Razni vicevi 20
May 24, 2010 Razni No Comments201. - Jesi čuo onaj vic o prikolici?
- Nisam.
- Nisam ni ja, bio sam u kabini.
202. Nogice
Došla žena u mesaru i pita mesara:
- Izvinite, jel imate vi nogice?
Gleda je mesar onako, gleda, pa kaže:
- Jok, na kurcu stojim.
203. Idu tako, dve dlake ulicom i jednu zgaze kola, a drugu promaše za dlaku.
204. Razgovaraju dva privatnika:
- Je l se razumeš u matematiku?
- Aha…
- Kolko su jedan i jedan?
- Dva!
- Malo, majku mu…
205. 10 DIZELAšKIH KLETVI
1) Dabogda te poslali u vojsku.
2) Dabogda ti u kući nestalo gela.
3) Dabogda ti izbušili vazdušni đon, pa da nosiš štake celog života.
4) Dabogda te poslali u svemir u starkama.
5) Dabogda ti pukao kaiš.
6) Dabogda ti keva kupila martinke.
7) Dabogda ti pukla kajla.
Dabogda ti se odvezala pertla.
9) Dabogda se smuvao sa padavičarkom.
10) Dabogda ti se iscepala trenerka.
206. 60 ZANIMljIVIH STVARI KOJE MOŽETE RADITI U LIFTU
1) Pravite zvuke trkačkog automobila svaki put kad neko uđe ili izađe.
2) Izduvajte nos i pokažite sadržaj vaše maramice drugim putnicima.
3) Pravite bolne grimase dok se udarate po glavi mumlajući: “Umuknite, bre, nervirate me svi vi, umuknite!”
4) Zviždućite prvu strofu “Hej Sloveni” neprestano.
5) Prodajte smoki i čips.
6) Pri dužoj vožnji, njišite se levo i desno prateći njihanje lifta.
7) Brijte se.
Otvorite svoju aktovku ili tašnu, i dok virite unutra pitajte: “Imate li dovoljno vazduha unutra?”
9) Ponudite kartice sa imenom svima koji uđu u lift. Svoju zakačite naopačke.
10) Stojte mirno i opušteno u uglu, okrenuti ka zidu.
11) Kada lift dođe do vašeg sprata, grokćite naprežuci se da otvorite vrata na silu, a onda izgledajte zbunjeno kad se sama otvore.
12) Naslonite se na drugog putnika i šapnite mu: “Dolazi milicija!”
13) Pozdravite svakog ko ulazi u lift snažnim stiskom ruke i predstavite se kao general u penziji.
14) Povraćajte!
15) Na najvišem spratu, držite vrata otvorena i zahtevajte da ostanu otvorena sve dok ne čujete da dinar koji ste ispustili udari o dno.
16) Vežbajte jogu.
17) Buljite u drugog putnika jedno vreme, a onda se proderite: “Imam nove čarape na nogama!”
18) Kada lift bude pun, promrmljajte otpozadi: “Oh, ne sad, prokleta morska bolest!”
19) Saopštite religijske činjenice svakom putniku.
20) Mjaučite neprestano.
21) Kladite se sa drugim putnicima da možete da stavite dinar u nos.
22) Namrštite se i mumlajte: “Moram u VC, moram u VC” a onda uzdahnite i recite “ups!”
23) Pokažite drugim putnicima svoju ranu na ruci i pitajte da li izgleda inficirano.
24) Pevušite “Mary had a little lamb” neprestano pritiskajući dugmiće.
25) Vičite “^uvaaaaaj!” svaki put kad lift krene na dole.
26) šetajte se sa ventilatorom na kome piše “ljudska glava”.
27) Buljite u drugog putnika jedno vreme, onda mu recite “Vi ste jedan od njIH!” i pomerite se u suprotan ugao lifta.
28) Podrignite i recite “mmmmmm… ukusno!”
29) Stavite kutiju između vrata.
30) Pitajte svakog putnika koji uđe u lift da li možete da pritisnete dugme umesto njega.
31) Nosite plišanog medveda sa sobom i obraćajte se drugim putnicima “preko” njega.
32) Pevajte.
33) Kad se lift ne čuje, okrenite se oko sebe i pitajte: “^iji je to mobilni?”
34) Svirajte harmoniku.
35) Pravite senke na zidovima.
36) Govorite “Ding!” na svakom spratu.
37) Naslonite se na dugmiće.
38) Recite “Baš me zanima za šta služi ovo…” i pritisnite STOP ili ALARM dugme.
39) Slušajte lift sa stetoskopom.
40) Nacrtajte mali kvadrat na podu i recite svima da je to vaš “lični prostor”.
41) Ponesite stolicu.
42) Zagrizite sedvič i punim ustima pitajte drugog putnika: “Oćmfete i…mljac, mumf, i fi mfalo, mljac?”
43) Pravite balončiće od pljuvačke.
44) Razvlačite žvaku.
45) Recite glasno: “Moram da nađem bolje telo”.
46) Ponesite ćebe i držite ga ljubomorno uza sebe.
47) Imitirajte zvuk eksplozije svaki put kad neko pritisne dugme.
48) Nosite “rendgenske” naočare i buljite diskretno u druge putnike.
49) Posmatrajte svoj palac i recite “Mislim da postaje sve veći i veći”.
50) Ako se neko očeše o vas, lupite ga po ruci i recite “šuga!”
51) Ponesite pištolj na vodu i isprskajte cipele svim putnicima.
52) Skidajte rukom nevidljive bube sa sebe i vrištite “Aaaa! Skidajte ih sa mene!”
53) Igrajte iks-oks sa putnikom do sebe.
54) Smejte se nenormalno desetak sekundi, prestanite, a onda se zagledajte u ostale putnike kao da su nenormalni.
55) Uđite u lift potpuno mokri, držeći četku u ruci i noseći samo peškir oko struka i mumlajte sebi u bradu kako muževi/žene uvek dolaze kući ranije i to baš kad je postalo zanimljivo.
56) Potpisujte se flomasterom po zidovima.
57) Kad lift krene gore, skačite i udarajte jako nogama o pod vičući: “Dole, rekao sam dole!”
58) Skupite se u jednom uglu i grokćite preteći na svakoga ko uđe u lift.
59) Igrajte školice.
60) Trljajte nos i mirišite vazduh neprestano. Sumnjičavo pomirišite osobu do sebe, napravite zgađenu facu i pomerite se.
207. KAKO MATIRATI DEVOJ^ICU U 9 POTEZA
1) Značajno je pogledati (u trenutku kad ona gleda tebe)…
2) Skrenuti pogled, ne osmehnuvši se…
3) Reći svom drugu da gleda da li te Ona gleda…
4) ^ekas da ona pogleda tebe…
5) Ti pogledaš nju u tom trenutku i osmehneš se…
6) Ponavljaš ovo dok se i ona tebi ne osmehne…
7) ^ekaš da ti drug kaže da te opet gleda…
Izvučeš ruke iz dzepova i počneš da čačkaš nos…
9) Ako te ona i dalje gleda i smeši ti se, znaj da je matirana…
208. INTERNACIONALNE DIJETE
Ode izuzetno debeo čovek kod najpoznatijeg stručnjaka za dijete. Prepiše mu on nemačku dijetu - čaša vode ujutro i uveče a u podne sendvič. Nakon nedelju dana vrati se čovek nezadovoljan brzinom mršavljenja. Doktor mu prepiše švedsku dijetu - ujutro i uveče čaša vode, u podne šolja čaja. Opet se debeljko vrati i nije zadovoljan dijetom. Na kraju mu on prepiše englesku dijetu - ujutru ništa, u podne ništa, uveče ništa. Posle tri dana debeljko prolazio kroz park i pritera ga nužda. ^učne on u parku pored jednog drveta kad čuje: čup, čup, žvać, žvać… Pogleda on, kad… dupe pase travu!
209. SNAJO SVI]E!
Ujutro budi svekar snaju rečima:
- Sviće snajo, ustaj!
Snaja ljuta što je tako rano svekar budi, odgovara mu rečima:
- Svi-će, svi-će, ali ti nećeš matora drtino.
210. PADA LI KIšA?
- Da li ovde kod vas u Teksasu ikada pada kiša?
- Stranče! Mi ovde imamo pataka starih 10 godina koje još ne znaju da plivaju!
Loading ...
samo tako
(Y)
