Taman sam seo na WC solju kad sam zacuo glas iz druge kabine:

- “Hej, kako si?”

Nisam bas tip koji zapocinje pricu u WC-u ali ne znam sta me snaslo, pa sam odgovorio, pomalo sramezljivo,

- “Ide, dobro!”

A drugi tip je upitao:

- “I, cime se bavis?”

Kakvo je to pitanje? U tom sam trenutku pomislio da je vrlo bizarno, pa sam odgovorio:

- “Uhhh, putujem, bas kao i ti!”

Tada sam pokusao izaci sto je moguce pre, ali sam zacuo sledece pitanje:

- “Mogu li doci kod tebe?”

OK, ovo je pitanje ipak previse nastrano za mene, ali sam skontao da mogu samo biti pristojan i zavrsiti razgovor. Rekao sam mu:

- “Ne……..trenutno sam zauzet necim!!!”

Tada zacuh tipa, nervoznog…

- “E, nazvacu te kasnije. U kabini pored neki idiot odgovara na sva moja pitanja!!!”

Stoji soko visoko na planini, baci pogled dole, kad ono visoko, ne može ni zemlja da se vidi. Baci se on tako i pada, pada… I taman kad je izgledalo da će da padne i polomi se, na metar od zemlje, on raširi krila i uzleti. Gleda sve to orao, ali nije mu baš bilo jasno pa upita:
• Je li, sokole, šta to radiš?
• Ništa, kuliram…
Pomisli orao kako i on može to, pa ponovi istu stvar. To sve gleda meda i pita orla:
• A šta to radiš?
• Ma, evo kuliram.
Napalio se meda pa pokuša i on. Skoči sa planine i pada… Stignu ga orao i soko i pitaju ga:
• Medo, jel’ imaš ti krila?
• Nemam…
• Uuuu, al’ ti kuliraš!

Ciganka bila trudna i kad je došlo vreme da se porodi zove ona Cigu da upregne konje i da je vozi na porođaj. Ciga šta će, na brzaka upregne konje a pošto je već pao mrak upali i fenjer i krenu oni ka porodilištu. Negde na pola puta trudovi postali neizdržljivi pa Ciganka krene da kuka da dalje ne može i da je dijete vec krenulo. Ciga vidi da nema kud, zaustavi kola i krene da pomaže Ciganki. Kroz 5 minuta dijete izađe a Ciga ga prihvati i pita Ciganku:
- “Šta ću sa njim?”
- “Smotaj mu pupak i baci ga na kola!”
Čim to uradi vidi Ciga da izlazi još jedno pa i njega prihvati i reguliše ga k’o prvo, ali Ciganka viknu:
- “Cigo čekaj, ima još!”
- “Pu jebem ti mater, gasi fenjer, vi’š d’ idu na svetlo!!!”

Porađa se Crnogorka, a dete nikako da izađe, pa počne otac da ga moli:
-Izađi sine, daće ti ćako 5000€.
A dete neizlazi.
-Ajde izađi, kupiće ti striko najnoviji mercedes.
A dete nikako da izađe.
-Ajde izađi, luče đedovo, srijediću ti da budeš general.
A dete upita:
-A jel može general u penziji?

Došao Mujo, keramičar, u javnu kuću. Izabere jednu crnkinju, crnu ko ponoć. Odu u sobu i kaže mujo:
- “Naguzi se.”
Ona se naguzi. Mujo gleda, gleda… i kaže:
- “Dobro je, možeš se obući, gledao sam samo kako roza fuga ide na crnu pločicu.”

Istraživanja su pokazala zašto muškarci uživaju u oralnom sexu:

- 5% voli taj osjećaj

- 5% voli dominantnost

- 90% voli tišinu

Isao tvor kroz sumu i ne primetivsi jednu strmu liticu, pade sa nje. Pri padu je jako povredio glavu, te stoga je jadnicak izgubio pamcenje toliko da ne zna ko je on uopste. Misli se u sebi da pita nekog u sumi, mozda ce znati. Isao on tako i naleti na liju, pa je upita:
- Lijo, lijo, jel’ znas ko sam ja?
- More mars u pizdu materinu! – srdito ce lija. Isao tvor dalje i sretne vuka.
- Vuce, vuce, jel’ znas ko sam ja? – sramezljivo ce tvor.
- Ma, goni se u tri lepe, pederu mali! – vuk ljutito odgovara. Ide dalje tvor sav u suzama, izgubivsi svaku nadu da otkrije svoj identitet, kad nalete na medu. Gleda on i misli, meda je krupniji i snazniji od ostalih, ali vredi rizikovati.
- Medo, medo… smrc… znas li mozda ko sam ja?
- Hmmm, da vidim… da li smrdis?
<sniff> <sniff> – Pa, smrdim!
- Imas li belo na glavi?
(pogleda tvor gore) – Pa, imam!
- E, onda si siptar!