161. Umro vođa navijača i na sahranu mu došlo 10000 ljudi i kad su spuštali kovčeg u grob, majka će:

- Sine!!! Kuku lele…..

A svi okupljeni:

- KUKU LELE! KUKU LELE! KUKU LELE!

162. Tip ulazi u banku i dolazi do službenice.

- Lepe sise, ljubavi. Otvori mi štednu knjižicu.

- Molim??

- Slušaj glupa kučko šta ti pričam, rekoh da mi otvoriš štednu knjižicu.

- Žao mi je… ne mogu kad se tako ponašate… pozvaću upravnika.

Ona uplakana odlazi sa šaltera na kome se, malo kasnije, pojavljuje upravnik.

- U čemu je problem, gospodine?

- Nema problema, samo sam dobio 10 miliona maraka na lutriji, i oću da otvorim prokletu štednu knjižicu!

- Aha, razumem… a drolja na šalteru neće da vas usluži, a?

163. ^ovek iz lokalnog Crvenog Krsta zove poznatog i dobro plaćenog mesnog advokata:

- Dobar dan. Ja sam predstavnik Crvenog Krsta. Naša istraživanja pokazuju da imate platu od preko $100,000 godišnje, a nikada niste dali ništa za bolesne i bespomoćne. Da li biste sada dali donaciju?

- Hm.. lepo bogami. Da li ta vaša istraživanja pokazuju i da imam bolesnu majku, čiji bolnički računi iznose pola moje plate?

- Uh… ne…

- A da li pokazuju da je moj brat ratni veteran? Da je slep i da je u invalidskim kolicima!?

- … izvinite, nismo znali…

- Ili da je muž moje žene poginuo u saobraćajnoj nesreći, ostavljajući je bez ičega!!?

- … stvarno mi je žao…

- I ako svima njima ništa ne dajem, zašto bih tebi davao!!!!??

164. Tip odluči da sebe za rođendan časti operacijom zatezanja bora. I tom odlukom se nije pokajao, jer je zaista znatno bolje izgledao. Međutim, ipak odluči da isproba šta drugi ljudi misle o njegovom novom izgledu. Jednog jutra tako krene do trafike da kupi novine. Dok je plaćao, pita prodavca:

- Izvinite što pitam, ali šta bi rekli, koliko imam godina?

- Paaa… reko bih 35.

- U stvari imam 47!

Sav ponosan, tip produži do MekDonaldsa. U redu za burger, pita tipa ispred sebe:

- Izvinite što vas uznemiravam, ali možete li mi reći… šta mislite, koliko imam godina?

- Oh, oko 29.

- U stvari imam 47!

Još srećniji tip izađe iz MekDonaldsa i ode na autobusku stanicu. Kad je već na stanici, odluči da još jednom proveri izgled. Okrenu se ka bakici koja je stajala pored njega i pita je:

- Izvinite gospođo, ali šta mislite, koliko imam godina?

- Znaš, siiinko, ne vidim ja dovoljno dobro da bih ti to rekla, nego daj da te ja opipam za muda i tačno ću da ti kažem koliko si star.

- Hmm… pa…. ajde.

Baba mu zavuče ruku u gaće i dobro ga uhvati.

- Hmmmmm….. rekla bih da si star…. tačno 47 godina.

- Vou! Kako ste to znali.

- Stajala sam iza tebe u redu, u MekDonaldsu.

165. Stoje dve čačkalice i pored njih prolazi ekser. Jedna od njih kaže:

- Vidi, glavonja!

166. Tip dolazi da se prijavi za posao drvoseče. Upravnik ga gleda, mršav, nikakav… Kaže mu:

- Ma gde ćeš ti, takav, da sečeš drva?

- Ništa se vi ne brinite, imam ja dosta iskustva.

- Kakvog iskustva?

- Radio sam kao drvoseča u Sahari.

- Ali tamo nema drveća!

- Sada nema.

167. Igra maldić sa devojkom u diskoteci i ona mu kaže:

- Konačno su pustili erkondišn.

- Aha, i ja volim tu grupu.

168. UBRZO JE PROGLEDALA

Došla Hercegovka na predavanje o eksploataciji žena. Za govornicom jedna žena drži predavanje:

- ^ujte, sada kada odete kući, nemojte ništa da radite. Ništa! Recite da ne želite više da perete, peglate, kuvate… I vidimo se za tri nedelje.

Prošle tri nedelje i predavačica pita Engleskinju:

- Da li ste videli kakav napredak?

- Joj, pa da! Moj muž je mislio da ću ga ostaviti i počeo je da pere i pegla.

Pita Francuskinju:

- Da li ste vi šta videli?

- O, naravno, moj muž me sada svaki dan vodi na večeru u restoran.

I na kraju pita profesorka Hercegovku da li je i ona nešto videla.

- Prve neđelje - ama baš ništa, druge - isto ništa, a tek treće neđelje sam vidjela malo na lijevo oko!

169. PEVA^ NA STUDIJAMA

Jedan popularni pevač koji je zbog svoje karijere zapostavio studije, rešava najzad da na fakultetu položi prvi ispit. U njegovoj porodici vlada napeto iščekivanje. Najzad stiže njegov telegram:

- Vrlo zadovoljni nastupom. Stop. Žele da me opet čuju sledeće godine.

170. U JEDNOJ ZGRADI

Rešio Bog da izmeni pravila. U raj idu samo oni koji su pre smrti imali loš dan, a svi ostali u pakao. I tako, posle nekog vremena dođe čovek kod Boga i počne da mu priča svoju priču:

- Vraćam se ja s posla, kad zateknem ženu besnu kako gola šeta po stanu. Shvatim ja šta je u pitanju i počnem da tražim švalera po stanu. Odem na terasu i vidim ga kako se drži sa one strane ograde. Vire mu samo prsti. Uzmem čekić, pa po prstima: bam, bam, i on spade, i pogine! A ja, da bih bio siguran da je mrtav, nagnem se da vidim i padnem sa terase, koja se nalazi na 22. spratu, i takođe poginem.

- Neka, ideš ti u raj.

Dolazi Bogu sledeći čovek i kaže:

- Živeo sam u jednoj zgradi na 23. spratu. Na terasi sam dizao tegove, i slučajno mi jedan ispadne. Nagnem se da vidim i prevrnem se. Ali sam se srećom uhvatio za terasu koja je bila sprat niže. A onda dođe neka budala i poče čekićem da me udara po prstima!!!

Be Sociable, Share!

•