Seksi vicevi 3
September 3, 2010 Seksi No Comments31. Jeste li čuli šta je bilo sa tipom koji je bio sadista, animalista i nekrofil u isto vreme?
- Batalio je posao kad je uvideo da bičuje mrtvog konja.
32. Grupa patuljaka dolazi u posetu kod pape. Jedan od njih, Grumpi, ulazi kod pape da mu postavi par pitanja. Papa ga prima:
- U redu, mališa, slušam te.
- Eh… hteo sam da vas pitam… imate li vi baš niskih kaluđerica?
- Ne, sve su visoke bar 1,50 m.
- Sigurno nemate baš ni jednu nisku?
- Ne, siguran sam.
- Ni u jednom manastiru na svetu?
- Slušaj, sine, mi vodimo tačnu evidenciju o našim službenicima i pouzdano ti kažem da nema ni jedne niže od 1,50m.
- Dobro oče…
Kaže patuljak tužno i izađe napolje. Ostali ga nestrpljivo pitaju:
- I?…. šta je reko, šta je reko?
- Ma ništa…
- Ajde, Grumpi, kaži, kaži…!
- Reko je da nemaju, eto!
Kad su to čuli, ostali počnu da ga zezaju u glas:
- Grumpi je jebao pingvina! Grumpi je jebao pingvina….
33. Majkl dzekson je u bolničkoj sobi sa novorođenim sinom i svojom ženom. Majkl pita doktora:
- Doktore, kada ćemo moći da vodimo ljubav?
- Paaa… sigurno ne pre nego što napuni 14 godina.
34. Dva najbolja druga se razočaraju u žene i odluče da nikada više i ne pomisle na njih. Da bi to ispoštovali, dogovore se da godinu dana provedu na Aljasci. Odu u prodavnicu i kažu:
- Pošto moj drug i ja idemo na Aljasku, dajte nam svega što je potrebno za godinu dana.
- U redu, tu imate hranu, gorivo, šatore… i po jednu dasku.
- Kakvu sad pa dasku?
- Pa, znate, pošto ćete tamo da budete sami godinu dana, daska sa rupom može da posluži…
- Ne! Ja i moj ortak smo se odrekli žene jednom za svagda. Ne trebaju nam nikakve smrdljive daske.
- Znate šta, ipak vi uzmiete te daske pa mi ih, ako vam ne trebaju, za godinu dana vratite.
- Dobro, ajde.
Nakon godinu dana, tip se vraća po nove zalihe, ali ovaj put bez ortaka.
- Dajte mi zalihe za godinu dana na Aljasci.
- ^ekajte… vi ste bili ovde pre godinu dana.
- Da.
- A gde vam je drug.
- Zaklao sam ga!
- Uh… a što?
- Uhvatio sam ga da spava sa MOJOM daskom!
35. Tip sa maskom i pumparicom upada u banku sperme.
- Da se niko nije mrdnuo! Ti! Otvaraj sef.
Uplašena devojka za šalterom odgovara:
- Ali… ovo nije prava banka, ovde se čuva jedino sperma…
- Tišina! Otvaraj sef!
Devojka ga posluša, odvede ga do sefa i otvori.
- Sada uzmi jedan uzorak i popij ga!
- Ali… to je sperma…
- Uradi kako ti kažem!!!
Devojka stisnu zube i ispi sadržaj čašice.
- Popij još jednu!
Ova ga ponovo posluša.
- I još jednu.
Već rutinski proguta i treću. Ali, tek što je završila, tip iznenada skine masku i, na iznenađenje devojke, ispostavi se da je to njen muž.
- Eto, vidiš, jel je to baš toliko teško?
36. Nakon što je godinama patio od jakih glavobolja, tip konačno odluči da se obrati čuvenom doktoru, specijalisti za glavobolje. Doktor ga lepo primi i pita ga za simptome.
- S vremena na vreme dobijam te strašne glavobolje; kao da neko zabija nož u moju glavu…
- I osećate strujanje iza levog uva, jel tako?
- Da, tačno! Kako ste znali?
- Pa, i ja sam dosta dugo bolovao od sličnih glavobolja. One nastaju od napetosti u čeonim mišićima, što znači da trebate nekako da ih opustite. Ja sam to ovako rešio: Svakog dana bih ženi davao oralni seks. Kada bi svršavala, stisnula bi noge i time me rešavala pritiska u glavi. Probajte i vi ovako i, za 15 dana dođite na ponovni pregled.
Nakon 15 dana, tip se vraća kod doktora:
- Pa, kako se osećate?
- Doktore, kao da sam nov čovek! Glavobolje su skroz prestale! Prosto ne znam kako da se zahvalim, i vama i vašoj ženi…
37. Raspravljaju Englez, Francuz i Sima. Englez reče:
- Ja imam izvanrednu memoriju. Sećam se, recimo, kad sam napunio godinu dana. Mama mi je napravila tortu sa jednom svećicom, i ja sam je ugasio.
- Nije to ništa, reče Francuz. Ja se sećam mag rođenja. Zapamtio sam čak i lice lekara koji je porađao moju majku.
Tek će naš Sima:
- A ja se sećam kaj je moj otac imao dvanaest godina.
- Kako to?
- Pa lepo, uzeo moj otac da drka, a ja se ljuljam levo-desno i stalno sebi ponavljam: “Drž se Simo, ako sad ispadneš nikad od tebe neće biti čovek !”
38. Razgovaraju 2 kurca. Kaže prvi:
- Ajmo u bioskop da gledamo porniće.
- Ma neću, ko će da stoji 2 sata…
39. Dolazi mladić kod oca svoje buduće i kaže:
- Gospodine, želeo sam da Vas zamolim za pičku vaše ćerke.
- Kakvo je to izražavanje, pa kaže se “ruku”.
- Rukom mi to radi svaki dan, ja bi da pređem na pičku!
40. Išla dva drugara u šumu, nalete na zmiju i jednog od njih zmija ujede za kurac. Onaj drugi brzo trk u ambulantu, tamo nađe jednu mladu lekarku, bude mu malo neprijatno pa počne da objašnjava:
- Tako i tako, mog prijatelja ujela zmija za … prst. Eno ga leži u šumi. šta da radimo?
- Jesu li vam zdravi zubi?
- Jesu.
- Onda pažljivo isisajte otrov iz njegove rane, ispljunite ga i donesite prijatelja ovde da mu damo serum.
^ovek ode do prijatelja, ovaj se već sasvim ukočio, i jedva procedi:
- ššššttttaaa kažžže dddoktor…
- Kaže da umreš, pederu!



