11. – Gospojice, evo Tomaševac. Oćete l da siđemo da malo valjamo travu?

Poskoči lepotica i raazvuče lali dobru šamarčinu. A nekoliko minuta docnije kaže:

- Eto kakvi ste vi! Da niste takvi, ne bih vas udarila. Uostalom, ovakvi kakvi ste, nadobijali ste se u životu batina.

- Jesam, kak nisam… Al sam se i navaljo trave, kaže joj Lala.

12. – Kako si Lalo?, pita ga Panta.

- Ne pitaj! Ko kera.

- Ko kera?!

- Da. Na Sosu ni da lanem, a na tuđu ženu lanac da iskidam…

13. – Kolko puta, Lalo, radiš “ono” sa Sosom?

- Pa, kolko znam, ovaj, jednom.

- Svaki dan?

- Svašta! Lane.

- A ove godine?

- Ove sam nešto proredio.

14. Posle rata oženio se Lala. Svatovi se razišli, a on i Sosa pravo u krevet. Miluje Lala Sosu po celom telu, a naročito po “maci” i šapuće:

- njivo moja neorana…

Sutradan, u krevetu, Lala isto:

- njivo moja…

Treće veče, miluje Lala i tepa:

- njivo moja neorana…

- Lalo, zasikta Sosa – il je ori, il je sutra nosim u zadrugu!

15. Žali se Lala dr Miti:

- Doktore, ko da sam izgubio pamćenje.

- Kako si to primetio? – pita doktor.

- Eto, uveče kad legnem na Sosu zaboravim šta sam to teo. Ali, kad se nađem na svastici – zaboravim da siđem.

16. – šta bi više voleo, Lalo, ženu koja je prava lepotica, ali koja se švalera, ili rugobu, koja bi ti bila verna?

- Lepoticu! Pa bilo šta bilo.

- A švaleri?

- Bolje je tortu jesti sa svima, neg pomije sam!

17. Vratio se Lala iz Pariza i pripoveda utiske: široki bulevari, blještavi dućani, “Mulen ruž”,

“Notr Dam”, fini ljudi, “Pigal”.

- Tooo… žene, traže meštani, pričaj, kakve su Francuskinje?

- ljudi, to niste vidli: divne, vitke, i što je najvažnije-svaka druga oće!

- Pa? Ondak?

- Pa, ništa, razočarano će Lala. – Ja pito svaku prvu.

18. Otišao Lala u Bosnu da vidi bosance. Pita on jednog:

- Jesi l ti bosanac?

- Nisam.

Pita on drugog:

- Jesi l ti bosanac?

- Nisam.

Naiđe on na hodzu (sa štapom i turbanom), pa ga pita:

- Jesi l ti bosanac?

- Jesam.

- E tako sam vas glupo i zamišljao. Boli vas noga a umotali glavu.

19. Lala dobio gangrenu pa su morali da mu amputiraju nogu. Posle operacije, pita doktora:

- Doktore, hoću li moći sada da imam odnose sa Sosom?

- Naravno, zašto da ne?

- Pa, dosad nisam imao…

20. – Kakvi su vam ovi kurtoni, ništa ne valjaju. Stalno pucaju, cepaju se, a jedan mi se čak i istopio!

Tek će ti Lala iz reda:

- Da, da, i spadadu!

Be Sociable, Share!

•