171. PET MINUTA

Tek što je sahranila muža, mlada udovica našla se pred nasrtljivim udvaračem, koji je na sve načine pokušao da je zavede.

- Oh, gospodine, što ste toliko nasrtljivi? Zar ne možete sačekati bar toliko da skinem crninu.

- Zašto da ne! Pet minuta tamo - vamo!

172. šTRIKAnjE

štrikaju 2 krave na grani, dođe konj pa ih pita:

- Mogu li i ja da štrikam?

- Nisi lud valjda. Znaš ti pošto je vunica?

173. NARKOMAN I PAPAGAJ

Narkoman krenuo u prodavnicu po pivo i sa vrata reče svom papagaju:

- Hej, ti mali, ne diraj mi dzoint, to mi je zadnji, inače ću da ti počupam perje.

Za pet minuta narkoman se vraća iz prodavnice i ima šta da vidi… Papagaj se tetura, sam sebi čupa perje i tiho brblja:

- Koji će mi kurac perje, koji će mi kurac perje.

174. VIDI NAPUlj

Leti mali, stari avion iznad Italije. Dok je nadletao Napuljski zaliv, pilot se obraća svom jedinom putniku:

- Da li ste čuli za onu izreku: vidi Napulj pa umri?

- Jesam. Zašto?

- Pa dobro pogledajte, otpao mi je propeler!

175. VODNIK I ljUBAV

Jedne hladne zimske večeri čekao vodnik svoju devojku. ^ekao toliko dugo da više nije mogao da izdrži hladnoću i izvadi kurac da napiše na snegu: “^ekao sam te do 10 sati”, ali mu nedostade materijala. šta će sad? Kad naiđe jedan vojničić. Pozva ga k sebi i zamoli da mu završi započetu rečenicu. Na to će vojnik njemu:

- Druže vodniče, ja sam nepismen evo ti kurac pa napiši sam

176. 300% IMPOTENTAN

Razgovaraju dve žene…

- Moj muž je 100% impotentan.

- Nije to ništa, moj muž je 300% impotentan.

- Kako to!?

- Pa tako, 100% je bio ranije, a pre neko veče je pao sa stepenica pa pregrizao jezik i polomio srednji prst!

177. SITUACIJA

- Zamisli situaciju: trkaš se, voziš formulu 1. Ispred tebe podmornica, a iza leteći tanjir. šta ćeš da uradiš?

- Viknućeš cigi da isključi vrtešku.

178. NIJE LAKO

Žena pita svoju prijateljicu:

- Kako da se oslobodim uspomena na ljubav sa letovanja?

- Ne brini, vreme leči sve uspomene.

- Zamisli, a meni lekar kaže da je jedino rešenje abortus, iako mi on to ne preporučuje!

179. Koja je razlika između mafijaša i kurca?

- Neme razlike: obojica su ćelavi, imaju ožiljak na glavi, nose kožne jakne i stalno idu u pratnji dva telohranitelja!

180. Posle udesa čovek se budi iz kome i vidi pored sebe čoveka u belom i pita:

- Doktore, je li uspela operacija?

- Kakav doktor, ja sam sveti Petar!

Be Sociable, Share!

•