181. NEMA RAMENA

Dopratio momak devojku do kuće njenih roditelja. ljube se oni za pozdrav, pa se momak silno uzbudi i počne da moli devojku:

- Joj, sunce moje, daj mi malo!

- Ma ne dolazi u obzir, nezgodno je…

- Daj mi samo malo…

Sve to sluša majka sa terase i ponosna kako joj je kćerka karakter.

- Daj mi lepoto, samo malo, brzo ćemo…

- Ne dam ti, što si baš sad navalio…

- ljubavi moja, daj mi… evo daj mi samo glavu da stavim…

Tek će mama sa terase:

- Nedaj ćerko, nema on ramena!!!

182. Scena iz škole za obuku vozača: Vozi učenik neki Jugo 45 i dolazi pred raskrsnicu. Ima zeleno svetlo, ali jedna devojka ipak zakorači na pesački prelaz. Učenik, naravno, krene da stisne kočnicu da je propusti. Uto će instruktor:

- Gazi da jebemo dok je toplo!

183. Rešili spermići da probuše kondom i dogovore se oko toga.

- Ajmo braćo: guraj, guraj, guraj ….

I ništa. Pošto nisu poklekli prvi put, probaše ponovo:

- Guraj, guraj,…..

I opet ništa. Velika želja dade im snage za treću sreću:

- Navalte braćo: guraj, guraj, guraj…

BOOOOM. Srećni što su uspeli, mali spermići potrčaše u slobodu kad će vođa iznenada:

- Brzo nazad braćo: UPALI SMO U GOVNA!!!!

184. Razgovaraju dve ribe o frajerima:

- što sam upozala jednog jebača, FENOMENALAN je. Zamisli čak liže PUPAK!

- šta tu ima da se zamišlja? Pa to može svako!

- Misliš! Draga moja ovaj to radi IZNUTRA!

185. Ona i on na plaži, posutoj mekim, žutim peskom. Oboje su znojavi, uzdišu, i sve u tom stilu. Odjednom, on ustade i ode u more da se okupa. Kad se vratio, sa njenih usana je iščezao osmeh, i tužno reče:

- Ahh, dragi, bilo je lepo dok je bio pohovan!

186. Dolazi otpravnik poslova jedne ambasade (neke naše - valjda) kod ambasadora i kaže:

- Gospodine, napisao sam onu protestnu notu za zemlju domaćina, pa bih vas zamolio da je pregledate pre slanja.

Ambasador pregleda “notu” i nakon izvesnog vremena odgovori:

- Pa, sve u svemu, nije loše. Mislim da ste napravili samo dve sintaksne greške….”u kurac” se piše odvojeno, a “zajebali” zajedno.

187. Poznati muzičar proda prava na neku svoju kompoziciju nekoj filmskoj kompaniji, i tek onda utvrdi da je film sa njegovom muzikom u stvari pornić. šta je - tu je, ode on da vidi film. Bioskop manje-više prazan, ispred njega sedi jedan par. Pošto mu je za vreme projekcije bilo neprijatno od para koji je sedeo ispred njega, on se nagne prema njima pa im kaže:

- Ja sam ovde samo zbog moje muzike koja je u filmu.

- Da, da, i mi smo ovde samo zbog našeg psa.

188. Na jednu žurku pozvana dva muzičara: slepi i gluvi. Prođe neko vreme, i slepi pita kolegu:

- Jel raja već pleše?

- A jel mi sviramo?

189. Dobro veče, dame. . .

. . . reče šerlok Holms dok je prolazio pored tri žene koje su na klupi u parku jele banane.

- Da li ih znate?

. . . upita Dr. Votson.

- Ne. Nikada ranije nisam upoznao ni časnu sestru ni prostitutku ni mladu koju smo malopre prošli.

- Neverovatno Holmse! Kako ste to zaključili?

- Jednostavno, dragi moj Votsone. ^asna sestra je jela bananu kako treba - jednom rukom je držala voćku a drugom je lomila u male parčiće koje je stavljala u usta. Prostitutka je bananu držala sa dve ruke i gurnula je celu u usta.

- Neverovatno! Ali kako ste znali da je treća mlada?

- Zato što je jednom rukom držala bananu, a drugom gurala glavu prema njoj.

190. Svadba. Sve fino, muzika, ok. Tek neki momak pokušava da dozove mladoženju:

- Pst! Ej, dođi vamo.

I mladoženja mu priđe.

- Jel imaš fotke tvoje mlade bez odeće?

- Naravno da nemam!

- A je l oćeš da kupiš?

Be Sociable, Share!

•