CESTITKE I PORUKE

NAJLEPSE CESTITKE, PORUKE, VICEVI, AFORIZMI, PITALICE I POZDRAVI

Najsmesniji vicevi

Vicevi

Najsmešniji vicevi

Pirocanac i sin popeli se u avion da dožive prvo vazdušno krštenje. Pilot šaljivdzija, nudi im besplatan let ako ne progovore ni rec dok je avion u vazduhu. Posle vrtoglavih akrobacija koje ipak nisu izmamile ni rec od putnika, obeshrabreni pilot spušta avion i prilazi pirocancu, cestitajuci mu: Bravo! Još nisam video tako hrabrog coveka! Niste progovorili ni rec! Da – pirocanac ce lukavo – mada je malo falilo da viknem kad mi je ispao sin! Bila pirocancu žena na moru i udavila se. Pronašli su je tek nakon tri godine i obavestili muža da su našli samo kostur oblepljen dagnjama. Ubrzo je stigao njegov odgovor: “DAGNJE PRODAJEM STOP MAMAC BACITE NAZAD U MORE STOP” Kako su nastali gušteri? … Uzeo pirocanac da hrani krokodila. Po cemu se prepoznaje pirocansko dvorište? … Suše WC papir na žici za veš. Kako pirocanci sahranjuju svoje mrtve? … Zakopaju ga do pola pa ga prekrece, umesto spomenika. A zašto ga okrecu sa nogama nagore? … Služi im da parkiraju bicikle. Pozvao pirocanac na samrti svoja tri zeta da im saopšti svoju poslednju želju. “Dragi zetovi, evo meni se bliži kraj pa sam vas pozvao da vam saopštim svoju poslednju želju. Mojim cerkama i vama ostavljam sve što sam za života stekao, ali pod uslovom da mi kad budem umro svako od vas u sanduk stavi 2000 din, da mi se nade u onom drugom životu.” Umro pirocanac, rodbina se okupila, i kao što je red prišli zetovi odru da ispune svoj dug prema preminulom. Pride prvi zet i stavi u sanduk 2000 din, isto uradi i drugi. Treci zet (koji je isto bio pirocanac) izvadi cekovnu knjižicu, napiše cek na 6000 din, stavi cek u sanduk i uzme kusur. Sedi Pirocanac u kafani i za oko mu zapadne papagaj koji stoji u jednom kavezu u cošku. Pirocanac pozove kelnera: Dete, skuvaj der mi onu pticu za veceru. Jeste li pri sebi? Taj papagaj vredi bar deset hiljada dolara! Ništa se ti ne brini za pare, nego cerupaj! Posle nekog vremena, kelner donosi spremljenog papagaja na poslužavniku Razgovaraju Amer, Englez i Srbin o zaradivanju: Ja zaradim 2000$. Potrošim 1500$… A gde mi ode onih 500$ poojma nemam… – kaže Amerikanac. Ja zaradim 1000£. Potrošim 500£… A gde mi odeonih 500£ poojma nemam… kaže Englez. Ma ja ti zaradim nekih 85 DM u dinarima, potrošim 350 DM u markama, a odakle mi marke i odakle mi onih 265 DM poojma nemam… – kaže Srbin. Pricaju Englez, Francuz i Rus koje im je najlepše iskustvo iz vojske. Mene i moje društvo puste jedno vece u grad. Odemo u pab, popijemo hektolitar piva, pobijemo se i mnogo nam lepo bilo. – kaže Englez. Nas pustili u grad, odemo u javnu kucu, zakupimo je celu, i cele noci super se provodimo… – kaže Francuz. Sibir. -50. Sneg 2 metra. Nas deset u kolibi sedimo oko neke male, jadne peci i pokušavamo da se grejemo. Ulazi komandir i kaže: “Sergej Sergejevic na stražu!”, a to nisam ja. – kaže Rus. Takmicili su se Amer, Rus i Srbin ko ima jace pice. Amer popije 21 Wiskey-ja. Stave pred njega stolicu. Koliko vidiš stolica? Dve! Nije loše… Rus popije 15 votki. Stave pred njega stolicu. Koliko vidiš stolica? Hik… Tri. Dobro. Srbin popije 10 šljivovica. Stave pred njega stolicu. Koliko vidiš stolica? … Hik… A? … Hik… U kom redu? Takmicili se Francuz, Nemac i Srbin ko može više da ponese lubenica. Ja mogu dve: jednu u levoj ruci i jednu u desnoj ruci. – kaže Francuz. Ja mogu tri: jednu u levoj, jednu u desnoj i jednu nabijem na kurac! – kaže Nemac. A jes jes, tako je. – opet ce Francuz. Ja mogu pet! – kaže Srbin. PET!? – zacudiše se Francuz i Nemac. Jednu pod levu, jednu po desnu ruku… i nabijem Nemca na kurac. Rešili Englez, Francuz i Srbin da se zaposle u CIA-i. Prijave se na konkurs i oni ih tamo bace kroz najžešce testove: snalaženje u prirodi, glad, žed, borba prsa u prsa, cuvanje tajne…, i na kraju kad su sva trojica prošli dolaze do finalnog testa. Dovedu im žene, stave ih u odredene prostorije a njima daju pištolje i kažu im da ih ubiju. Prvi Englez ulazi unutra, vadi pištolj, repetira, uperi ga u ženu, oce-nece, i kaže: Ma ne mogu. CIA je CIA al’ žena je preca. Drugi ulazi Francuz. Vadi pištolj, repetira i nišani, al’ ni on ne može. Ulazi Srbin unutra. Cuje se bam-bam-bam a posle toga lomljava, cica, vika i posle pet minuta izlazi on sav krvav i kaže: Mamu im jebem dali mi corke, pa sam morao da je dokrajcim stolicom! Vozili se avionom Slovenac, Makedonac i Crnogorac. Odjednom motori otkazaše i avion poce da pada. U avionu dva padobrana. Svi se uspanicili: Nemoj da mi Slovenci ginemo, malo nas ima, a pametni smo, rešicemo probleme… Ajd’ bježi. – dade Crnogorac Slovencu padobran. Šta cemo ja i ti; nas dvojica a jedan padobran? – kaže Makedonac. Ma imamo mi svaki po padobran. Kako kad si Slovencu dao jedan od dva padobrana? Ma dao sam ja Slovencu kitu, dobio je prazan ruksak – on je pametan, pa ce do zemlje nešto da smisli… Došao Nemac kod Boga. Bože,kada ce naša zemlja biti najveca? Za jedno 100 god. – kaže Nemcu Bog. Sedne Nemac i pocne da place jer zna da to nece doživeti. Dolazi albanac kod Boga i pita ga: Bože, kada ce naša zemlja biti najbogatija? Za jedno 400 godina. – kaže Bog. Sedne Albanac i pocne da place. Ni njegovi unuci to nece doživeti. Dolazi Bosanac kod Boga i pita ga: Bože kada ce naša zemlja biti najpametnija? Na to sedne Bog i pocne da place. Pao avion u džunglu i divljaci pohvataju posadu. A to su Amer, Rus i Bosanac. – Pita poglavica Amera: ‘Oceš da te skuvamo ili di-di? (I pokaže kao da ga guzi.) Misli Amer, misli, pa ce: Jebeš ponos, ajde di-di. Naguzi ga celo pleme pa ga bace izmrcvarenog u šumu. Pita poglavica Rusa: ‘Oceš i ti di-di ili da te skuvamo? Misli ruja još krace, ponosan je on ali Amer je ostao živ pa što ne bi i on: – Jebeš ponos ‘ajde di-di. Naguzi i njega celo pleme pa ga bace u šumu do Amera koji ladi guzu u potoku. – Pita poglavica Bosanca: ‘Oceš i ti di-di ili u lonac? Misli se Bosanac ali ne da mu ponos da ga svi guze pa ce hrabro: – Ja sam ponosan, ocu u lonac! Na to ce poglavica: -Može može, ali prvo di-di! Umru Srbin i Hrvat, te dodju do Sv. Petra. Odakle ste vi momci?, pita ih on. Srbija Hrvatska Auuuuuu… ma ne morate ništa da mi kažete, vi ste nevjernici, grešnici…, idete u pakao obojica. Samo, Balkan je malo nedefinisano podrucje, pa imate izbor, hocete li u zapadnoevropski ili istocnoevropski pakao? Kakva je razlika? Pa u zapadnoevropskom ujutru pojedeš kašiku govana, i posle si slobodan, a u istocnoevropskom isto to samo što je hrana na kante. Ja sam vazda bio zapadno orijentisan, ja cu na zapadni. – kaže Hrvat. Ma, ja necu na taj zapad majke im ga spalim; daj istok. – kaže Srbin. I odu oni tako, tek srecu se posle godinu dana. Pa, kako je? – pita Srbin Ma nije loše, onako, ujutru pojedeš ono… Jedva se guta, nije lijepo…, al’ šta ceš, to ti je što ti je. Ma, dan i nekako, al kad pomislim šta me ujutru ceka… A kod tebe? Ma, šta da ti pricam, istocna Evropa k’o istocna Evropa. Nekad nema govana, nekad kasni kamion, nekad nema kanti, nekad štrajkuju ovi što dovoze… Nisam ih dosad ni probao. Bili Talijan, Francuz i Bosanac i prepirali se, ko na bolji nacin dovede žensku do ludila. Ja pocnem da joj ližem ruku, penjem se do vrata, a onda silazim dole. Tada svaka ženska poludi do daske. – kaže Talijan. Ja joj ližem nožne prste, a zatim sve višlje. Dok dodem do one stvari ona definitivno otkaci. – kaže Francuz. Ja to prosto, onako seljacki samo guraj-vadi. – kaže Bosanac. I kada ona poludi? – pitaju ovi Bosanca. Pa kad obrišem kurac od zavesu… Imali Bosanac i Slovenac dve jabuke; jedna velika, druga mala. Bosanac prvi birao pa zgrabi vecu. Kako te nije sramota da uzmeš vecu, jesi li ti cuo za bon-ton? – kaže Slovenac. A da si ti prvi bir’o koju bi izabr’o? – pita Bosanac. Manju, naravno. Pa evo ti manje, jebala te ona. Dolazi pirocanac u banku i kaže: Dajte mi jedno pice. Šta vam je covece, pa ovde je banka! Baš zato – preko puta je dve banke. Pirocanca vec duže vreme pekla savest pa otišao kod popa na ispoved. Šta je sine? Ja sam za vreme rata u podrumu skrivao Jevreje. Pa to je dobro delo. Ali sam im to naplacivao. Pa znaš kako je, to košta, troškovi su to veliki. Ali im još nisam rekao da je rat gotov. Italijanska granica 1953. S jedne strane jugoslovenski vojnici, s druge strane italijanski. Psuju jedni druge na sav glas. Jedino Pirocanac cuti. Je li, a što ih ti ne psuješ? A be, ne poznavam gi, ne znam kako da im psujem. Pa psuj kako si navik’o. Dobro. Talijani!!! Che cosa? Mame vam ga nabijem bugarske!!! Došli gosti kod Pirocanca i vide da ovaj na reveru nosi crnu traku. Pitaju ga za razlog, a on odgovara: Ma, juce mi umro otac… Covece, kako umro kada smo ga jutros videli naslonjenog na kapiju?!? A, to smo ga mi naslonili da primi penziju kada dode postar. Umrla Pirocancu žena, i otiš’o on u opštinu da promeni ženi ime. Otišao kod službenice te ce ona njemu: Dobro, kako hoceš da se zove tvoja žena? Prvo, ona je umrla i nece više da se zove, a drugo ja hocu samo prezime da promenim. Pa dobro covece, šta ce ti to? Ma naš’o sam mlogo lepi polovni spomenici, al’ nikako ne mogu da ugodim prezime! Pit’o pirocanac sina: Sine, ako završiš fakultet koji auto oceš da ti kupim? Stojadina. I završio mu sin fakultet a cale mu kupi peglicu. Pa cale ja sam tražio stojadina. Ce se razgazi. Pirocanac pruža buket cveca svojoj ženi. Šta se brecaš, nemaš razloga! Nado ga u autobus! Razgovaraju dva Pirocanca. Kad bi im’o pet auta, bi li mi dao jedan? Bi’, što da ne? A kad bi im’o tri kuce bi li mi dao jednu? Ih, odma’! A kad bi imao dva kila rakiju, da l’ bi mi dao kilo? Jok, boga mi! Zašto? Zato što tol’ko i imam! Epitaf na grobu jednog pirocanca: “Kad sam umro, moji zbog toga i dan-danas pate, jer sam pre smrti podigo kredit, a oni otplacuju rate…” Došao pirocanac kod svog prijatelja (takode pirocanca) u posetu i ovaj ga pita da li hoce kafu. Covek odgovara potvrdno i domacin zagreje vodu i ubaci zrno kafe. Posle nekoliko dana drugi pirocanac uzvrati posetu prvom i domacin zagreje vodu za kafu i veže jedno zrno na konac pa ga “umace” u paru. Pita ga prijatelj: Je li bre, zašto tako kuvaš kafu? Ma bila mi ona tvoja mnogo jaka pa ja da skuvam slabiju. Razgovara covek sa svojim komšijom, pirocancem: Jeli bre komšija, zašto ti ona kokoška skakuce na jednu nogu? Uh, mani, juce sam imao punu kucu gostiju. Doneo pirocanac kurton kod vulkanizera. Majstor se buni: Ma ne mogu bre više da ti lepim ovaj kurton, ima vec pet zakrpa. Nisam ga ja ni doneo da ga krpiš, nego da ga centriraš. Stalno mi zanosi na dole. Oženio pirocanac Crnogorku i doveo u kucu. Medutim nakon prve bracne noci… Ujutru pirocanac izlazi sav unezveren, rašcupan i rece: Tato, mamo, pomagajte d’ obalimo skota. Pirocanac kupuje automobil. PI – Koliko košta ovaj automobil? PR – 10000 DEM PI – A koliko troši ? PR – 10 l/100 km PI – Mnogo skupo! A koliko je ovaj ovde? PR – 7000 DEM, Troši 6 l/100 km PI – I ovaj je mnogo skup, a koliko je ovaj Fica? PR – 2000 DEM PI – A troši ? Prodavcu se smucio pirocanac pa odgovori: PR – kašiku na 100 km PI – supenu ili kafenu? Stoji pirocanac na mostu i place. Prolazi pored njega drugi pirocanac pa ga pita: P2: “Što placeš bre komšija” P1: “Pa upao mi burek u reku” P2: “Ma ce kupiš drugi nema veze” P1: nastavlja da place. P2: “Pa dobro bre, sašta ti je bio burek kad tolko sliniš?” P1: “Pa sa dete.” Srele se dve muve posle pet godina i jedna kaže: Gde si bre nisam te videla pet godina! Uletela sam u novcanik jednog pirocanca. – odgovara joj druga. Pecaju pirocanac i sin na jezeru. Pecaju, pecaju … upeca sin poklopac od šerpe. Tajko , ja upeco poklopac! Pa dobro sine, poklopac, bacaju ljudi svašta, pa neko bacio… Pecaju dalje… Tajko, ja upeco šerpu! Pa dobro sine, šerpa, bacaju ljudi svašta, pa neko bacio… Pecaju dalje… Vidi , tajko, ja upeco reso! Pa dobro sine, rešo, bacaju ljudi svašta, pa neko bacio… Tajko, a da ne živi neko dole? Zašto Pirocanac kupuje frižider sa rupom na vratima? … Da vidi da li se ugasila sijalica. Je l’ znate kako su nastali boxeri (misli se na pse)? … Držao pirocanac hranu za psa iza stakla. Razgovor negde u Pirotu: Kupi bre ovaj losion za kosu! – ubeduje prodavac pirocanca. Ma, kuj ce mi andrak!? Je l’ vidiš da si celav, trebace ti. Ih, kad bi to tako moglo … – bio je nepoverljiv ovaj. A je l’ vidiš onu prodavacicu od prekoputa? – upita ga prodavac. Vidim, kako da ne vidim! Je l’ vidiš kolke brke ima? Vidim … E ti su joj izrasli kad je onomad zubima otvorila ovaj zatvarac! Bracni par iz Pirota razgovara uz jutarnju kaficu. (bez prevoda) Lele boske, znaš li šta sinoc sanja? Šta? Da si mi kupio bundu od vozon a ja u njuma! E kad je sledeci pu sanjaš ne zaboravi da joj metneš i naftalin! Jedan od artista žali se vlasniku cirkusa: Ja više u Pirot da idem necu! Pa zašto, covece? Ovo je peti put da mi odemo tamo i da nam se uda rekorderka u gladovanju! Jedan brica pirocanac imao radnju na spratu svoje kuce. Posle nekog vremena se preselio dole, što zbog sebe što zbog mušterija kojima je bilo lakše bez penjanja. Da bi o tome na vreme obavestio mušterije, dao je sledeci oglas: “BRICA JOCA JE DO JUCE BRIJAO GORE! OD DANAS, DA ZNATE, BRIJE SAMO DOLE!” Pirocanka leži u kadi punoj vode. Kako ide Milice ? – pita je muž. Dobro … Nego kad me vec pitaš, mislim da ubuduce ne bi trebalo da se u istu vodu kupam i perem sudove. U restoranu se raskošno caste pirocanac, Jevrejin i Italijan. Došlo vreme da se plati pozamašan racun, a Pirocanac ce: Ja cu sve da platim. U sutrašnjim novinama mogao se procitati naslov: “JEVREJIN TRBUHOZBORAC UBIJEN ISPRED POZNATOG RESTORANA.” Zašto pirocanci vode ljubav više puta u toku noci? … Da se anti-bebi pilula više isplati. Šta se dobije kada se ispresuje pirocanac? … Štedna knjižica. Sudija pita mladjeg maloletnika – pirocanca: Pa dobro, sine, što ubi oba roditelja? Cuo sam da siroce placa pola karte za bioskop i autobus! Švaba na proputovanju kroz Srbiju doživeo saobracajku u blizini Pirota. Kako mu je bila potrebna krv, u pomoc mu priskoci jedan pirocanac.Posle oporavka u bolnici, kad se Švaba vratio u Nemacku pošalje svom spasitelju gomilu poklona. Sledece godine isti Švaba doživi na istom mestu novu saobracajku ali sad svi meštani požuriše da mu daju krv.Vratio se Švaba kuci ali pokloni ne stižu. Trece godine dode Švaba u Pirot i svi ga pitaju kako i oni nisu dobili poklone kao onaj prvi. Na to im Švaba rece: “Eh izgleda da sam dobio previše vaše krvi.”

VN:F [1.9.22_1171]
Rating: 7.0/10 (47 votes cast)
VN:F [1.9.22_1171]
Rating: -2 (from 10 votes)
Najsmesniji vicevi, 7.0 out of 10 based on 47 ratings
Be Sociable, Share!