SMS poruke

81. Neki mangupi prodavali lubenice na pijaci, pa začikavali Lalu koji je na obližnjoj tezgi prodavao zeleniš:

- Ej, čika Živo, evo jedne lubenice od 12 kila, je l bi mogo da je pojedeš? Evo, kladimo se u gajbu piva da ne možete!

- E, moji derani… Sačekajte malo, pričuvajte mi tezgu!

I ode Lala nekud. Vrati se posle nekih pola sata i kaže:

- Daj tu lubenicu!

Izvadi Lala bricu, pa opal po lubenici. Dok dlanom o dlan, slisti Lala celu lubenicu. Kad je završio, pitaju ga ovi:

- A di si bio malopre, čika Živo?

- E, pa da vam pravo kažem, išo sam kući… Kad sam vido tu vašu lubenicu od 12 kila, nisam baš bio jako zdravo siguran da mogu da je pojedem. E, ondak sam se opsetio da imam ja kod kuće jednu lubenicu iz moje njive, tako ima 16 kila. Pa sam probo nju da pojedem, da vidim je l mogu, pa da se ne sramotim odena. E, kad sam pojo tu lubenicu, ondak sam bio siguran da mogu i ovu vašu…

82. PARE ILI ŽIVOT!

Usred noći lopov budi Lalu.

- Pare ili život!

- Soso, životu moj, tebe tražu.

83. Kod Lale seks traje 36 minuta. Kako?

- 5 minuta se zapira, 1 minut jebe, pola sata se izvinjava.

84. Dolazi Lala lekaru i kaže:

- Doktore, imam problem. Primetio sam da kada sam drugi put imo odnos sa Sosom, da sam se zdravo oznojio. Pa da vas pitam šta da radim.

- Hmm… Zašto se brinete? Pa normalno je da se čovek oznoji u toku seksualnog odnosa. Pa još drugi put! Oho-ho!

- Ta šta da vam kažem… Onomad, u februaru, nisam se uopšte oznojio. A sad, drugi put, u avgustu, šta da vam kažem…

85. Kad je Lala čekao u redu za kladanjsku vodu, svi vuku neke balone i kanistere, samo Lala ide sa šoljicom za kafu.

- Lalo, da ti ne bude mnogo toliko muške vode?

- Biće dosta i ovoliko. Ne mislim ja nešto veliko da jebem, nego samo onako malko da podjebavam sa strane…

86. Krešu se Lala i Sosa. Lala odzgor, a Sosa odole. Kad Sosa u sred čina pokaže Lali mali prst i kažiprst (rogovi).

- Ijuuuft, crna Soso, šta mi to pokazuješ?

- Ma Lalo jebeš se ko đavo!

Ondak se oni promenu, i sad je Lala odole a Sosa odzgor. Krešu se oni tako, krešu, kad Lala pokaže Sosi rogove.

- A Lalo, jesam li đavolica?

- Jok, ta teška si ko krava!

87. NAJBOljI ^OVEK

Mobilisali Lalu, dali mu pušku, odveli ga na front i oficir mu kaže:

- Pucaj, Lalo, na neprijatelja!

- A koji je moj neprijatelj?

- Pa, svi tamo su nam neprijatelji.

- Jeste, jeste, al koji je moj?

Vide oficir da tu ne vredi potezati komplikovana objašnjenja pa reče:

- Vidiš onu kuću?

- Vidim.

- E, taj snajperista u njoj je tvoj neprijatelj!

- Ja ne znam kako ćete vi, al ja odoh da se sa mojim neprijateljem pomirim, pa idem kući.

88. POGAĐAnjE

Dolazi Sosa kući raščupana, puna sena. Pita je majka:

- Ju crna Soso, ta šta si tako raščupana?

- Ta ništa mati, mi se malo igrali pogađanja.

- E, to u moje vreme nije bilo. Pa kako se to igra?

- Lako, mati. Vidite, mi devojke turimo glavu u seno a momci otpozadi jebedu… Ja sam četvrtog, šestog i jedanestog pogodila.

89. Razgovaraju švaba i Lala šta je najlepše na svetu. Kaže švaba, za njega je najlepše na svetu kada se vrati umoran sa posla a kod kuće ga sačekaju voljena ženica i deca, pa mu svi polete u zagrljaj. Lala ga sluša pa kaže:

- E švabo, švabo, ako ti je to najlepše na svetu, pa ti onda ne znaš šta je to burek sa sirom.

90. Zapitkuje u vozu mladić Lalu koliko je sati, a on se pravi da ne čuje.

- Eto kakvi ste, nećete da mi kažete ni koliko je sati.

- Sinko, kakav sam ja… pa da ti kažem koliko je sati… A kakav si ti, ne bi se zaustavio, već bi pito odakle putujem. Kakav sam ja, reko bi da idem iz Tomaševca. A kakav si ti, pito bi koga u selu imam. Kakav sam ja, reko bi da imam ženu i kćer za udaju. A kakav si ti, pito bi da li možeš da me posetiš. Reko bi da su nam gosti dobro došli. Kakav si, ti bi došo, i kad bi vido kakvu kćer imamo, pito bi da li možeš da je oženiš… A ja, BEM ZETA KOJI NI SATA NEMA!