SMS poruke

91. Stoji žena u tramvaju, grdi sve koji sede i dozvoljavaju da ona, žena, stoji. U tom joj se ote:

- Ima li, zaboga, još kavaljera?

- Ima, ima, javlja se Lala, samo nema mesta.

92. BABINA MUDROST

Lala, obrao kukuruz, prodao ga, nafatiro se novaca pa sedi i broji pare s matorim.

- I ša ćeš sad sotim novcima?

- Pa da i metem u banku?

- Koji ti je ocov? Kaka banka, ša ti je?

- Pa ima da dobijem kamate, pa će te pare lepo da narastu…

- E moj sinko, još si ti zelen, nego Baba sad da ti kaže: u tuđoj ruci samo kurac raste!

93. PRISTOJNOST

Bio Lala u visokom društvu i kad mu je došlo da ide u VC, on kaže:

- Idem da pišam.

ljudi se zgranuli, pa ga neki opomenuše:

- Lalo, pa ne kaže se to tako… Kaže se, “Idem da obavim jednu fiziološku potrebu.”

- Dobro, ondak: Idem da obavim jednu fiziološku potrebu… a možda ću i srati.

94. Ide Lala ulicom i nosi veknu hleba pod miškom. Vidi ga Sosa, pa ga pita:

- Lalo je l mek?

- Ta mek je, da je tvrd ne bi ja išo po hleb.

95. Budi se Lala ujutru sav srećan i ozaren, osmeh mu od uveta do uveta. Gleda ga Sosa i nije joj jasno, pa ga pita:

- šta ti je Lalo, što si tako srećan?

- Soso, sanjao sam divan san.

- Stvarno? Ispričaj mi!

- Sanjao sam da putujem za Beograd!

- Pa šta je tu toliko divno?

- Al sa posošom…

96. Ide Lala ulicom i nosi u rukama dve velike lubenice. Presreće ga neki čovek i pita ga:

- Izvinite, tražim ulicu Gornju Vodoplavnu. Da li znate gde je?

Gleda ga Lala, gleda, misli nešto, pa kaže:

- Vi, gospodine, tražite ulicu Gornju Vodoplavnu, je l da?

- Da, baš tu.

- I ne biste je znali naći, je l da?

- Da, baš tako, znate li vi gde je?

- Moliću fino, pridržte mi ove dve lubenice.

^ovek uzme lubenice u ruke, a Lala širom raširi ruke i kaže:

- E, da ide u očin, pooooojma nemam!

97. U apoteku užurbano ulazi Sosa, potpuno izvan sebe, sva u crnom i obraća se apotekaru:

- Hitno mi treba jedna tableta antiviagre!

Apotekar sav u čudu, nikada nije čuo za takav lek, čisto da dobije na vremenu dok se malo ne sabere i preispita, upita je:

- Kakva antiviagra, Soso, šta će ti to?

- Znate, moj Lala, koristio je onu viagru, i dobro mu je činila… dok je bio živ… ali sada ne možemo da zatvorimo sanduk pa sam mislila…

98. Da li znaš zašto Lala briše guzu sa dva papira?

- Original ide u Beograd.

99. Neko voli SLALOM, ali ja više volim SA_SOSOM!

100. Ženi Lala ćerku. Napravio veliku svadbu; kad u neka doba povadiše svatovi pištolje i počeše da pucaju. Lala odma dotrčao i počeo da moli svatove da prestanu da pucaju.

- Pa dobro, Lalo, što da ne pucamo? Uvek se puca na svadbama…

- Ta znam ja da se puca, al zet mi je krajišnik, pa se bojim, pobeći će…