Šta kažu Teletabisi posle seksa?
• Još, još! Hoćemo još!

Narkoza deluje sporo i pacijent na operacionom stolu čuje razgovor hirurga, pa odjednom sav preplašen skoči. Doktor će:
• Slobodno lezite mirno. Koleginica samo priča kako se kolje ćurka…

Sin, budući delikvent i pripadnik snaga bezumlja i haosa:
• Mama, eno ga tata u podrumu – obesio se.
Žena strči dole, vraća se i ljutito kaže:
• Nema nikoga dole… Sram te bilo da se tako šališ!
• Aprilili, eno ga na tavanu.

Zaustavi pandur dizelaša i traži mu vozačku dozvolu.
Dizelaš nema dozvolu. Pandur traži ličnu kartu ili pasoš. Dizelaš kaže da nema ništa od toga.
• Dobro, šta imate? – pita pandur.
• Imam retrovizor! – kaže dizelaš.
• Dobro, dajte.
Dizelaš iščupa retrovizor i da mu. Pandur pogleda, pa kaže:
• Pa kolega, što ne kažete da ste u civilu?

Šta plavuši kaže mama kad ide na sastanak?
Ako nisi u krevetu do 12, dođi kući.

Šeta riba sa dva momka, jedan je vata a drugi uložak.

• Žan, donesite mi pušku!
• Ali, gospodine, grofica još spava…
• Ne mari. Pucaćemo na vrhovima prstiju.

U jednom selu živeo momak sa ogromnim kurcem. I, pošto mu je alatka bila tako ogromna, sa kojom god bi devojkom otišao u krevet dogodilo bi se zlo i ona bi završila u bolnici. Pročula se priča i više nijedna nije htela sa njim u krevet. Videla stara mati da će se to loše završiti i da će joj sin neženja ostati, pa ga uzme jednog dana i odvede “preko sedam gora” u neko selo gde ih nije niko poznavao. Tu dogovori na brzinu ženidbu sa devojkom koju do tada nije ni video. Kad je sve bilo gotovo, vratiše se u svoje selo. Prve bračne noći, ona se skine i čeka nestrpljivo u krevetu, a on, od straha da se ne ponovi isto što je bilo sa drugim devojkama, ništa. Tako beše i druge, pa treće i još mnogo idućih bračnih noći, sve dok mladoj nije dosadilo čekati, pa ga upita:
• Jesi li ti mene uzeo za ženu ili za sluškinju?
• Pa za ženu, naravno.
• Pa daj onda ženi ono što joj treba.
• Bih ja, ali imam jedan problem. Znaš, kad sam bio mali igrao sam se sa prasićima i krmača mi je odgrizla komad kurca. I tako me je sada sramota.
• Ma nije bitno, daj bar to što je ostalo.
Ugasiše svetlo, skinuše se i počne mladoženja da trpa, najpre trećinu, pa pola i na kraju celog. I sve gleda hoće li se mladoj šta loše dogoditi, kad tamo – ništa! Kada je sve bilo gotovo, upita mladoženja mladu kako je bilo. Mlada odgovori:
• Pa, nije bilo loše, još samo da krmača nije odgrizla onaj komad, bilo bi super!

Kako dete iz Hirošime broji do 100?
Na prste.

Mališan iz mešovitog braka Srbina i Jevrejke:
• Tata, jesam li ja Jevrejin ili Srbin?
• Što je to važno?! – odbrusi mu otac ljutito.
• Pa, eno jedan dečak mi nudi bicikl, pa ne znam da li da se cenjkam ili da mu ga otmem.

Ostale viceve dana pogledajte na http://www.vicevidana.com

Be Sociable, Share!

•