Šveđanka se sprema za seks sa Mujom i počne vaditi kremu i maziti

 picu. Potom, Mujo, sav napaljen, vadi lančić i stavlja ga oko svog
 "malog"!

• Šta to radiš? - pita ga ona.

• Slušaj ba, u nas u Bosni, kad je klizavo mi metnemo lance.
 - kaže Mujo.

---------------------------------------------------------------

Ukrca se časna sestra u voz, sedne u kupe i voz krene. Vozi se

ona kad preko puta ugleda poznato lice. Žena, sređena, bunda,

nakit, kožne čizme, ludi komplet, frizura, nokti. Gledaju se one
 u čudu, gledaju.

• E jesi to ti, Nadice? Kako si? Dugo se nismo videle!

Ispričaju se one gde je koja bila svih ovih godina, šta se dogodilo

 i tako dalje. Ne da časnoj sestri vrag mira pa je pita:

• Nemoj se ljutiti, ali ova bunda, kako...?

Kaže žena:

• Ma, neugodno mi je, ali jedna divna noć i evo.

Voze se one dalje, kad opet časna:

• Izvini, ali ove čizme, otkud....?

• Ma, baš mi je neugodno, ali jedan prekrasan vikend,i evo..

Časna sestra:

• Čuj, ovaj komplet, ta ogrlica, kožna torba...?

• Ma, eto, jedno prekrasno zimovanje, i evo...

Rastanu se one na stanici, odu svaka svojim putem. Časna

sestra dođe u samostan, već je bilo kasno, skine se, pomoli

 i legne. Kad usred noći čuje neko tiho kuca! Časna sestra
upita:

• Ko je?

• Ja sam, fra Jozo! - tiho će fratar.

Časna sestra:

• JEBI SE TI I TVOJE KARAMELE!

--------------------------------------------------------------

--------------------------------------------------------------

Napad'o sneg u Sarajevu i Haso sluša na radiju vest:

"Mole se građani da parkiraju svoje automobile na strani ulice

 sa neparnim brojevima, da bi se mogao očistiti sneg barem sa

jedne strane ulice." I Haso ode i preparkira auto. Sutradan,

napadao jos veći sneg i Haso opet sluša vesti na radiju:

"Mole se građani da danas parkiraju automobile na strani ulice

 sa parnim brojevima."

I Haso opet preparkira automobil. Treći dan, opet napadao sneg

i Haso sluša vesti. Baš kad je spiker trebao kazati na kojoj

strani ulice da se parkiraju automobili, ono nestane struje.

"Šta ću sad?", misli Haso, misli, pa onako za sebe doda:

• Ma, ko ga jebe, nek' danas ostane u garaži!

-------------------------------------------------------------

*Vozi jedan klinac kola i na pola puta izduvaju mu se obe

prednje gume, stane i upita se kako da naduva gume.

U međuvremenu prolazi jedan lik i kaže mu da duva nekih lepih

pola sata u auspuh, pa će tako naduvati gume. Uhvati klinac
auspuh i poče da duva, duva i duva. Prođe sat vremena i u

tom momentu naiđe pandur i upita klinca:

• Šta radiš to, manijače mali?

• Pa duvam u auspuh već sat vremena da napumpam gume a ono ništa,

 neće nešto...

A pandur će:

• Ih dečače, što si glup kao kurac, treba da zatvoriš prozore... *

*---------------------------------------------------------------

*Leži Lala na samrti a pored njega njegov sin. Pita ga Lala:

• Je l' se to meni pričinjava, il' ja to osećam da mati pravi

moje omiljene salčiće? Idi, molem te, i vidi.

Mališa ode, vrati se i kaže:

• Jeste, mati ih baš vadi iz rerne!

Lala će na to:

• Deder, idi, derane, pa je zamoli da mi da tri-četir' komada

da me poslednja želja mine!

Mali ode, vrati se bez salčića i kaže:

• Ne da mati, kaže - čuva i' za sa'ranu!

--------------------------------------------------------------

Gleda Fati proročica u karte i odjednom vikne:

• Kuku!

• Šta je, bona?

• Ma joj, ma ne smem da ti kažem...

• Kaži bolan, šta ima veze.

• Ma gde smem 'vako nešto?

• Pa sad kad si počela, moraš...

• Pa kako da ti rečem... izgleda da će ti umreti Mujo!

• A to, znam, nego gledni malo tu dal' će biti kakve istrage?

*P**o cemu ces znati da zivis u xxI veku:*

*

1. Nesvesno tipkas **PIN**-broj u mikrotalasnu.

2. Vec godinama nisi igrao pasijans pravim kartama.

3. Imas listu od 15 telefonskih brojeva, da bi pricao sa svojom

familijom, koja broji 3 clana.

4. Saljes e-mail kolegi koji sedi odmah do tebe.

5. Izgubio si kontakt sa prijateljima, jer nemaju e-mail

adresu.

6. Nakon napornog radnog dana stizes kuci i javljas se na

telefon imenom firme.

7. Biras nulu s kucnog telefona, da te pusti dalje.

8. Dobijes napad panike, jer si bez mobilnog izasao iz kuce, i

vratis se po njega.

10. Ustanes ujutro i prvo otvoris Outlook, pa onda kuvas kafu.

11. Naginjes glavu da bi se nasmejao  

12. Citas ovaj tekst i smejes se.

13. Jos gore, vec znas kome ces ga proslijediti dalje...

14. Previse si u frci da bi primetio da na ovoj listi

nedostaje broj 9.

15. Sad se vratis da pogledas, jel' to stvarno nedostaje 9. i

onda se smejes... i sad salji dalje...* *

**

Usput:* *

Jedan juznoamericki naucnik je nakon dugotrajnih i

komplikovanih istrazivanja utvrdio, da osobe sa smanjenom

seksualnom aktivnoscu citaju mailove sa rukom na misu.

Ne moras sada sklanjati ruku, kasno je...  *

Salje nam: Tijana

Be Sociable, Share!

•