SMS poruke

1. Došao vanzemaljac u našu galaksiju i svrati kod boga-oca da ga pita gde može da se provede.

- Probaj… u sazvežđu Andromede, možeš da probaš i na Veneri, ali nikako ne idi na Zemlju.

- što?

- Ma pusti ih, ja pre dve hiljade godina kresnuo tamo neku Mariju, a oni i danas prave cirkus od toga.

2. - Pope, ja bih da priznam šta sam radio, da olakšam sebi.

-Ajde, pričaj.

-Kresnuo sam mačku.

-O čuda i pokore! Očitaj tri očena… ček bre, kako si to radio?

-Ugurao sam je u čizmu i…

-Arkadijeeee, dođi vamo da čuješ kako se čovek snašao, a mi se živi izgrebasmo!

3. Pred vratima raja čekaju vozač i pop. Pojavljuje se Sv.Petar i pušta samo vozača.

Pop:- Ali gospodine Petre, ja sam sveti čovek!!! Kako ja ne mogu da uđem???

- Gledaj ovako: dok si ti držao misu, svi su spavali, a dok je on vozio, svi su se molili.

4. Đavo vidi tužnog čoveka kako dolazi u Pakao i pita ga što je tako tužan.

- Pa, u paklu sam. Naravno da sam tužan.

- Nije u Paklu tako loše. Recimo, jel voliš da piješ?

- Naravno.

- Onda ćeš da voliš ponedeljak. Tada samo pijemo: votku, pivo, vino, rakiju… Sve.

- Stvarno?

- Da. Jel voliš da pušiš?

- Da.

- Volećeš utorak. Tada samo pušimo: Pal Mall, Lucky Strike, Camel… Sve vrste cigara, tompusa…

- Stvarno?!

- Jel voliš da se kockaš?

- Ko ne voli!

- Obožavaćeš sredu. Samo se kockamo: Black Jack, rulet, poker…

- Super!

- Jel voliš da se drogiraš?

- Nemoj mi reći da i to imate!

- Naravno. ^etvrtkom se samo drogiramo: marihuana, kokain, razne vrste trava… Vrhunski kvalitet.

- Ne mogu da verujem!!

- Da li si homoseksualac?

- Ne!

- E onda ćeš stvarno da mrziš petak!

5. Zašto žene imaju menstruaciju?

Bili jednom davno Adam i Eva… Eva ponudi Adamu jabuku a Bog se jako razljuti:

- Evo, pizda ti materina, krvavo ćeš mi platiti za ovu diverziju!

A Eva njemu:

- Oh Bože, a je l može na rate?

6. Pošalje Bog Devicu Mariju na zemlju da vidi šta rade vernici, i zapovedi da se svaki dan javi radio vezom. Prvi dan:

- Bože, Bože, javi se, ovde Devica Marija.

- Kaži, Marija šta se dešava?

- Bože, upala sam u loše društvo i napila se.

- Dobro izmoli 10 očenaša i ponovno se javi.

Drugi dan:

- Bože, Bože, javi se, ovde Devica Marija.

- Kaži, Marija šta ima novo?

- Bože, upala sam u loše društvo i nafiksala se.

- Dobro izmoli 20 očenaša i ponovno se javi.

Treci dan:

- Bože, bože, javi se ovde Marija!!!

7. Dolazi Papa na aerodrom i publika ga dočekuje tapšući i vikajući

- Frenk Sinatra… Frenk Sinatra….

- Nisam ja Frenk Sinatra, ja sam Papa.

- Uuuuuuuuaaaaaaaaa.

I razbeža se publika. Dolazi sad Papa ispred hotela i opet publika tapše i viče:

- Frenk Sinatra……. Frenk Sinatra….

- Nisam ja Frenk Sinatra, ja sam Papa…

- Uuuuuuauuuuuuuuaaaaaaaaaa

I odoše…. Ulazi Papa u sobu, kad ga na krevetu čekaju dve kurve:

- Frenk Sinatra…. Frenk Sinatra…….

- Stranger in the night…

8. Kako će te poznati anđela na tajnom zadatku?

- Psuje Boga!

9. Ide pop od kuće do kuće da sveti vodicu. Međutim, kako je prethodne večeri preterao s pićem, izgledao je veoma mamurno. Kad dođe u jednu kuću gde nije bilo starijih ljudi, jer su otišli nekim poslom, pop reče nekom dečaku:

- Ako imate rasol, donesi mi malo da popijem, nešto mi je muka.

Dečak donese, a pop popi dobar gutljaj, pa upita:

- Pijete li vi rasol?

- Sad ne. Otkako su se u rasol udavila tri pacova, više ga ne pijemo!

Pop se trže, ćup mu pade na zemlju i polomi se. Dečak viknu:

- E, sad sam ga nadrljao! Sad baba nema u koje da moča!

10. Pođu pop i klisar po okolnim selima da prikupljaju od seljaka crkvarinu. Primaju novac, ali i u naturi. Pošto pop nije voleo žut pasulj, on reče klisaru:

- Ako ti daju žut pasulj, nemoj da uzimaš, znaš da ga popadija i ja ne volimo.

- A, ako nemaju beo, šta onda da radim?

- Pa, baš ako nemaju beo, uzimaj i žut, i taj neka bude za tebe.

Obilazeći seoske kuće, tamo gde žele da plate u naturi, klisar, da bi zaradio za sebe, govorio bi domaćinu:

- Ej, nemojte da dajete beo pasulj, pop mnogo voli žut, pa ako nemate, pozajmite od komšija.