SMS poruke

Dana 02.03.2009. godine ja sam, vozeci svoje motorno vozilo, kraj ceste zamijetio neki okrugli znak s crvenim obrubom u kojem je na bijeloj podlozi stajao broj 70 (slovima: sedamdeset). Ali, pokraj tih brojeva unutar znaka nije stajala nikakva oznaka koja bi oznacavala mjernu jedinicu na koju se taj broj odnosi.

Kako i sami znate Hrvatski sabor je Ukazom o proglasenju Zakona o mjernim jedinicama od 10. lipnja 1993. godine (NN 58/93) proglasio da su mjerne jedinice odredene na temelju medunarodnih ugovora koji obvezuju Republiku Hrvatsku, i da su zato u RH zakonite mjerne jedinice SI sustava.

U toj uredbi pise da je mjera za duljinu metar, a mjera za vrijeme je sekunda.
Izvedenica za brzinu je, kao sto svi znamo iz fizike, jedinica duljine kroz vrijeme.
Dakle, ako kod znaka nije napisana mjerna jedinica, za pretpostaviti je da se radi o mjeri koju je RH medunarodno prihvatila i Zakonom ozakonila.

Dakle, da se radi o mjeri iz SI sustava. Ne mogu zato zamisliti da djelatnici Ministarstva unutarnjih poslova krse jedan od temeljnih Zakona u RH.

Naime, ja sam vozeci svoje motorno vozilo, cijenjeni sude, pretpostavio da se na znaku radi o mjernoj jedinici za brzinu, koja je po SI sustavu metar u sekundi (m/s). Vjerovao sam da se brojka na znaku odnosi na 70 m/s, sto je, kad se preracuna, nesto vise od 250 km/h.

Buduci da sam ja vozio samo 180 km/h, sto je daleko ispod dozvoljenih 70 m/s (odnosno 252 km/h), uljudno molim da se postuje Ukaz o proglasenju Zakona o mjernim jedinicama od 10. lipnja 1993. godine (NN 58/93) da mi se u skladu s time vrati moja vozacka dozvola, koju su mi revnosni prometni policajci ocito bespravno oduzeli.

Unaprijed hvala!

izvor: Ado

Kristofer Kolumbo je mogao da otkrije Ameriku samo zbog toga sto je :
BIO NEOZENJEN!!!!!!!!!
Da je Kristofer Kolumbo imao suprugu, bilo bi sledeće
- A zašto moraš da ideš baš ti?
- A što ne pošalju nekog drugog? pa nisi ti jedini - bez tebe se ne može?
- Jesi li ti lud ili glup?
- Zar ne vidiš da te iskorišćavaju?
- Ne znaš ni moju familiju a ideš da otkriješ novi svet!
- Šta kriješ? Ne znaš ni gde ideš! Kakva bre okrugla Zemlja?
- A šta, samo će muškarci putovati? Ma nemoj?
- A što ne mogu i ja ako si ti šef?…. mene nikada ne vodiš na putovanja!
- Nesretniče, ne znaš više šta bi izmislio samo da nisi kući.
- Ako izađeš na ta vrata ja se iste sekunde vraćam mami ! Bestidniče!
- Sve si isplanirao, lopove! Ti si se to davno dogovorio sa tim kurvama Indijankama - Ti misliš da sam ja pala s kruške?
- Sta kažeš? I kraljica će prodati svoj nakit da bi ti putovao? Šta ti misliš da sam ja glupača. Sta ima između tebe i te babe?
- Ne možeš da ideš i gotovo!
- Ništa se neće desiti ako svet i dalje bude ravan ko ploča.
Nemoj sad tu da mi se oblačiš jer
NE IDES!!!!!!!!!

Ukoliko u avionu sedis pored nekog ko ti strahovito ide na zivce uradi sledece:

1. Mirno i tiho otvori svoju torbu sa laptopom

2. Otvori laptop

3. Ukljuci laptop

4. Potrudi se da doticna osoba lako moze videti sta je na ekranu tvog laptopa

5. Zatvori oci i priblizno 20 sekundi izgledaj kao da se duboko molis

6. Zatim klikni na ovaj link

Došla televizijska ekipa, iz redakcije školskog programa, u jednu seosku zabit, da snimi tipican radni dan jednog našeg seljaka.
Seljak se namjesti pred kameru i pocne pricu:
- Ustanem ti ja tako oko pola pet izjutra, drmnem jednu-dve rakijice i istjeram ovce na ispašu. Dok one pasu ja slistim još jedno cetiri-pet.
- Stop! Stani! - ulijece reditelj.
- Pa jeste li vi normalni?! Ovo je školska emisija, treba djecu da kulturno uzdižemo. Umjesto pominjanja rakije, vi lijepo da kažete kako citate knjige, pricajte o kulturi. Ajde ponovo.
- Ustanem ti ja tako oko pola pet i procitam knjigu-dvije, pa onda istjeram ovce na ispašu. Dok ovce pasu ja ti se lijepo sit nacitam, a onda kad ih vratim kuci pred rucak ja onako na brzaka prelistam dvije-tri knjige.
Uz rucak mnogo volim da citam. Obicno uzmem neku deblju knjigu da mogu poslije rucka da se lijepo ispavam. A onda kad ustanem dode komšija Pero i mi tu procitamo jedno tri-cetiri knjige prije nego što sidemo u selo. Uvece se cijelo selo skuplja u biblioteci. Tu svi citamo i komentarišemo šta je ko procitao. Oko deset sati obicno bibliotekarka proglasi fajront jer smo procitali sve knjige.
Tada se svi preselimo kod komšije Mike. On ima štampariju….: )

Doziveo informaticar brodolom i nasao se na pustom ostrvu.Prolazili dani i meseci,uvidi da mu pomoc nece skoro stici,pa pocne da gradi kolibu.Kad je sklepao baraku legne,zaspi a ujutro ga budi vitka sisata plavusa i predlozi da predje kod nje na drugi kraj ostrva.Kad tamo velika kuca,sporet,frzider…
- Odakle ti sve ovo ?-pita on nju
- Sve sam pokupila s broda pre nego sto je potonuo.Ona ga fino nahrani,rece mu da ode do kupatila da se istusira toplom vodom iz bojlera posto ima i generator za struju.Istusira se,izadje napolje a zenska skine brus i gacice pa kaze:
- A sad cu ti dati ono sto cekas mesecima! - a informaticar ce na to :
- Ne seri da imas i internet !?

http://www.sonyericsson.com/cws/products/mobilephones/overview/kita?cc=ph&lc=en

Reklame domaćih opertera bi mogle da budu:
“Ekskluzivno u našoj ponudi, Kita od Sony Ericssona !!!!”
Izraz lica na ljudima kada stavljas ruku u dzep i kazes samo da izvadim kitu - neprocjenjivo!
Mislim da mi je Kita negde ispala iz džepa.
Kita, malo korišćena (skoro k’o nova!), prvi vlasnik. 300 ?.
Pokvarila mi se kita…
Imam novu igricu za Kitu…
Prazna mi je Kita…
Kita mi se zablokirala…
Imaš dobru masku za Kitu…
Posudiš mi Kitu na kratko?
Pokvasio sam Kitu i više ne radi…
Sela si mi na Kitu…
Pridrži mi Kitu…
Vidi mi Kitu…