustaju oni koji jos nisu otisli
1. Bonove ‘Canadian Tire’ koje ti poklanjaju, a ti si ih vec platio
2. Odlazak u Ameriku (iz Kanade) gde te svi gledaju kao siptara posto si Kanadjanin
3. Izvestaje sa CNN-a
4. Obnovu zemlje sa tudim mozgovima (najcesce proizvedenih u istocnom/ nesvrstanom bloku
5. Radost sto ce nezavisne radio stanice preneti ono sto im rezimske narede pa ce i onih 2 odsto biraca moci da misle ispravno kao i ostali u Kanadi
6. Mogucnost da vam na ulici prilaze rusne devojke i da vas pitaju da li imate kvoter
7. Mogucnost da vam na ulici prilaze odvratne devojke i da vas pitaju da li hocete blowjob (pusenje) za 5 dolara
8. Mogucnost da vam na ulici prilaze ‘HIV’ devojke sa probusenim nosevima, obrvama, bradavicama, usnama, pupkom i da vam sa osmehom na licu zabiju noz u grudi
9. Mnogo mogucnosti za upoznavanje sa ruznim devojkama
10. Pogled na kontejner iz koga viri odsecena noga penzionisanog profesora
11. Bonove ‘Canadian Tire’ sa kojima placate ono sto ste vec jedan put platili
12. Kupovinu artikala na snizenju ‘up to 120%’
13. Apsolutno nekontaminirano jezero Ontario (samo ne sme da se pije voda, nema kupanja i upecana riba ne sme da se jede) u cijoj blizini se nalazi nuklearna centrala
14. Kanadski ‘Dunnhill’ u kome ima vise parfema nego u parfimeriji
15. Nezne parfeme (od kojih boli glava) mirisa kajsije, pomorandze, limuna u polupraznoj podzemnoj zeleznici gde na stanicama dosta zena i vecina pedera stoji u zoni nadgledanoj kamerom, tako da ako budu silovani, njihova slika izade na naslovnoj strani ‘Toronto Sun’
16. Genijalne misli velikog gradonacelnika i borca protiv kriminala, ciju zenu hvataju u robnoj kuci kako krade rukavice
17. Kupovinu tri para kvalitetnih cipela na snizenju, koje podlezu rigoroznom severnoamerickom standardu i izdrze jedno celo godisnje doba
18. Predlaganje za Nobelovu nagradu svih deset arhitekata koji su ulozili svu svoju kreativnost i napravili nacrte za sve severnoamericke gradjevine (inace nova naselja nastaju savremenom i iznad svega veoma kvalitetnom metodom: uzme se fajl iz arhive, otvori se, uradi se ‘copy’, a onda ‘paste’, a pre nego sto se presece crvena masna napravi se jos i ’save as’ i eto ti novog naselja)
19. Pica sa peperonima i ananasom i jogurt sa 0% mlecne masti
20. Nadu da ce promeniti vazduh u zgradi posle 30 godina koriscenja istog (nema otvaranja prozora, onih deset arhitekata su to strogo zabranili)
21. Enorman porast proizvodnje i prodaje spriceva za licnu upotrebu
22. Hodnik u soliteru pun vazduha od pre trideset godina
23. Slatku jezu pri odlasku u prodavnicu (mozda ce danas biti popust od 130%)
24. Konobare koji su jako sretni i smeju se celo vreme i ako narucite samo kafu
25. Junsku platu u julu
26. Svadbe na kojima svako sebi placa veceru
27. Cinjenicu da ti ne treba vise od sto stvarno kvalitetnih gaca za godinu, posto je najbolji standard na svetu (americki) odobrio proizvodnju i prodaju najboljih sredstava za pranje i susenje
28. Velikog lidera Zana
29. Velikog lidera Mela
30. Velikog vojskovodu (medunarodnog) u njihovoj sluzbi
31. Mnogo velikih lidera i vojskovoda
32. Lidera koji smanjuju taksu u julu
33. I u avgustu
34. I u septembru
35. I tokom cele godine
36. Generalne strajkove preostalih dvesta Indijanaca u Torontu, koji na kraju dobiju batine sto strajkuju na svojoj zemlji a ne u rezervatu
37. Mozgove koji misle da su njihovi dedovi izmislili struju zato sto se Nijagara nalazi 120 km od Toronta (a za Teslu nisu ni culi)
38. Politicare (koji misle da su svetski generali), koji izmedu Monikinog blowjob i handjob, prete uspostavljanjem reda na novim teritorijama
39. Saznanja kako su humane americke humanitarne organizacije, koje cak 10% od svojih prihoda (dobijenih od strane humanih ljudi i firmi) daju sirom sveta, a samo 90% koriste na plate i ostalo
40. Kasnjenja aviona (11,200 sati godisnje u severnoj Americi) zbog cega bi kompletan japanski narod izvrsio samoubistvo
41. Tramvaje u koje ne moze da stane ni sto pedeset ljudi
42. Demonstracije drustva za zastitu zivotinja, zato sto je covek ubio macku i dobio samo dvadeset dve godine robije
43. Najbrzi uzgoj, rast, preradu, pakovanje, serviranje, jedenje, zvakanje, varenje, izbacivanje, iskoriscavanje izbacenog, dovodenje jedinice u stanje za ponovan uzgoj, rast pilica na svetu
44. Nestanak morala zbog prevelikih vrucina
45. Nestanak morala zbog prevelikih hladnoca
46. Nestanak morala zbog prejakog vetra
47. Nestanak morala zbog kijavice
48. Nastanak kijavice zbog nestanka morala
49. Nestanak morala bez ikakvog razloga
50. Demonstracije povodom spominjanja morala
51. Srecu najvecu sto inspekcija preti menadzmentu vase zgrade kaznom od $50,000 (mozda je promena vazduha u zgradi jeftinija, pa ce ipak to da urade)
52. Veliku srecu komsiluka koji aplaudira kada vi ostanete bez struje
53. Narod koji bi voleo da vidi u Zanu lidera
54. Narod koji bi u Moniki voleo da vidi Klintona
55. Odgovorne izjave odgovornih ljudi da ce spustiti taksu
56. Povecanje takse
57. Jos jedan veliki genocid, ovaj put u Ceceniji, ali o njemu necemo nista da pricamo.
Advokatska pitanja…
Sluzbeni glasnik advokata iz Masacusetsa objavio je dvadesetak autenticnih pitanja postavljenih svedocima tokom sudskih rasprava. Evo sta su pitali americki advokati:
- “Kazite nam doktore, je li istina da kad covjek umre u snu, toga nije svestan do ujutro?”
- “Vas najmladji sin, dvadesetjednogodisnjak, koliko je on star?”
- Jeste li bili prisutni kada su vas fotografisali?”
- “Da li ste bili sami ili nije bilo nikoga?”
- “Da li ste vi ili vas mladji brat ubijeni u ratu?”
- “Da li vas je ubio?”
- “Koliko su vozila bila udaljena u trenutku sudara?”
- “Bili ste tamo dok niste otisli, jel tako?”
- “Koliko puta ste izvrsavali samoubistvo?”
- Dakle beba je zaceta 8. avgusta? -DA -A sta ste vi radili u tom trenutku?
- Ona ima troje dece zar ne? -Da. -Koliko je decaka? -Nijedan. -A devojcica?
- Kazete da stepenice vode dole u podrum? -Da. -A, moze li se tim stepenicama popeti gore
- Gospodine Slatery, bili ste na prilicno dugom medenom mesecu, zar ne? -Da, boravio sam u Evropi gospodine. -A jeste li sa sobom poveli mladu?
- Kako se zavrsio vas prvi brak? -Smrcu. -A cijom, smrcu?
- Kako biste opisali tu osobu? -Bila je srednjeg rasta, s bradom. -Je li to bio muskarac ili zena?
- Doktore koliko ste obdukcija obavili na mrtvacima? -Sve moje obdukcije obavljam na mrtvacima.
- Svi vasi odgovori moraju biti usmeni, razumete? U koju ste skolu isli? -Usmenu.
- Secate li se koliko je bilo sati kada ste pregledali telo? -Autopsija je zapocela oko pola devet ujutro. -A gospodin Dennington je u to doba bio mrtav? -Ne, sedeo je na obdukcijskom stolu i cudio se zbog cega mu treba autopsija.
- Da li ste kvalifikovani da date uzorak mokrace? -Kvalifikovan sam od malih nogu.
- -Doktore, pre nego sto ste pristupili autopsiji, jeste li proverili puls? -Ne. -Jeste li proverili krvni pritisak? -Ne. -Jeste li proverili disanje? -Ne. -Dakle, moguce je da je pacijent jos bio ziv kada ste poceli autopsiju. -Nije moguce. -Kako mozete biti tako sigurni doktore? -Zato sto je njegov mozak bio u tegli s formalinom na mom stolu. -Ali, zar nije moguce da je pacijent i pored toga ipak bio ziv? -Moguce je da je ziv i da se danas negde bavi advokaturom.
Automati za gotovinu…
Posto se ocekuje sve masovnija primena automata za podizanje gotovine kreditnim karticama, narocito onih koji ce biti postavljeni duz puta namenjenih vozacima, evo nekoliko saveta za njihovo koriscenje:
Procedura za muskarce:
1. Dovezite kola do automata
2. Otvorite prozor
3. Ubacite karticu u automat i otkucajte sifru
4. Otkucajte zeljenu sumu za podizanje
5. Uzmite karticu, gotovinu i potvrdu
6. Podignite prozor
7. Odvezite se dalje
Procedura za zene:
1. Dovezite kola do automata
2. Vozite malo unazad da vas prozor bude u ravni sa automatom
3. Ponovo upalite motor koji se ugasio
4. Spustite prozor
5. Pronadite tasnu, istresite ceo njen sadrzaj na suvozacko sediste da pronadete karticu
6. Pronadite kutiju sa sminkom i proverite svoj izgled na retrovizoru
7. Pokusajte da ubacite karticu u automat
8. Otvorite vrata kola da biste mogli da dohvatite automat
9. Ubacite karticu
10. Ponovo ubacite karticu, ovog puta sa pravom stranom odozgo
11. Ponovo pretrazite tasnu da pronadete notes sa svojom sifrom, upisanom na poslednjoj stranici
12. Otkucajte sifru
13. Pritisnite “cancel” i ukucajte ispravan broj
14. Otkucajte zeljenu sumu za podizanje
15. Uzmite gotovinu i potvrdu
16. Ispraznite tasnu da pronadete novcanik
17. Vozite napred 2 metra
18. Vozite nazad 2 metra da uzmete i karticu iz automata
19. Proverite sminku
20. Ponovo upalite motor koji se ugasio
21. Vozite 5 - 10 kilometara
22. Spustite rucnu kocnicu
BEOgradski recnik…
1. ANATEMA Ana o kojoj svi pricaju
2. ARAFAT Lovac na papagaje
3. AVALA Prozdrljivi pas
4. AVGUST Pas sa gustom dlakom
5. BAMBUS Sudar autobusa
6. BUNDEVA Neposlusna kamila
7. CACKALICA Kozmeticarka
8. DARKER Nadareni pas
9. DEKLINACIJA Klin se klinom izbija
10. DEMOLIRATI Svirati u D-molu
11. DOBROSTOJECI Oni koji zive na poslednjim stanicama GSP-a, pa moraju da stoje
12. EKSPRES Bivsi novinar
13. FENOMEN Covek koji opravlja fenove
14. FUDBAL Zurka sa mnogo hrane
15. GURMAN Covek koji je ostao bez benzina
16. ITISON Sin vanzemaljca
17. IZNOS Sline
18. KRAJPUTAS Autostoper
19. MEGAFON Telefonski racun prosecne tinejdzerke
20. MURAT Borba bikova
21. MUSTIKLA Krava na stiklama
22. POP-CORN DILERI Tipovi koji prodaju kokice
23. RADIO TV sa pokvarenim ekranom
24. REZERVAT “T” na rezervi
25. ROMI SNAJDER Ciganka krojacica
26. SANJIVE Seljanke
27. SOTONA 1000 kg soli
28. SPAJALICA Mali oglas licne prirode
29. SPRICER Narkoman
30. STAROSEDEOCI Oni koji trce na prvu stanicu autobusa da bi seli
31. STOLICA Lukava devojka
32. SUPERMEN Radnik na benzinskoj pumpi
33. SVETLO Kontinent
34. TABAKERA Zena koja tuce psa
35. TOSIBA Kosava
36. USTOLICITI SE Imati redovnu stolicu
37. UZAS Uza Srbija
38. VESALICA Dzelat
39. VRANAC Muska vrana
40. VUCIBATINA Policajac
Balkansko - Engleski recnik…
1. Dje si, bolan = Where are you, sick
2. Momci iz kraja = Boys from the end
3. Taman posla = Dark of the job
4. Mesna Zajednica = Meat Community
5. Strukovni savez = Waist union
6. Stavili su mu lisice = They put him Foxes
7. Opasulji se = Bean Yourself
8. Raskupusana knjiga = Cabbaged book
9. Mnogo sam se sekirao = I axed myself very much
10. Radim punom parom = I am working with a full dime
11. Kama Sutra = Big knife tomorrow
12. Pricam sam sa sobom = I am talking alone with the room
13. Racunaj na mene= Calculate on me
14. Radio Mileva = Worked Melissa
15. Janjine, janjine = I them not, I them not
16. Cekanje u redu za hleb = Waiting All Right for Bread
17. Ivica i Marica = Edge and Police Van
18. Ko umije njemu dvije = Who Washes, Him Two
19. Ne lezi vraze = Don’t lay devil
20. Hej, zica, zica, zica, drma mi se kabanica = Hey Wire Wire Wire, My Raincoat is Shaking
21. Idi mi, dodi mi = Come to me go to me
22. Pederusa = Fag Bag
23. Sta ima? = What has?
24. Kom obojci, kom opanci = To whom feet wrappers, to whom Serbian peasant shoes
25. Jos koliko sutra = More how much tomorrow
26. Drage volje = Of dear will
27. Ko te sljivi = Who plums you
28. Ko te sisa = Who cuts your hair
29. Zasto da ne = Why yes no
Englesko Balkanski rjecnik
1. Selfruling structures = Samoupravne strukture
2. why don’t you carry yourself = more, nosi se
3. what a damage = kakva steta
4. I’ll decorate you for Willow day = udesicu te za Vrbicu
5. subquestion = potpitanje
6. lubricated behaviour = ljigavo ponasanje
7. he has a loop = ima petlju
8. since remember century = od pamtiveka
9. he was eating himself alive from nausea = ziv se pojeo od muke
10. without behind intention = bez zadnje namere
11. he beat him on dead name = prebio ga na mrtvo ime
12. for whose grandma health = za cije babe zdravlje
13. who is your devil = koji ti je davo
14. to overpiss oneself = popismaniti se
15. the yellows are yellowing, the reds are travelling = zuti zutuju, crveni putuju
16. middle sad = srednje zalosno
17. erase yourself = obrisi se
18. liquid questions = tekuca pitanja
19. it was George Taylor = sio mi ga Djura
20. yes, little duck = dapace
21. to take healthy for over = uzeti zdravo za gotovo
22. from (since) the little legs = od malih nogu
23. Would you translate me on the other page in face = da li biste me preveli na drugu stranu ulice
24. Two bad - Milosh dead = dva losa ubise Milosa
25. A little bit tomorrow = malo sutra
26. Small before = Malopre
27. Watch out so it shouldn’t be = paz’ da ne bi
28. oh not mine = ma nemoj
29. sea, brother = more bre
30. sea can’t = more ne moze
31. go escape = idi begaj
32. which one is it to you, brother, since this morning = koji ti je, bre, od jutros
33. god you pie = bog te pita
34. to lead the bill = voditi racuna
35. eat the job = izes pos’o
36. only killer = samoubica
37. How where = Kako gde
38. How when = Kako kad
39. How yes no = Kako da ne
40. Sea march = More mars!
41. More mars! = Vise Marsova!
42. I am on five (on five alone) = Napet sam
43. I am all on five = Sav sam napet
44. He knows knowledge = Zna znanje