101. Ulovio Lala zlatnu ribicu.

- Ako me pustiš, ispuniću ti tri želje.

- Pa dobro, nek onom mom komšiji, izbeglici iz Hrvatske, crkne krava.

- Sređeno! PUUUUF!

- Pa nek i onom mom drugom komšiji, izbeglici iz Bosne, crkne krava.

- Sređeno! PUUUUF!

- E sad nek i meni crkne krava.

- ?!?!?

- Ta ni po mleko da mi ne dolaze!

102. Kupio Lala šešir. Nosio ga petnaestak godina, pa mu se već podero. Vidi da će morati da kupi drugi. Dođe opet u isti dućan, pa će s vrata:

- Evo mene opet.

103. Kupuje Lala košulju boje jorgovana. Trgovac iznosi razne košulje, ali nijedna Lali ne valja: te ova je plava, te ona modra,ova ljubičasta, ona zelenjičava. Prodavac izgubi živce:

- Pa jes ti negde vido takvu košulju?

- Ta kak da nisam. Eno ti u ajzlogu.

- Pa ta je bela!

- A šta, ti nikad nisi vido beli jorgovan?

104. Došao Lala kući sav zabrinut. Pita ga Sosa koji mu je andrak:

- E Soso, da znaš da nije lako biti direktor. Treba da idem na neki simpozijum, tamo svi vode i sekretarice da se pokažu, ako ne dovedeš dobru sekretaricu, niko te ni ne pogleda i ništa od posla.

- Pa ti baš imaš zgodnu sekretaricu.

- To i jeste problem, kaže da neće da ide ako ne budem mogo dvared.

- Aaa… kad bude trebalo drugi put, kaži joj da ti ga veže u čvor.

- Pa di to može?

- Ne može, al pomaže.

105. Došao Lala na železničku stanicu i pita otpravnika gde je voz za Kikindu. Povede ga otpravnik na peron, a tek će ti Lala:

- Je l ide ovaj vagon za Kekendu?

- Ide.

- Dođu do drugog vagona, a Lala:

- A ide li ovaj vagon za Kekendu?

- Ide, naravno.

Krene otpravnik dalje svojim poslom, a Lala ga spopade kod svakog vagona istim pitanjem. Ovom to najzad dojadi, pa ga pita:

- A ti to mene kanda zajebavaš?

- Ta još od prvog vagona, druže otpravniče!

106. Na graničnom prelazu carinik našao Lali pun ceger Seiko satova.

- šta je ovo Lalo?

- Zar ne vidite, hrana za piliće.

- Crni Lalo, kakva hrana!

- Ja ću da im dam da jedu. Ako hoće, neka jedu, ako neće, nek ostave.

107. Dolazi Lala kući… I tek što je ušao kaže Sosi:

- Soso, navlači roletne!

Sosa brže-bolje navuče roletne, misleći - može ovde još svašta da se desi!

- Soso, gasi svetlo!

Sosa ugasi svetlo.

- Soso, u krevet!

Sosa se skine i uleti u krevet. Uđe i Lala u krevet, navuče sebi i Sosi jorgan preko glave:

- Soso, kupio sam sat…, vidi kako svetli u mraku.

108. Kaže Lala Sosi da se obrije dole.

- A, što Lalo?

- Paa, eto malo, novosti, istraživanje, erotika…

- Ta, jesi l ti NORMALAN! Smejaće mi se selo.

109. Sazna Lala da ga Sosa vara.

- Je l bolji od mene?

- Ne.

- Je l ima duži?

- Ne.

- Je l ima deblji?

- Ne.

- Je l su mu veća jaja?

- Ne.

- Jao al ću ga sutra zajebavati!

110. Vodi Lala dva kera. Sretne ga komšija:

- Ju Lalo kako im je fina dlaka. Je l ih ti to sam češljaš ili neko drugi?

- Pa ovog desnog sam češljam.

- A ovog drugog?

- Pa i njega.

- A jesi li im ti sam sekao uši?

- Pa ovom desnom sam sam seko.

- A ovom drugom?

- Pa i tom sam ja seko.

- A repovi? Ko im je podrezivao repove?

- Pa ovom desnom sam ja podrezivo.

- A ovom drugom?

- Pa i tom sam.

- Da ti to mene, Lalo, malo ne zezaš? što god te pitam ti kažeš prvo za ovog desnog pa onda to isto za onog drugog.

- Pa to je zato što je ovaj desni moj.

- A ovaj drugi?

- Pa i on je.

111. Došao Lala kući i vidi Sosu golu na krevetu.

- Iju, Soso, što ležiš gola?

- Ta nemam šta da obučem, Lalo.

- Kako nemaš, vidi kolko aljina imaš u ormanu: jedna, dve, tri, zdravo komšija, četir, pet…

112. Priča Lala svojim unucima kako su se patili za vreme drugog svetskog rata.

- I tako se mi najeli šunke, slanine, švargli i kulena, kad ono nemci zauzeli bunar… A paradajz slabo rodio, pa smo morali piti vina!

113. DA LI MU šKODI?

Dođe Lala kod lekara da traži savet i poče svoju priču:

- Doktore, dođem kući, zateknem Sosu u krevetu s ljubavnikom. Potegnem pištolj, hoću da ubijem ljubavnika, a on mi kaže: >Komšija, čekaj, daj da popijemo kafu i da porazgovaramo. Ako si rešio da me ubiješ, to možeš i posle da uradiš. Ali daj prvo da se ispričamo.< Sednemo mi i on mi kaže: >Razmisli malo, šta imaš od toga da me ubiješ? Ti ćeš u zatvor, a Sosa slobodna pa će naći drugog švalera.< Vidim ja, on u pravu, i batalim se pištolja.

- šta je dalje bilo?

- Ništa. Dođem drugi dan, opet komšija u krevetu sa Sosom. Potegnem pištolj, ovog puta da ubijem Sosu. A komšija će: >^ekaj, Lalo, ajde da popijemo kafu i da popričamo. Nemoj, Lalo, ubijati Sosu, ne vredi. Ti u zatvoru, a ja na slobodi mogu da švrljam koliko hoću.<

- I šta si uradio?

- Ništa, vidim čovek u pravu i okanem se ćorava posla. Ali trećeg dana ista situacija. Sosa i komšija u krevetu. šta ću, siroma? Potegnem pištolj na sebe. Hoću da se ubijem.

- I šta bi?

- Pa komšija ust’o iz kreveta i kaže mi: >^ekaj, Lalo, da popijemo kafu i da se ispričamo. što da se ubiješ? Bez veze, ti mrtav a Sosa i ja slobodni. Možemo da se gužvamo do mile volje.<

- I šta si tad uradio?

- Ništa. Vidim, komšija u pravu.

- Pa dobro, čoveče, hoćete li vi meni objasniti što ste došli kod mene?

- Došo sam doktore da vas pitam… Oće l’ meni smetati toliko kafe?

114. PREVAGNUO

Krenula dva drugara i Lala za Nemačku. I sve je bilo u redu do granice, na ulazu u Nemačku. Kaže carinik:

- ^ujte, dokumenti vam nisu u redu…

Sledi prepirka, nakon koje carinik reče:

- Dobro, dobro, pustiću vas ali samo ako je dužina svih vaših barem 60 cm!

Završi se merenje: prvi ima 33 cm, drugi 23, a Lala - 4 cm! Taman dovoljno da pređu granicu. Prešli oni i pričaju:

- E, da nije mojih 33, ne bismo mi prešli.

- Pa i mojih 23 imaju zasluga.

- Ta mante se divana… Da se meni nije digo, očin bi mi prešli!

115. Budi se Lala ujutru sav srećan i ozaren, osmeh mu od uveta do uveta. Gleda ga Sosa i nije joj jasno, pa ga pita:

- šta ti je Lalo, što si tako srećan?

- Soso, sanjao sam divan san.

- Stvarno? Ispričaj mi!

- Sanjao sam da putujem za Beograd!

- Pa šta je tu toliko divno?

- Al sa pasošom…

Be Sociable, Share!

•