SMS poruke

61. Došao Lala u Beograd neposredno posle (onog) rata. I prilazi jednoj drugarici i kaže:

- Izvinite gospođice…

- Nisam ja gospođica!

- Dobro onda, gospođo…

- Nisam ja ni gospođa!

- Pa dobro šta ste onda?

- Ja sam drugarica!

- Izvinite, a čija drugarica?

- Svačija!

- Eee, pa to se kod nas u selu zove droca.

62. Voze Lala i Sosa puna kola koječega na pijacu. Negde usput oglasi se Sosa:

- Lalo, meni se vole.

Prostru ćilimče pod dud, zalegnu pa posle produže za pijacu. Kad, nije prošlo po sata, a Sosa opet. Kad je prošlo već i treći put, kaže Lala:

- Znaš šta, nije da mi je teško, al ipak bolje sedi sad malo na lubenice, nemoj više da sediš na krastavce.

63. Umire Lala, trefio ga već treći infarkt, pa ga pita doktor je l ima neku posebnu želju za kraj.

- Imam, da u tvoje artije napišeš da sam umro od side.

- Ajde Lalo, budi ozbiljan, nisi nikad imao ni triper a kamo li sidu, kako da napišem tako nešto?

- Znam da je bez veze, al samo to te molim da napišeš.

- Ali zašto?

- E pa pod jedan, dobiću lep plekani sanduk i besplatnu saranu od države; pod dva, posle ovog niko neće smeti da pipne Sosu; pod tri, i one što su je dosad pipnuli trefiće srčka.

64. Upozna se Lala sa jednim crncem iz daleke i prijateljske afričke zemlje. Reč o ovom, reč o onom, tek se dokačiše teme o dužini crnačke alatke.

- Je l te gospon crnac, ta je l istina to što kažu za dužinu?

- Pa ne znam za druga plemena, ali u mom plemenu svim muškarcima je dugačak, po 40 - 50 cm, kako kome, znate.

- Uuuuu jebote, pa je l moguće?

- Da, pa znate mi svako jutro, negde pred svitanje sednemo u krug i onda haga-njaga dok sunce sasvim ne izađe, i tako godinama, to je stvar vežbe.

- A šta je to haga-njaga, moliću fino?

- Uzmemo dva pljosnata kamena i udaramo po organu popreko, haga-njaga, haga-njaga, haga-njaga…

- A je l te, moliću fino, a je l bih mogao ja to da probam?

- Zašto da ne, ne vidim prepreke. Desetek minuta dnevno, haga-njaga, haga-njaga, i biće vam sasvim dovoljno.

Nekoliko dana potom, sretoše se opet crnac i Lala.

- Gospodine Lalo, upražnjavate li haga-njaga?

Lala će, skunjeno:

- Ta mante ga, upražnjavam, da ide u andrak…

- I kako napreduje?

- Pa fino, boju sam već natero…

65. Idu tako Lala i Sosa šorom, kad ono nailazi zgodna plavuša u miniću, i prolazeći mazno dobaci:

- Zdravo Lalo.

- Idu oni dalje, tek će Sosa:

- A je l Lalo, ta ko ti je ova?

- Ta pusti. To mi je švalerka.

U tom nailazi zgodna crnka, doterana, u miniću, i ona mazno reče:

- Zdravo Lalo.

šetaju oni dalje, a Sosa pita:

- A ko ti je sad ova?

- Ma to je kumova švalerka.

Stigoše oni na kraj šora i Sosa će:

- A je l da je ona naša lepša?

66. Pitali Lalu gde najviše voli da vodi ljubav.

- Ja uz tarabu (sa naglaskom)

- A što baš tamo?

- Pa kad ide - ide, kad ne ide: Pazi neko ide!

67. Lalo, eno ti se Sosa valja sa Stevom u žitu!

- U cijem žitu, mom?

- A ne, u Lazinom, u drugoj duži!

- Ta, šta se onda dereš, koji andrak?

68. Vraća se Lala sa komšijom pijan iz kafane. I dođoše oni do Laline kuće, kad vide kroz prozor neko zaskočio Lalinu ženu.

- Pih, jebe a ne mora!

69. Ulazi Lala u voz i vidi ribu u miniću.

- Znate li vi gospođo mog brata Peru?

- Ne znam.

- Dobro da ga neznate. On kad bi vas vido on bi odma navalio… A ja nisam takav. Eto vidite, ja ću lepo da vas pitam: ako ocete dajte, ako nećete ne morate.

70. Dolazi Lala u apoteku.

- Molem vas, dajte mi deder 100 kurtona!

- Iju, a šta će vam toliki kurtoni?

- Ma samo vi dajte.

Prodavačica donese i naplati. Lala uzima sve kurtone, baca ih na zemlju i počne da skače po njima. Progovara prodavačica začuđeno:

- Iju, šta to radite? Pa što ste ih ondak i kupovali?

- Ma, ja sam tako i pušenje ostavio!