CESTITKE I PORUKE

NAJLEPSE CESTITKE, PORUKE, VICEVI, AFORIZMI, PITALICE I POZDRAVI

Makedonski Vicevi

Vicevi

Знаеш ли зошто слонот има зелени јајца?

За кога ке му го пушиш да си ги одмараш очите!! лјолј

strumica^


Разговараат тројца будали во лидница:
Првиот вели:Јас сум Наполеон!!!
Вториот бели:КОј ти кажа?
Првиот вели:Господ ми кажа!
Третиот вели:Лаже лаже јас не му кажав!!!!

viktor fraerot


Си Биле Шест Склерозни Баби И Едната Од Нив се Викала Вера.
И Решиле Бабите Да Одат На Кафе Кај Вера.
И Вера Ги Прашала Дали Ке Пијат Кафе И Тие Рекле Да.После Петнаесет Минути Вера Пак Ги Прашала Дали Ке Пијат Кафе (Бидејки Брзо Заборавале)Тие Пак Рекле Да.И Така 5-6 Пати Пиеле Кафе.Кога Тргнале Накај Дома И Кога Требало Да Се Разделат Едната од Нив Рекла:Ех Таа Вера Ни Кафе Не Ни Свари,А Другата Рекла:А Ти Па Кај Ја Виде Вера?!

G_Payton&X-W


Вистинит случај!!!

Запира кавадаречки пандур кола со скопска регизтрација близу кавадарци и им вика:
– Ај ти опашај се!
пауза
– Опашај ја и жена ти јас да не ја опашам!!
?!?!?!

Луди Куре


Отишол некој типац кај ороспиите поктај МРТВ.
-Колку кошта? – прашал,
-100 марки. – му одговорила
-А за 200 марки може ли и да те тепам? – прашал
-А до кога? – прашала
-Додека не ми ги вратиш парите!! – и рекол

Луди Куре


Отишле двајца кумановци на одмор во Црна Гора и залутале на нудистичка плажа:
– Што правив овија?? – прашува едниот.
– Па зар не видиш дека си ги пржив пичке! – Одговара другиот.
– Ту бе, ми у Куманово сви ги ебасмо живе!

Луди Куре


Еден постар човек отишол кај волшебникот да побара помош.
-Дали можеш да ми ја симнеш клетвата што ми ја фрлија пред 40 години?- Го прашал.
– Можеби и ќе можам, само треба точно од збор до збор да ми ја кажеш. Му одговорил волшебникот.
Не двоумејќи се човекот рекол:
– А сега ве прогласувам за маж и жена……

jovica


Разговараат две пријателки…
1. Маж ти уште работи во полиција ?
2. Не, сега е во затвор
1. ???
2. Затоа што силувал една девојка додека бил на должност
1. А со девојката што стана ?
2. И таа е во затвор
1. ???
2. Заради спротиставување кон полицаец !!!

Коколо


Некој човек полагал за кола неколку време но никако да положи.
Оди човекот по 16 пат и си рекол е сега дури мора да положам и го среќава негов пријател и го прашува:
Како бе положи ли,а тој му рекол: Чекам инструкторот да излезе од болница па да ми каже сто сум направил.

TUBA^


Некоја жена сакала да си купи вибратор и отишла во секс шоп и проавачот и вика еве овде на ѕидот одберете. Гледала жената гледала ,на крај се одлучла.
Продавацот ја прасува кој го сака:
– еве ке го земам оној црвениот во ќошот горе.
– аа извинете ама тој не е за продавање.
– а зашто ?
– па тоа ни е апаратот за пожар.

:))

Dejan M


си била некоја зенска и си фатила децко ама тој и рекол дека и е многу сирока .
таа посла на доктор му казала и тој ја сосил .
потоа таа си фатила друг децко и тој и рекол дека и е тесна .
посла кај истиот доктор и тој ја раширил.
понекој ден друг децко сто си фатила и рекол дека и е тесна .
оди кај докторот таа пак ,и докторот шија пола саат и повеке а таа му вели :
-аман бе докторе со стори толку долго!!??
а тој и вели :
-сто се секирас ти шијам ПАТЕНТ!!!!!

demar


СИ СЕТАЛЕ ДВЕ ЈАЈЦА ПО УЛИЦАААААААААА
ЕДНОТО ГО ИЗГАЗИЛО АВТОБУС А НА ДРУГОТО МУ ПУКНАЛА ЗОЛЦКАТА ОД СТРАВ

AREN


- Келнер, ми се дави мува во супата.
– Е па, да не сакаш да ти игра ватерпол?

RDX (F)


Седнале на маса Клинтон,Путин и Милошевиќ и разговараат кој колку месечно заработува:
Клинтон вели:јас со едномесечна плата можам да купам мерцедес а вие со колку плати можете
Путин вели ;па јас за два месеца би можел да купам мерцедес.
Милошевиќ молчи.
Двајцата му викаат на Милошевик што молчиш кажи за колку плати би купил мерцедес
Милошевик вика чекај да го викнам синот да пресмета
Син му пресметува и вика :па тата за четири месеца
Милошевик му вика :па ја сам претседник Југославије како то за четири месеца
Син му;ПА ТАТА МЕРЦЕДЕС ЈЕ ВЕЛИКА ФИРМА

tocka


Двајца дрво пијани седат на улица… По некое време здогледуваат некој цајкан како иде на кај нив…
-Гиго, Гиго.. ти гарантирам дека овој цајканов што иде навака е педер !
-Зошто така мислиш бе ?
-Гледај колку жени шетаат наоколу, а овој ќе видиш, ќе ни се закачи баш на нас !

Trixx


Маж и жена си дошле дома во новиот стан и легнале да спијат. Арно ама комшијата од другиот стан многу силно хрчел и овие неможеле да заспијат…
После саат време вртење во кревет, мажов почнал да чука на зидот:
-Комши, извини вака, ама ај темолам испуши една цигара 10 минути на тераса, колку да заспиеме па после пак легни си
-Нема проблем комшија…. и комшијава станал и направил пауза.
Сабајлето мажов и женава станале и одма на секс удриле… Уф, ах, оф, ај… се посилно стенкале… и едно пола саат така, кога на сред секс им чука комшијата на зидот:
-Комшија, услуга за услуга, ај сега вие направите 10 минути пуш пауза, неможам да си ги закопчам панталоните !!!

Trixx


си се шетале две батерии едната паднала другата се потрошила од смеење?!.

GLOBIO


Плавуша иде кај саатчар и му вика абе саатов ми се заебал и не ми работи… Човеков го проверува , се е ок .. и вика саатов е супер, а она го прашува зашто по некое време се гаси, а кога го купила и рекле дека е дигитален..
Саатчаров се смее и и вика.. епа саатот е на навивање.
Плавушта го зима и почнува:
‘ВАРДАР… ВАРДАР…’

||Gonzo||


Зошто плавуша ги мие нозете со чорапи?

????????????

Зошто водата е ладна.

Goran Jordanovski


На некој Човек од лудница му рекле дека ке го пуШтат ако направи добро дело.Тој видел како некој Човек се дави и го спасил.Се враЌа и му кажува сто направил.Го прасуваат каде е Човекот.

-Го обесив да се суШи.

ace


Некој цовек си купил една врека секер.Поминува покрај некој басен каде сто се капеле голи зени.Секерот му се тура во вода.Сто станува????

-Компот од сливи.

Ace


Како да избегаш од пустина ако со тебе имаш само динамит ,кибрит и ножици????????
—со кибритот го палиш динамитот,,,динамитот експлодирува,,,,,,,прави ЏУМБУС
—со ножиците го сечеш ЏУМ,,,останува само БУС,,,,и со БУСот си одиш од пустината

simo


Си биле маж и жена и купиле велосипед и сега мажов вози пред женава а оваа го гледа и и вика: жено гледај ме сега како возам без раце….е сега гледај ме како возам без нозе… и по некое време е сега гледај како возам без заби ..

Epikur


Влегува убиец во стан и гледа маж и жена. Ја прашува жената: Како се викаш?
Таа одговара Елизабета. Тебе нема да те убијам зашто така се викаше мајка ми.
Го прашува мажот а ти како се викаш?
Јас сум Тони а другарите ме викаат Елизабета.

Zan


> Најкратка дефиниција на СЕКС:

> > Хоп, прц, ах, штрц !

Trajan


Мујо го критикува својот син Сулјо.
-Глуп си ко ова-му ви ка Мујо на Сулјо чукајќи во масата.А син му вика:
-Тато некој чука на врата,а Мујо:
-Седи тука ја ќе отворам.

ShTrUmF


Си бил еден поп и возел велосипед. И го сретнала полиција.
Добарден – рекол попот.
Како сте – рекол полицаецот.
Добро еве возам.-попот
Немој да возите многу брзо зосто може мантијата да ви се закачи.
Но ГОСПОД е со мене – рекол попот
ААА тогаш да платите казна.
Но зошто – прашал попот.
ЕПА ДВАЈЦА НА ЕДЕН ВЕЛОСИОЕД НЕ МОЖЕ
ТОА СЕ КАЗНУВА
КИКИККИК

NATKA-ELEKTRA


Се шетаат двајца мажи по улица и едниот му се жали на другиот:
Првиот: Да ти кажам колку лоша жена имам дома, секој ден ја кршам од ќотек, а таа пак по старо, веќе рацете ми отпаднаа од мавање.
Другиот: Еее да видиш ти јас имам друга тактика, ќе си ја фрлам жената по скали, па таа сама си се удира каде сака, а мене не ме болат рацете.

tl.


Прашале две русокоси :

– Дали сте вие ученички?
– Не, ние сме две братучетки.

Trajan


> Која е разликата помеѓу батерија и жена?

> > Батеријата има и позитивен пол!

Trajan

VN:F [1.9.22_1171]
Rating: 7.5/10 (276 votes cast)
VN:F [1.9.22_1171]
Rating: +23 (from 51 votes)
Makedonski Vicevi, 7.5 out of 10 based on 276 ratings
Be Sociable, Share!