SMS poruke

31. Jeste li čuli šta je bilo sa tipom koji je bio sadista, animalista i nekrofil u isto vreme?

- Batalio je posao kad je uvideo da bičuje mrtvog konja.

32. Grupa patuljaka dolazi u posetu kod pape. Jedan od njih, Grumpi, ulazi kod pape da mu postavi par pitanja. Papa ga prima:

- U redu, mališa, slušam te.

- Eh… hteo sam da vas pitam… imate li vi baš niskih kaluđerica?

- Ne, sve su visoke bar 1,50 m.

- Sigurno nemate baš ni jednu nisku?

- Ne, siguran sam.

- Ni u jednom manastiru na svetu?

- Slušaj, sine, mi vodimo tačnu evidenciju o našim službenicima i pouzdano ti kažem da nema ni jedne niže od 1,50m.

- Dobro oče…

Kaže patuljak tužno i izađe napolje. Ostali ga nestrpljivo pitaju:

- I?…. šta je reko, šta je reko?

- Ma ništa…

- Ajde, Grumpi, kaži, kaži…!

- Reko je da nemaju, eto!

Kad su to čuli, ostali počnu da ga zezaju u glas:

- Grumpi je jebao pingvina! Grumpi je jebao pingvina….

33. Majkl dzekson je u bolničkoj sobi sa novorođenim sinom i svojom ženom. Majkl pita doktora:

- Doktore, kada ćemo moći da vodimo ljubav?

- Paaa… sigurno ne pre nego što napuni 14 godina.

34. Dva najbolja druga se razočaraju u žene i odluče da nikada više i ne pomisle na njih. Da bi to ispoštovali, dogovore se da godinu dana provedu na Aljasci. Odu u prodavnicu i kažu:

- Pošto moj drug i ja idemo na Aljasku, dajte nam svega što je potrebno za godinu dana.

- U redu, tu imate hranu, gorivo, šatore… i po jednu dasku.

- Kakvu sad pa dasku?

- Pa, znate, pošto ćete tamo da budete sami godinu dana, daska sa rupom može da posluži…

- Ne! Ja i moj ortak smo se odrekli žene jednom za svagda. Ne trebaju nam nikakve smrdljive daske.

- Znate šta, ipak vi uzmiete te daske pa mi ih, ako vam ne trebaju, za godinu dana vratite.

- Dobro, ajde.

Nakon godinu dana, tip se vraća po nove zalihe, ali ovaj put bez ortaka.

- Dajte mi zalihe za godinu dana na Aljasci.

- ^ekajte… vi ste bili ovde pre godinu dana.

- Da.

- A gde vam je drug.

- Zaklao sam ga!

- Uh… a što?

- Uhvatio sam ga da spava sa MOJOM daskom!

35. Tip sa maskom i pumparicom upada u banku sperme.

- Da se niko nije mrdnuo! Ti! Otvaraj sef.

Uplašena devojka za šalterom odgovara:

- Ali… ovo nije prava banka, ovde se čuva jedino sperma…

- Tišina! Otvaraj sef!

Devojka ga posluša, odvede ga do sefa i otvori.

- Sada uzmi jedan uzorak i popij ga!

- Ali… to je sperma…

- Uradi kako ti kažem!!!

Devojka stisnu zube i ispi sadržaj čašice.

- Popij još jednu!

Ova ga ponovo posluša.

- I još jednu.

Već rutinski proguta i treću. Ali, tek što je završila, tip iznenada skine masku i, na iznenađenje devojke, ispostavi se da je to njen muž.

- Eto, vidiš, jel je to baš toliko teško?

36. Nakon što je godinama patio od jakih glavobolja, tip konačno odluči da se obrati čuvenom doktoru, specijalisti za glavobolje. Doktor ga lepo primi i pita ga za simptome.

- S vremena na vreme dobijam te strašne glavobolje; kao da neko zabija nož u moju glavu…

- I osećate strujanje iza levog uva, jel tako?

- Da, tačno! Kako ste znali?

- Pa, i ja sam dosta dugo bolovao od sličnih glavobolja. One nastaju od napetosti u čeonim mišićima, što znači da trebate nekako da ih opustite. Ja sam to ovako rešio: Svakog dana bih ženi davao oralni seks. Kada bi svršavala, stisnula bi noge i time me rešavala pritiska u glavi. Probajte i vi ovako i, za 15 dana dođite na ponovni pregled.

Nakon 15 dana, tip se vraća kod doktora:

- Pa, kako se osećate?

- Doktore, kao da sam nov čovek! Glavobolje su skroz prestale! Prosto ne znam kako da se zahvalim, i vama i vašoj ženi…

37. Raspravljaju Englez, Francuz i Sima. Englez reče:

- Ja imam izvanrednu memoriju. Sećam se, recimo, kad sam napunio godinu dana. Mama mi je napravila tortu sa jednom svećicom, i ja sam je ugasio.

- Nije to ništa, reče Francuz. Ja se sećam mag rođenja. Zapamtio sam čak i lice lekara koji je porađao moju majku.

Tek će naš Sima:

- A ja se sećam kaj je moj otac imao dvanaest godina.

- Kako to?

- Pa lepo, uzeo moj otac da drka, a ja se ljuljam levo-desno i stalno sebi ponavljam: “Drž se Simo, ako sad ispadneš nikad od tebe neće biti čovek !”

38. Razgovaraju 2 kurca. Kaže prvi:

- Ajmo u bioskop da gledamo porniće.

- Ma neću, ko će da stoji 2 sata…

39. Dolazi mladić kod oca svoje buduće i kaže:

- Gospodine, želeo sam da Vas zamolim za pičku vaše ćerke.

- Kakvo je to izražavanje, pa kaže se “ruku”.

- Rukom mi to radi svaki dan, ja bi da pređem na pičku!

40. Išla dva drugara u šumu, nalete na zmiju i jednog od njih zmija ujede za kurac. Onaj drugi brzo trk u ambulantu, tamo nađe jednu mladu lekarku, bude mu malo neprijatno pa počne da objašnjava:

- Tako i tako, mog prijatelja ujela zmija za … prst. Eno ga leži u šumi. šta da radimo?

- Jesu li vam zdravi zubi?

- Jesu.

- Onda pažljivo isisajte otrov iz njegove rane, ispljunite ga i donesite prijatelja ovde da mu damo serum.

^ovek ode do prijatelja, ovaj se već sasvim ukočio, i jedva procedi:

- ššššttttaaa kažžže dddoktor…

- Kaže da umreš, pederu!

21. Vode dvojica momaka ljubav na mostu. Prilazi im policajac i potapše gornjeg momka po ramenu.

- Ej, šta to radite, uzbuđeno će policajac.

- Vidiš da mu dajem veštačko disanje.

- Ali, nas su u policijskoj akademiji učili da se to radi usta na usta.

- Eh, da. Tako je sve i počelo.

22. Kod psihijatra, doktor ispituje pacijenta jednom od mnogobrojnih metoda. Nacrta on kvadrat pa pita pacijenta:

- Je li, šta je ovo?

- Pička!!!

- Hm, dobro, (nacrta krug), a šta je ovo?

- Pička!!!

- I to?!! Dobro, a šta je ovo? (nacrta trougao)

- Pička!!!

Uze psihijatar papir i uredno zabeleži dijagnozu, kako je pacijent seksualno opterećen. Gleda pacijent šta ovaj piše pa će na to:

- Je li bre, ko je ovde seksualo opterećen i ko crta pičke sve vreme, ja ili ti?

23. U Birou za zapošljavanje:

- Tražim posao, kod kuće imam ženu i desetoro dece.

Službenik sleže ramenima i mirno pita:

- A osim toga, šta još znate da radite?

24. Došao novi kapetan u odred legije stranaca, koji se nalazio duboko u Sahari. Pošto je znao da tamo nema žena na stotine kilometara okolo, pitao je vojnike kako oni regulišu takve potrebe.

- Pa, uzmemo kamilu i…i…i…

- Dobro. Hvala na savetu, namignu mu kapetan, jer je shvatio poruku.

Izabere on kamilu i počne radnju. Kad su ga ugledala dva vojnika, odvališe se smejati.

- Zar niste rekli da uzmete kamilu i…

- Uzmemo kamilu, sednemo na nju, odemo 2 kilometra do jedne oaze, a da vidiš tamo harema!

25. Zašto kurac beži od kondoma?

- Misli da je Kasper.

26. Kako frigidna žena da nađe zadovoljstvo u seksu?

- Trebalo bi pritom da jede tortu.

27. Once upon a time, I had a nice girl.

- Once upon a girl, I had a nice time.

28. Nakon seksa, leže momak i devojka u krevetu. Devojka pita momka:

- Jeli, da ti možda nemaš sidu?

- Ne, zašto?

- Pa, nebih htela ponovo da je dobijem.

29. Mamut pokušava da nagovori svoju žensku (mamuticu) da se jebu:

- Ajmo u parku.

- Ma ne, vidiš kako je napolju hladno.

- Ajde u liftu!

- De ćeš u liftu, prljavo je.

- Hoćeš na stepeništu!?

- Jel si lud, videće nas komšije.

- Ajmo barem u podrumu!!

- Tamo nikako, suviše je vlažno…

… I, eto, tako su izumreli mamuti.

30. Kako škotlanđanin praktikuje siguran seks?

- Svaku ovcu koja hoće da se rita obeleži sa “H”.

11. Prvog dana na američkom koledzu, dekan govori studentima pravila kuće.

- Ženski studentski dom je zabranjen za muškarce i obrnuto. Ako nekog uhvatimo, prvi put će biti kažnjen 20$. Drugi put, kazna je 60$ a treći put 180$…

Tu ga jedan student prekine:

- Izvinite, a koliko košta sezonska karta?

12. Otac ulazi u sobu i zatekne ćerku sa vibratorom u ruci:

- Kćeri… šta to radiš?

- Jao, tata, znaš i sam; debela sam, ružna sam i niko me neće.

- Pa dobro…

Kaže on to i izađe iz sobe. Sutradan vraća se ćerka iz škole, ulazi u kuću i naleti na oca; u jednoj ruci mu je vibrator a u drugoj pivo.

- Tata… šta to radiš?

- Ništa, dete, pijem pivo sa zetom.

13. Bili mama, tata i sin na kupanju. Kaže tata sinu da ode pogledati ima li koga na drugoj plaži. I sin ode. I odmah počne tata kresati mamu. Ali, odjednom se vrati sin i uhvati tatu na delu.

- Tata, šta to radiš?

- Pa_ (zbunjeno)_ Pumpam mamu da ne ispusti.

- Ah da, to je i poštar radio pre neki dan. On je čak nakon što ju je napumpao liznuo par puta da vidi da li gde pušta.

14. Vodila Fata ljubav sa unproforcem i posle seksa upita ona njega:

- Ej, bolan, imaš li ti onu potvrdu da nemaš sidu?

- Yes.

- E, možeš ju bacit, sada ti više ne treba.

15. Dolazi klinac u apoteku i razgovara sa prodavačicom:

- Teto, dajte mi kutiju seksanorme za dedu.

- Pa dobro, evo ti. I reci dedi da pije jednu tabletu na sedam dana. Kad potroši ti dođi opet.

Ide klinac kući i ponavlja: jednu na sedam, jednu na sedam, jednu na sedam… Stigne kući i kaže dedi:

- Deda, evo ti lek i teta je rekla da moraš da piješ sedam tableta na dan……

Posle sedam dana dolazi klinac opet u apoteku kod iste prodavačice:

- Otkud ti tako brzo? šta kaže deda? Jel sad bolje?

- Pa… on jeste ali…

- Ali šta? šta je bilo?

- Pa ništa, baba je umrla posle dva dana, mama i seka su trudne, tata je poludeo i pobegao, mene boli guza, a Lesi se više nikad neće vratiti kući…

16. Dođe mucavac kod doktora:

- Dddokktorre, mmmnoggo mmi je duggačak, ppa zatto mmmmucam. Odddsecitte mmmmalo.

Doktor pristane, skrati mu ga - i zaista, mucavac počne normalno da govori. Međutim, pojavi se on opet za 2-3 meseca:

- Doktore, žena mi je nezadovoljna. Da li možete da nakalemite nazad ono što ste odsekli?

- Ssssad je kkkasno.

17. Zašto žene trljaju oči kad se probude?

- Zato što nemaju muda da se počešu!

18. Seks je kao matematika: oduzmeš odeću, dodaš ribu, podeliš noge i množiš se.

19. što je sigurno, sigurno je, reče kaluđerica i stavi kurton na sveću.

20. Zašto muške bebe više plaču kad se rađaju?

- Zato što znaju da će proći još mnogo vremena dok ponovo ne vide pičku.

-Kod vas u kući rakija se koristi za lečenje svih bolesti, za proslave u svim prilikama i kao losion za masažu.
-Za rođendan te vuku za uši „da porasteš“.
-Nedelju dana posle Slave, Božića ili Uskrsa još uvek za ručak imaš sarmu.
-Kada plačeš, nije neobično da ti otac kaže:“Prestani da cmidriš,u pizdu materinu”
-Svako venčanje počinje pesmom “Danas majko ženiš svoga sina”.
-Otac te naziva „idiotom“ kada ne umeš da uradiš ono što i on sam ne ume.
-Mama te je još kao malog naučila da „promaja ubija“.
-Imaš bar jednog rođaka s kojim tvoja porodica ne razgovara.
-Imaš u kući kalendar sa slikama svetaca.
-Zbijaš šale zasnovane na sopstvenoj tragediji.
-U svađi si sa kumovima.
-Imaš bar jednog rođaka koji peče svoju rakiju.
-Misliš da je uglavnom sve neka zavera.
-Tvoja baba nikada ne prihvata činjenicu da nisi gladan.
-Kada upoznaš nekog stranca, prvo ga naučiš sve psovke.
-Tvog tatu uvek bole leđa.
-Kada si mali za rođendan uz poklon obavezno dobiješ i čokoladu!
-Mamu konstantno moraš da uveravaš da je njena kuhinja najbolja na svetu
-Kod babe moraš da ručaš supu,sarmu, hleb,meso, rinflajš, gibanicu, pečenu papriku, krompiriće, ćufte, kiflice, pihtije i vanilice i naljutiće se ako ne pojedeš sve !!!
-Govorili su ti da će da ti poraste rep ako piješ kafu kad si mali.
-Terorisali su te Babarogom
-Kada dremaš popodne, moraš da prebaciš nešto preko stomaka.
-Tvoja mama ima sve lekove koji bi mogli da „zatrebaju“.
-Kada se isprljaš mama ti kaže “stoko jedna”.
-Mama ti ne da da piješ hladnu vodu kada si znojav.
-Roditelji ti stalno govore :”…kad sam ja bio u tvojim godinama…”
-Tvoji roditelji urlaju na telefon kada pričaju sa rođacima u inostranstvu.
-Roditelji te zovu “sine” bez obzira da li si dečko ili devojčica.
-Nemaš posao, a voziš BMW.
-Udaraš po stolu i razbijaš čaše kada si pijan i veseo.
-Kada ti rečenica :”Nemoj toliko da se smeješ, plakaćeš” zvuči razumno.
-Tvoja majka svaki čas izgovara “Hvala Bogu”.
-Čitaš mami i tati ovaj spisak, a oni se zgražavaju i govore „Što lažeš, nije istina“.
-Ako sediš blizu TV-a oćoraviš.
-Živiš u zemlji gde je „batina iz raja izašla“.
-Mama trči za tobom da obučeš potkošulju.
-Kada dobiješ poklone koji ti se ne sviđaju, čuvaš da daš nekome za slavu.
-DVD, video, štampač i skener su ti pokriveni folijom, da ne pada prašina.
-Tvoj otac misli da svi Kinezi imaju crni pojas.
-Na svim svadbama je isti meni: “supa, sarma, pečenje, kupus salata, torte“.
-„Devojke“ oko tebe izgledaju kao da imaju 23, a ustvari imaju 15 godina.
-Voziš bolji auto nego tvoj otac.
-U garaži imaš oko 120 litara rakije i pola tone krša.
-Skoro svi koje poznaješ hrču.
-Tvoja baba psuje više nego ti.
-Oba tvoja roditelja su do škole morali da pešače bosi po snegu, po 5 km uzbrdo. U oba pravca. Preko kamenja…
-Tvoja mama seče hleb na kriške debljine 5cm.
-Svako ima bezbroj kumova.
-Imaš bar jednog rođaka koji je moler.
-Vekna hleba se pojede za ručak.
-Rakija se pije pre doručka za „cirkulaciju“.
-Zauvek živiš sa mamom i tatom.
-Imaš vunene čarape koje ti je štrikala baba.
-Mama ti ne da sediš na betonu zbog jajnika.
-Ako si starije dete, uvek moraš da popustiš jer si „pametniji“.
-Roditelji prebacuju kanal kada su scene ljubljenja na TV-u.
-Kad god su ti roditelji rekli:“ Videćemo“, nije bilo ništa od toga.

Otišla Fata doktoru i dobila čepiće.

Došla kući, otvorila kutiju i čudi se. Ne djeluje joj
ko obična tableta.
Pita Hasu:
- Kako se ovo pije?
- Ne znam, nazovi doktora i pitaj!

Nazove ona doktora:
- Dobar dan, doktore. Ja sam ona što ste joj prepisali
one čepiće, ali ne znam kako ću ih uzimat?
-Čepići se generalno uzimaju rektalno!
- Dobro, fala doktore.

Kaže Fata Hasi:
- Kaže doktor - rektalno!
- Pa uzmi tako!
- Pa ne znam šta mu je to - rektalno!
- Ne znam ni ja, što ne upita doktora?
- Pitat ću….
- Nazovi i pitaj, šta mene stalno zapitkuješ…

- Dobar dan, doktore. Ja sam. Opet ona što ste joj
prepisali one čepiće.
Samo opet ne znam kako ću to …. rektalno.
- Pa analno, gospođo, analno!
- Aaaaaaahaaaaa, analno. To je onda…
- To vam je isto kao rektalno.
- E dobro, puno Vam ‘fala, doktore.

Opet Fata kaže Hasi:
- Analno!
- Šta?
- Ma isto k*o i rektalno, samo analno…
- Pa hajde!
- Pa ne znam šta mu je to.
- Pa ne znam ni ja, ženska glavo, što ne upita
doktora, dva put si s njim razgovarala? Nazovi opet i pitaj!

Opet Fata nazove doktora:
- Doktore, oprostite što smetam, ali morala sam….
Šta vam je to rektalno, analno? Šta tačno da radim?
- To vam je jednostavno! Uzmite taj jedan čepić i
gurnite ga sebi u dupe!

Fata zalupi slušalicu i izvika se na Hasu:
- Eto ti tvoje ZOVI! ZOVI! ZOVI! Sad se čovjek naljutio!

Deset ljutih rakija, da ne bude zima,
jednu sam eksirao, sad ih devet ima.

Devet ljutih rakija, ja već ne znam ko sam,
jednu popih da se setim, ostade ih osam.

Osam ljutih rakija, sad sve mutno gledam,
daj jednu da progledam, sad ih ima sedam.

Sedam ljutih rakija, polako gubim svest,
još jednu da se razbudim, sad ih ima šest.

Šest ljutih rakija, spreman sam za let,
ja ih vidim deset, jer ih ima pet.

Pet ljutih rakija, na pola sam posla,
sad ih ima četiri, a ja vidim osam.

Četiri ljute rakije, sedim kao kip,
devet čaša vidim, u stvari ih je tri.

Tri ljute rakije, spreman sam na sve,
gde nestade jedna?! Ostale su dve.

Dve ljute rakije, loza izvanredna,
dok sam na to mislio, nestade još jedna.

Popih i tu zadnju, pa pritisnuh reset,
uzeh flašu ponovo, pa ih opet deset…