CESTITKE I PORUKE

NAJLEPSE CESTITKE, PORUKE, VICEVI, AFORIZMI, PITALICE I POZDRAVI

Plavuse…

Plavuse

Plavuse…

Idu dve plavuše u teatar i pitaju na kasi: Izvinite dali ima karte?
Pita kasijerka: Za Hamleta?
Odgovarju plavuse: Ne, ne, za nas dve

Zove plavusa provajdera i pita zašto ne može da se konektuje
pa jeste li dobro upisali password
naravno 6 zvezdica

Kopa plavusa rupu u ledu, uzme stap i baci udicu u rupu. Kad za koji tren cuje glas:
‘Ovdje nema ribe!’
Okrene se oko sebe i u cudu pita:
‘Boze, jesi li to ti?’
‘Ne, nego spiker Ledene dvorane Doma sportova.’

Stoje dve plavse ispred zeleznicke stanice. Pita jedna policajca koji je tu stojao:
-Da li mogu stici ovim vozom sto pise „za Beograd“ do Beograda?
-A ja? Pita druga plavusa.

Razgovaraju dve plavuše:
• Jebote, juče sam promašila ženski WC i ušla u muški. Zamisli, šefu sam videla đoku!
• I kakav mu je đoka?
• Pa za moj ukus mu je previše kiselkasto-slan.

Dvije plavuse se guraju na krevetu, nema mjesta za obje. Jedna spadne s kreveta, pa ce druga na to:
– „Super. Hajde sad se popni, sad ima vise mjesta.“

Dve plavuse:
– Kako si se juce zabavljala sa svojim deckom?
– Strasno sam se dosadjivala. Neprestano mi je govorio o Periklu, Sofoklu I Aristotelu i ako sam mu ranije rekla da me fudbal ne zanima.

Zasto plavusa vodi ljubav na podu? Voli sex do daske.

Zasto plavusa igra pred semaforom?Zato sto misli da je u diskoteci

Koja je razlika izmedju plavuse i kondoma.Plavusu mozes vise puta, a kondom samo jednom.

Zašto plavuse imaju znak S.I.N. na ledima na odeci? …
Da bi znale da sise idu napred

Dosla plavusa u prodavnicu tehnicke robe i kaze:
-Htela bih da kupim onaj televizor.
-Zao mi je ne sluzimo plavuse-rece prodavac.
Dolazi sutradan plavusa prefarbana u crno i kaze:
-Htela bih da kupim onaj televizor.
-Zao mi je ne sluzimo plavuse-rece prodavac.
Dolazi plavusa ponovo komplet maskirana u crnku i kaze:
-Htela bih da kupim onaj televizor.
-Zao mi je ne sluzimo plavuse-rece prodavac.
-Kako ste me prepoznali?
-Pa to nije televizor nego mikrotalasna pecnica!

Sta kaze plavusa kada dobije dete?
Zbog tebe sam od usta odvajala!

3 plavuse od 5, 7 i 11 godina ulaze u zgradu, prilaze liftu, kad tamo sperma na vratima.
Jao, neko pljunuo! – kaze ona od 5.
-Debilu, to je sperma. – kaze ona od 7.
– (Lizne malo) nije iz našeg ulaza. – kaze ona od 11.

Zbog cega plavusa nosi crni cuperak u kosi? … Pravi se pametna.

Upoznaje se plavusa sa Hristom Stoickovim:
-Hristo Stoickov. – kaze poznati fudbaler.
– Vaistinu stoickov. – odgovori plavusa.

Kako se zove plavusa na fakultetu?
Posetilac.

Veslaju dve plavuse u camcu po livadi (!). I tako, veslajuci, ugledaju druge dve plavuse u automobilu kako promicu po putu. Tek ce jedna od njih (iz auta):
-Joj, gledaj one dve koze, zbog takvih kao sto su njih dve nas omalovazavaju u onim vicevima o plavusama! Ma,
da sad samo da znam da plivam, otisla bih i jebala im majku!

Guraju se dve plavuse na krevetu za jednu osobu. I jedna padne s kreveta, a druga ce:
Dodji gore, sada ima vise mesta.

Pita plavusa:
-Sta je pravilnije: Irak ili Iran?

Kako se zove dete plavuse i Ronalda? Retardo.

Zasto plavusa skuplja prazne flase u zatvoru?Zato sto je cula da ne pustaju bez kaucije.

Zasto plavusa nosi misa u crkvu? Da klikne na ikonu.

Kako se zovu plavusine noge? Naramenice.

Zasto plavusa sipa vodu u PC? Hoce da surfuje!

Zasto je plavusa preskocila stakleni zid?
Da bi videla sta je na drugoj strani.

Zasto plavuse uzimaju (anti-bebi) pilulu?
Da bi znalo koji je dan u nedelji.

Zasto je plavusa prestala da koristi pilulu?
Zato sto joj je stalno ispadala.

Ako bacite crnku i plavusu sa neke zgrade, koja ce prva udariti u
zemlju?
Crnka. Plavusa mora da stane da pita za put.

Koja je razlika izmedu plavuse i Porsea?
Porsea ne pozajmljujes prijateljima.

Koja je razlika izmedu plavuse i „Titanika“?
Zna se broj muskaraca koji su nastradali na „Titaniku“.

Koja je razlika izmedu plavuse i mladica?
Plavusa ima vise sperme.

Kako ces udaviti plavusu?
1. Stavi ogledalo na dno bazena.
2. Nemoj joj reci da proguta.

Zasto plavusa menja pelene bebi samo svaki mesec?
Zato sto na pakovanju pise: „upotrebljivo do 10 kg.“

Kako plavusa ubija ribu?
Davi je.

Koja je razlika izmedu plavuse koja ima mecu i teroriste?
Sa teroristom mozes da pregovaras.

Kako ces nazvati muvu koja zuji u plavusinoj glavi?
Spejs invejder.

Kako je plavusa polomila nogu skupljajuci lisce?
Pala je sa drveta.

Kako bi nazvao pametnu plavusu?
Labrador.

Koja je razlika izmedu plavuse i WC-a?
WC te nece pratiti kad ga upotrebis.

Koja je razlika izmedu plavuse i kolica u samousluzi?
Kolica imaju svoju cud.

Koja je razlika izmedu kurve, nimfomanke i plavuse?
Kurva kaze: „Zar nisi vec svrsio?“
Nimfomanka kaze: „Zar si vec svrsio?“
Plavusa kaze: „Bez… mislim da cu plafon ofarbati u bez.“

Zasto je plavuse sletela u jarak?
Da bi iskljucila migavac.

Da li znate za onaj plavi par koji su nasli smrznute u kolima
u drajv-in bioskopu?
Otisli su da gledaju film: „zatvoreno preko zime“.

Kako su nazvali plod plavuse i Puertorikanca?
Retardo.

Kako bi nazvao plavusu na fakultetu?
Posetiocem.

Da l’ ste culi za plavog kojota?
Upao je u zamku, odgrizao sebi tri noge i jos uvek bio u zamci.

Kad je legalno pucati plavusi u glavu?
Kad imas pumpu da je ponovo napumpas.

Kako izmeriti inteligenciju plavuse?
Gurni joj merac pritiska u uvo.

Zasto je plavusa presla preko ulice?
Ne znam.
A ne zna ni ona.

Dve plavuse se voze kolima pored zitnog polja kad ugledaju trecu
plavusu kako usred polja vesla u camcu. Ona plavusa sto je vozila
kaze prijateljici: „Znas, zbog plavusa k’o sto je ova, nas bije
los glas.“ Na to, druga plavusa odgovori: „Da, znam, i kad bih umela
da plivam, sad bi otisla tamo i udavila je!“

– Ulazi covek u prodavnicu i pita: „Ima te li tolet papir?“. Plavusa mu odgovara: „Imamo beli i ruzicasti, koji zelite ?“.  „Svejedno koji mi vi date“. „Ja bi vam preporucila da uzmete ruzicasti, manje se prlja“.

– Zasto se plavusa zbuni u zenskom WC ?  Zato sto mora da sama skine pantalone.

– Zasto plavusa nosi crnu kragnu na vratu ? Ima crni pojas u pusenju.

– Kako plavusa resava ukrstene reci:
•   Glavni grad Italije, 3 slova? TRS’!
•   Nije gladan, 3 slova? JEO!
•   Tamni deo dana, 3 slova? ‘LAD!
•   Teska bolest, 4 slova? SMRT!
•   Dozivljaj pri spavanju, 3 slova? SEX!
•   Sestrin muz, 3 slova? ACA!
•   Veliki pronalazac iz oblasti elektrotehnike, 10 slova? KAKAV COVEK!
•   Uzvik pri velikom otkricu, 6 slova? JEB’O TE!
•   Juzno voce, veoma slatko, 3 slova? MED!
•   Zivotinja sa kucicom, 3 slova? KER!
•   Vidi sliku, 6 slova? VIDELA!
•   Biblijska licnost, 3 slova? POP!
•   Vrsta metala, 4 slova? PLEH!
•   Morski greben, 2 slova? MG!
•   Gradjanin Tirane,7 slova? TIRANIN!
•   Deo matematike, 5 slova? MATIS!
•   Deo kupatila, za tusiranje i kupanje, 4 slova? VODA!
•   Sportista na strunjaci, 9 slova? STRUNJACAR!
•   Sat, ura, 8 slova? TIKA TAKA!

– Dodje plavusa u piceriu da naruci pizu. Konobar je pita: izrezanu na dva ili cetri djela? a plavusa ce na to : na dva, na dijeti sam!

Ušle plavuša i crnka u lift u svojoj zgradi kad tamo ona kontrolna tabla sa dugmićima prekrivena spermom.
I crnka će: „Eh jesu ovi naši susjedi bezobrazni i vulgarni“
Plavuša uzme malo na prst, lizne i kaže na to: „Nisu ovi iz naše zgrade“

Razgovaraju dvije plavuše.
Da li ti se puši nakon seksa? upita prva.
Vjeruj mi ne znam. Morat ću sljedeći put pogledati!

Idu dvije plavuše ulicom.
Jedna kaže drugoj :
– Noćas će biti jebade. Osjećam miris sperme u zraku.
Na to će druga :
– Ma nije to ništa, to sam ja samo podrignula.

Naručuje plavuša u kafiću votku, pa opet votku… pa dvadesetu votku.
Uđe grupa vojnika te ju izjebu onako mrtvu pijanu svi odreda.
Drugi dan opet dođe plavuša u kafić.
Konobar pita: – Votku?
– Ma dupli viski, poslije votke me boli pička.

Zašto je Bog dao plavušama 2% mozga više nego konjima?
Da ne bi srale po ulici za vrijeme parada.

Zašto je plavuša dobila otkaz iz banke sperme?
Saznalo se da pije na poslu.

Što plavuša radi s raširenim nogama ispred radijatora?
Vlaži zrak.

Zašto plavuša dobro puši?
Zato što ima vakuum u glavi!

Što je rekla plavuša kad su joj rekli da ima vakuum u glavi?
Bolje i to nego ništa.

Kako ćeš znati da plavuša ne nosi gaćice?
Ima perut na cipelama!

Zašto plavuša ne doji bebu?
Zato što dobije opekotine kad podgrijava mlijeko.

Zašto plavuša ne puši na ulici?
Da ne bi oderala koljena.

Što se dogodi kad dvije plavuše trče jedna prema drugoj?
Razbije se ogledalo

Kakva je razlika između plavuše i momka?
Plavuša ima više sperme u sebi.

Zašto plavuša mijenjaju pelene djeci samo jednom mjesečno?
Na paketu je pisalo: Do 10 kg

Zašto plavuše imaju noge?
Da ne ostavljaju sluzave tragove iza sebe.

Zašto je tako malo plavuša gimnastičarki?
Čim naprave špagu zalijepe se za pod.

Što dobiješ kad okreneš plavušu naopačke?
Crnku kojoj smrdi iz usta.

Što kaže plavuša kad zatrudni?
Nadam se da nije moje…

Što učini plavuša nakon češljanja?
Obuče traperice.

Zašto plavuša ima kockaste cice?
Zaboravila je izvaditi silikone iz kutija.

Zašto se plavuše ne vole udavati?
Zato jer im se ne isplati zbog jedne kobasice uzimati cjelu svinju

Koji je naziv za dvije plavuše u tangama?
Bitange!

Što kaže mama plavuši kad plavuša izlazi u grad?
Ako do 10 ne budeš u krevetu, vrati se kući.

Koja je razlika između 10 kokoški i 3 plavuše?
7

Zašto zid puca kad se plavuša nasloni na njega?
Zato jer pametniji popušta.

Kako se zove presađivanje mozga plavuše u glavu policajca?
Presipanje iz šupljeg u prazno.

Jučer sam napravila test trudnoće – pohvali se plavuša prijateljici.
– I jesu li bila teška pitanja?

Radila plavuša na kiosku. Dođe frajer i pita:
– Prezervativ molim?
– Za ovdje ili za ponijet doma? – pita plavuša.

Prvi plavušin bračni tjedan:
„Muž mi je u petak donio kokoš i rekao: lijepo je spremi za nedjelju. Nisam baš znala što kokoši nose nedjeljom, ali našla sam lijepu haljinicu……“

– Haso, što misliš zašto je Bog stvorio plavuše ovako lijepe? – pita Suljo.
– Da bi se mi muškarci zaljubili u njih!
– A zašto ih stvori ovako glupe?
– Da bih se one zaljubile u nas.

KAKO PLAVUŠA RJEŠAVA UKRSTENE RECI?

1. najzdravije piće (4 slova) PIVO
2. telefonski poziv (3 slova) ZVR
3. grad u Italiji (3 slova)TRS
4. vrsta životinje sa kućicom (3 slova)PAS
5. nije gladan (3 slova)  JEO
6. vidi sliku (5 slova) JESAM
7. ženin brat (5 slova)JOSIP
8. neizlječiva bolest (4 slova) SMRT
9. dragi kamen (4 slova) MILI
10. dio pribora za jelo (3 slova) ZUB
11. žensko dijete (3 slova)   ONA
12. najmanji troznamenkasti broj (3 slova)  000
13. mjera za težinu (4 slova)   UTEG
14. svečano odijelo (4 slova) CRNO
15. hladno oružje (3 slova)  TOP
16. neizlječiva bolest (3 slova)  KAP
17. kokošji proizvod (4 slova)    JUHA
18. zajednica muškarca i žene (4 slova) STAN
19. mužjak vrane (6 slova)    VRANAC
20. mjera za dragocjenost (5 slova) NOVAC
21. sestrin muž (3 slova)  IVO
22. morski greben (2 slova) MG
23. inicijali pjesnika Jesenjina PJ
24. zlato  ZL
25. kisik    K
26. stanovnik Tirane (7 slova)  TIRANIN
27. doživljaj pri spavanju (3 slova)   SEX
28. dio kupatila (4 slova)      VODA

Zaglavile se dve plavuše u liftu. Jedna krene:
• Upomoooć!!
Druga će za njom:
• Upomooooć!!!
• ‘Ajde sad zajedno. – predloži jedna.
• Zajednoooo!!!

-Šetaju tri tipa ulicom i sretnu jednu plavušu. Jedan je pita, drugi je šampita a treći je krempita

-Zasto plavusa ima retke stidne dlacice?
-Na auto-putu trava ne raste!

Q: Kako pusi plavusa

A: Odlicno

Q: Zasto plavusa neodoljivo potseca na senf

A: Zato sto svako moze da ubaci virslu

Zove plavusa aerodrom:
– izvolite
– halo, dobar dan, mene zanima koliko traje let od Beograda do Londona?
– samo trenutak…
– hvala, prijatno!
Kaze plavusa plavusi “ Ove godine Nova godina pada u petak.“
A druga ce na to “ Samo da ne bude 13.“
Udje plavusa kod sajdzije (satara) i pita:
– Gospodine, moim vas mozete li mi zameniti bateriju na satu?
Sajdzija pogleda sat i rece:
– Pa ovaj nije na baterije nego na navijanje!
Zahvali mu se plavusa i izadje napolje vicuci : „ZVEZDA, ZVEZDA, …!!!“
Svadjaju se dve plavuse, kaze ova:
-„Zasto si spavala sa mojim muzem“?
Kaze ova druga:
-„Pa da vidim koji je bolji, moj ili tvoj!“
Kaze prva:
-„Eeee pa glupaco, mogla si mene pitati!“
Prepuna plaža, mali Darko otplivao dosta daleko od obale. Ustane njegova majka i i vikne:

• Darkooo, nemoj plivat’ daleko! Mogao bi te grc uhvatiti!
Par sekundi kasnije ustaje plavuša pet metara dalje i vice svome sinu:

• Perice, ne idi tako daleko, ima grceva!

zasto plavusa maze margarin na sise?
-zato sto na margarinu pise rastimo

zasto plavusa igra loto?
-jer joj mama kaze: kur…c ces da dobijes

Kako se zovu plavušine noge?
Naramenice.

Šta je uradila plavuša kad je rodila blizance?
Otišla da potraži drugog oca.

• Ličnu kartu, molim.
• A, kako to izgleda?
• Četvrtasto, sa tvojom slikom.
Plavuša traži po torbi i nađe ogledalo:
• Ah, evo ga!
Policajka pogleda ogledalo i reče:
• Izvini, nisam znala da si jedna od nas.

Kakva je razlika između Poršea i plavuše?
Porše se ne pozajmljuje svima.

Zašto se plavuša zbuni u ženskom WC-u?
Zato što mora sama da se skine.

u busu neko iz mase vice: majstore, aj pusti malo erkondisn.
a plavsa ce:j joj, nemoj te metalce, pusti nesto od granda.

VN:F [1.9.22_1171]
Rating: 2.0/10 (2 votes cast)
VN:F [1.9.22_1171]
Rating: 0 (from 0 votes)
Plavuse..., 2.0 out of 10 based on 2 ratings
Be Sociable, Share!
, ,