SMS poruke

41. BEZOBRAZNI MOLER

Došao moler da okreči manastir. Ali, bila vrućina i on se skine go. Prolaze kaluđerice kraj njega i zabezbeknuto ga posmatraju. Upita ga jedna šta mu je to što visi. Moler jedva dočeka i reče:

- To vam je, sestro, rajsko drvo, na njega se popnete, sve vidite, sve znate i sve čujete.

Izređaju se tako sve kaluđerice, a na kraju dođe igumanija od nekih šezdesetak godina i upita molera:

- šta ti je to?

- To vam je, znate, čarobna frula.

42. Otišao čovek u kaluđere. Po dolasku, glavni kaluđer počeo da mu priča o njegovim dužnostima u budućem životu. Pričao mu o ovome i onome, a čovek sve se nešto snebiva, pa pita:

- Dobro, a šta ću ja kad mi se …, kad dobijem izvesne potrebe?

- A, e pa onda ćeš da odeš do onog bureta tamo i prionućeš na onu rupu. Koliko oćeš, kad oćeš, osim četvrtkom, četvrtkom nikako, reče pogledavši u knjigu.

- A, što baš ne četvrtkom, jel to neki svetac?

- Ne, četvrtkom si ti u buretu.

43. Umro bosanac, i došo na ispovest bogu, i stao u red. Kad ispred njega neki ćelavi matorac i hipik. Stane matorac ispred boga, a bog (pošto je slep) opipa rukom njegovu glavu, i reče:

- Dobri čoveče, ti nemaš kose, dosta si proživeo, ti si ok i idi u raj.

Stane hipos ispred, a ovaj čim opipa njegovu kosu reče:

- Marš u pakao neverniče. .

I šutne ga dole. Sad razmišlja bosanac šta da radi, proćelav je, ako ga uvati za kosu onda super, ako ga uvati gde nema kosu, teško njemu. I bosanac skine gaće i okrene bogu dupe. Ovaj opipa, i kaže:

- Dobri čoveče prolazi u raj.

I krene bosanac gore, i posle par metara čuje boga:

- Ej, dobri čoveče!! (Bosanac se okrenu, sav u panici.) Evo ti pepermint, smrdi ti iz usta.

44. Imao čovek papagaja i jedno jutro, kad je otišao na posao, papagaj ostane kod kuće. Pošto je papagaju bilo veoma dosadno, odluči da uzme telefon i naruči dve tone uglja. Kad čovek dođe kući, ugleda onaj silni ugalj pred kućom i odmah skonta da je papagaj nešto zajebao. Pita on papagaja šta to uradi, a ovaj mu odgovori kako mu je bilo dosadno i kako je naručio dve tone uglja. Uze čovek papagaja, odnese ga u podrum, raširi mu krila i zakuca ga na zid. Iduće jutro papagaj se probudi i na suprotnoj strani ugleda Isusa Hrista, pa ga upita:

- Je li, od kada ti tu visiš?

Odgovara mu Isus umornim glasom:

- Evo skoro 2000 godina.

- Uh, jebo te, koliko si ti uglja naručio?

45. Zašto žene imaju menstruaciju?

Nakon što Eva navrati Adama da uzme jabuku Bog joj reče:

- E ovo ćeš mi krvavo platiti!

- Joj, može l, molim te, na rate?

46. Išli pop i klisar kroz selo i kad naiđoše pored groblja začu se lelek žene. Upita klisar popa:

- šta li ovoliko kuka jadnica i za kim.

- Umro joj muž ima godina dana, a ona ovako svaki dan.

- Ajde popo da se opkladimo da ću ja nju da jebem nasred tog groba.

- Nema šanse mnogo je volela svog muža.

- Ajde popo u tvoju kobilu belu.

Pop prista na opkladu, a klisar sede na susedni grob pa poče da kuka iz sveg glasa. Ućuta se žena da čuje zašto čovek kuka i priđe da ga upita od čega mu je žena umrla.

- Ne pitaj me, ne mogu ti reći, sramota me.

Ali žena navalila, ne odustaje da sazna od čega je pokojnica umrla.

- Baš kad si navalila toliko reći ću ti. Da prostiš, imam onu stvar mnogo veliku i čim sam joj stavio ona mi crče.

Kad žena to ču poče ga moliti i preklinjati da i njoj stavi, jer ne može više da živi bez njenog voljenog. Klisar pristade i lepo joj stavi i kad ono bi najslađe, ona povika iz sveg glasa:

- Razdvaja se duša s telom!

A pop iza vrzine još glasnije:

- A ja s mojom kobilom belom!

47. Išao pop u selo da sveti vodicu za slavu i tako uđe u jedno dvorište i vidi lepu seljanku u drugom stanju. Popa je upita:

- Vidim da si u drugom stanju, a gde ti je muž?

- U vojsci, a ja sam ovde sama.

Zatim joj pop reče:

- Taj tvoj muž je neiskusan čim ti dete tako krivo stoji. Ali, ne očajavaj, to se ipak može popraviti. Dođi da ti pokažem.

I odvede je u sobu i tamo je nekoliko puta “popravljao”. Posle izvesnog vremena rodio se lep sinčić i kad se muž vratio iz vojske reče ženi:

- Vidiš, ženo, kako sam ti lepo dete napravio.

A ona će:

- E da pop nije popravljao ne bi bilo takvo.

Muž shvati o čemu se radi i reši da se osveti popu. Tako je jedne nedelje popa fijakerom prolazio sa popadijom. Videvši ih, muž se preruši u trudnu ženu i istrči pred fijaker moleći popa i popadiju da ga povezu do grada. Kad su naišli na neko polje, prerušeni muž poče da vrišti kao da se porađa i pop pošalje popadiju sa “porodiljom” u kukuruze da joj pomogne. U kukuruzima popadija poče da vrišti:

- Muško, muško!

A pop će na to:

- Neka je sa srećom!

48. “što je sigurno, sigurno je”, reče kaluđerica i stavi kurton na sveću.

49. ^ASNE SESTRE

^ovek se vozi kroz pustinjski predeo, kada primeti veliki znak kraj puta na kome piše “^ASNE SESTRE - JAVNA KU]A na 10 km odavde”. Za trenutak je pomislio da je to nečija perverzna šala, ali nakon par minuta vožnje vidi drugi znak “^ASNE SESTRE - JAVNA KU]A na 5 km odavde”. Ovo ga je već zainteresovalo. Za par minuta ulazi u grad i odmah uočava novi znak: “^ASNE SESTRE - JAVNA KU]A odmah iza ćoška”. Odlucio je da proveri šta je to stvarno u pitanju. ^ovek se parkira kraj ulaza, priđe i pokuca na vrata. Otvara mu časna sestra:

- šta možemo učiniti za tebe, sinko?

- Paa…, znate video sam znak kraj autoputa… pa sam mislio da obavimo posao.

- OK, sinko, pođi sa mnom, nasmeši mu se baba i povede ga niz hodnik.

- Pokucaj na ona vrata tamo, sinko!

Kad je pokucao, vrata mu otvara mlada i zgodna časna sestra koja mu odmah daje uputstvo:

- Ostavite ovde $50 i pođite ovim malim mračnim hodnikom. Na kraju hodnika nalaze se vrata.

^ovek lepo izvadi lovu, i iščekujući pođe kroz hodnik, dok se vrata za njim zatvoriše. Kada je stigao do dna hodnika i otvorio vrata zaslepelo ga je dnevno svetlo. Pred njim se ukazao veliki znak sa čitko ispisanim slovima: “IDI S MIROM U DUšI; UPRAVO SU TE ZAJEBALE ^ASNE SESTRE!