1. Sretnu se dva prijatelja, pa jedan kaže:

- Znaš koga sam danas sreo?

- Koga?

- Peru Perića.

- A ko je taj?

- Nemam pojma - reče ovaj - mislio sam da ga ti znaš!

2. - ^ujem oženio si se. Kakva je ženska? - pita drug druga.

- Tipičan košarkaški tip.

- Kako to košarkaški tip?.

- Pa, tako. Mnogo voli zakucavanja.

3. Na putu na kome je brzina ograničena na 60 kilometara na čas, vozi čovek neku krntiju iznad dozvoljene brzine. Zaustavlja ga policajac, pa mu kaže:

- Mora da platite kaznu. Vozili ste 80, a ovde je dozvoljeno 60 kilometara na sat.

- Nema problema, ali bih vas zamolio da mi napišete da sam vozio 120 kilometara na čas.

- A šta će vam to?

- Pa znate, ova kola treba danas da prodam jednom prijatelju!

4. Pričaju dva prijatelja:

- Je li, šta misliš, koji su policajci najbolji na svetu?

- Ja mislim australijanski.

- što, misliš da su najkavalifikovaniji?

- Ma ne, bre, zbog toga, nego što su najdaleko!

5. Našla se dva sedamdesetogodišnjaka za kafanskim stolom, pa počeli da evociraju uspomene:

- Za mene je ipak seks najlepša stvar na svetu.

- A za mene Nova godina.

- Kako to?

- Pa, tako. Nova godina je mnogo češće.

6. Sretnu se dva prijatelja i razgovaraju:

- Sinoć sam bio na jednoj terevenci. Bilo je i grupnog seksa.

- Uh, mora da je bilo strašno zanimljivo?

- Ma, davola zanimljivo! Meni je pripala moja žena.

7. - Zašto tako hodaš, da li te nešto boli?

- Imam upalu.

- Kakvu upalu?

- Upale mi gaće u dupe.

8. Pričaju dva prijatelja u kafani o predbračnom iskustvu:

- Ja nisam imao nikakvo ljubavno iskustvo sa svojom ženom sve dok se nismo uzeli. A ti?

- Ja? ^ekaj da se setim. Je li, a kako joj beše devojačko prezime?

9. Pita prijatelj prijatelja:

- Je li, gde sada radiš?

- U tajnoj policiji.

- A kolika ti je plata?

- Pa, otprilike pet dinara po jednoj bombi

10. Priča neko u društvu:

- Pametni ljudi su uvek puni sumnji. Samo budale mogu da budu u sve savršeno ubeđeni.

- Jeste li vi ubeđeni u to? - pita ga jedan.

- Apsolutno!

141. Kakvom konju se šupak nalazi na leđima?

- Policijskom konju.

142. ^uvar Zoološkog vrta izveštava policiju da im je pobegao slon, a policajac ga upita:

- Možete li reći neko njegovo posebno obležje?

143. Juri seksualni manijak devojku ulicom i viče:

- Dođi da mi pušiš kurac!!!

Beži tako devojka, beži i naleti na murjaša. Sva uzrujana kaže:

- Onaj manijak me juri da mu pušim kurac!!!

Na to se murjaš okreće prema manijaku, vadi pendrek i uzvikne:

- Nemoj da ti ga ja popušim!!!

144. LAPD, FBI, i CIA se nadmeću da dokažu ko je od njih najbolji. Predsednik rukovodi testom: uzme zeca i pusti ga u šumu. Onda naredi svima da treba da ga uhvate. CIA ulazi prva. Na razna mesta u šumi postave svoje dresirane životinje obaveštajce. U međuvremenu ispitaju sve biljne i mineralne svedoke. Nakon tri meseca opsežnih špijunskih aktivnosti zaključuju da zečevi ne postoje. FBI stupa na scenu. Posle dve nedelje, kada nisu našli tragove u šumi, spale šumu, i pobiju sve životinje u njoj, uključujući i zeca. Prokleti zec je to zaslužio! LAPD (Los Angeles Police Department) stupa na scenu. Vraćaju se posle dva sata sa gadno isprebijanim medvedom. Medved se dere:

- Dobro, dobro, ja sam zec, ja sam zec!

131. Patroliraju dva pandura i pričaju. Veli prvi:

- Jesi li čuo šta ima novo?

- šta?

- Odlučio komandir da stavi 4 ležeća policajca u zapadni deo grada.

- Ozbiljno? Jebo majku, ja sam prvi, on mene mrzi…

132. GA]ICE

Kaže policajac kolegi:

- Ih, bre, kad dođem kući, pokidaću gaćice moje žene!

- U, je.., toliko si je se uželeo!

- Ama ne! Toliko me stežu!

133. Došla dva pandura kod babe na slavu da joj lome kolac. Kaže baba:

- Zavrtite kolac tri puta pa ga slomite.

I oni tako urade, kad ono kolac neće da se slomi. Kaže baba:

- Ništa deco, probajte opet!

Zavrteše oni kolac još tri puta kad ono opet neće da se slomi. Kaže baba:

- Pa deco moja, možete i da izvadite kolac iz tepsije.

134. Ulazi pandur u kafanu i onako mangupski:

- Kelner, daj mi jedno vopi!

- Oćeš jedno dnohla?

- Ma jok, daj mi Heineken.

135. Narkoman vozi automobil i na autoputu zaustavlja ga policajac zbog prebrze vožnje. Policajac reče:
- Druže, prebrzo sve vozili, izađite da duvate.
- Nemoj da sereš da imaš!

136. Uđe policajac u apoteku i sa vrata doviknu:

- Imate li kurton?!

- Pst!!!

- Ma nije za prst, nego za kurac.

137. Idu dva policajca ulicom i jedan upadne u šahtu. Ovaj drugi pritrči i pita ga:

- Jesi li dobro?

- Jesam… Dobro da je šahta otvorena, inače ne bih mogao da izađem…

138. Zašto je pandurima jedna nogavica uvek mokra?

- Zato što bace cigaru u VC šolju pa je onda zgaze.

139. Ulazi pandur u kafanu i pita konobara:

- Imate li piva?

- Ima, oćeš u konzervi?

- Ma jok, ovde ću.

140. U tramvaju stoje pandur i baba. Baba ga pita:

- Izvini, sinko, koliko ima sati?

- Hmmm… ne znam.

- Kako ne znaš kad imaš sat?

- Dobro, ajde ti podeli 23 sa 9 (23:9)!

121. Policajac hoće da izvrši samoubistvo, prislanja cev pištolja na slepoočnicu, a žena vrišti od smeha.

- što se smeješ, budalo, kad si ti sledeća?

122. Kako se pandur udvara apotekarki?

- Ja ću popiti jedan aspirin, šta ćeš ti?

123. Policija napravi raciju i uhvati sve prostitutke u gradu. Međutim njih je bilo tako puno da su neke morale čekati u redu pred ulazom u stanicu. Prolazi neka bakica i pita ih šta čekaju. Jedna kaže:

- Bakice, pa dele se narandze.

Bakica stane u red, da i ona dobije besplatne narandze. Dođe ona pred policajca koji se začudi:

- Bakice pa zar i Vi?

- Da sinak, ja skinem protezu pa lagano cuckam!

124. Došla dva policajca potpuno gola na posao. njihov šef poludeo i pozvao obojicu u svoju sobu, te ih ispituje kako mogu doći takvi na posao.

- šefe, bili smo u javnoj kući.

- I šta je bilo dalje …

- E šefe dobili smo dva tako dobra komada, ono vidiš, smrzneš se.

- I dalje, dalje…

- E šefe, komadi su rekli da se skinemo goli.

- I dalje, dalje…

- E šefe, kad smo se skinuli, komadi su rekli: A sad na posao. I eto, mi smo došli.

125. Kako murija bere pečurke?

- Nađu jednu pa je toliko tuku dok ne kaže gde su ostale.

126. Kako se zove milicajac s toki-vokijem?

- Tužibaba.

127. Vidi pandur klinca kako sedi na kiosku pa ga pita:

- Jel ti, mali, jel ti tako i kod kuće sediš na kiosku?

128. Juri seksualni manijak devojku ulicom i viče:

- Dođi da mi pušiš kurac!!!

Devojka beži, a manijak za njom i ponavlja:

- Dođi da mi pušiš kurac!!!

Beži tako devojka, beži i naleti na murijaša. Sva uzrujana kaže:

- Onaj manijak me juri da mu pušim kurac!!!

Na to se murijaš okreće prema manijaku, vadi pendrek i uzvikne:

- NEMOJ JA DA TI GA POPUšIM!!!

129. Zaustavlja čovek pandura na ulici i pita ga:

- Iiiiizviinite, ggggde ssse ooovde nnnnalazi šššššškola za mmmucanje?

A pandur će:

- šta će ti škola, super mucaš!

130. šeta pandur ulicom i naiđe na klinca koji sedi na trafici, pa će mu reći sledeće:

- Je li bre, mali, jel ti i kući tako sediš na trafici?

111. Idu dva pandura i naiđu na govno. Kaže jedan:

- Ijuuu, vidi govno.

- Budalo, nije to govno.

- Kako nije? Ajde probaj pa ćeš da vidiš.

- (ovaj proba) Hmmm, nisam siguran. Probaj ti malo.

- (proba i drugi) Ma kažem ti ja, ovo jeste govno. Pa evo vidi.

- (opet prvi pojede još malo) Ipak si u pravu, zaista jeste govno.

- Eto, dobro da nismo ugazili u njega …

112. Idu dva pandura ulicom i vide popa, a pop ima zavoj oko glave. Jedan drot ga pita:

- Ej, pope, šta ti je to oko glave?

- Ma ništa, udario sam glavu u bojler.

Panduri produžavaju dalje, kad malo kasnije jedan pita drugog:

- Jeli… šta mu je to bojler?

- Nemoj mene da pitaš, ne idem ti ja u crkvu.

113. Mlati policajac ekstremistu na demonstracijama na Kosovu.

- Nemoj višse, molim te, ja voljim Srbe ko braću!!!

- Kaj si rekel ???!!!

114. Iz slupanog automobila izlazi čovek sav izgreban, izubijan, okrvavljen. Policajac koji se tu zatekao mu kaže:

- Pa dobro, što se nisi vezao. Zašta taj pojas služi? Pogledaj ovog tvog suvozača, on se vezao i vidi kako izgleda, kao živ.

115. ^uvar Zoološkog vrta izveštava policiju da im je pobegao slon, a policajac ga upita:

- Možete li reći neko njegovo posebno obeležje?

116. Našao policajac pingvina, pa ga doveo u stanicu, da pita šefa, šta da radi sa njim.

- Odvedi ga u zoološki vrt, šta ćeš drugo s njim.

Prošlo pet sati, završio posao, te ode šef kući. Hoda on ulicom, kad odjednom ugleda policajca, koji drži pingvina za ruku i hoda ulicom.

- šta će ti ovaj pingvin. Zar ga nisi odveo u ZOO?

- Tamo smo već bili šefe, a sad idemo u bioskop.

117. Pišaju dva policajca, a jedan iznenada kaže:

- U, majku mu, opet sam držao pendrek.

118. Kako policajci popravljaju utičnice?

- Jedan popravlja, a drugi pazi s pendrekom da ga ne udari struja.

119. Polaže pandur srpski jezik u osnovnoj školi. Učiteljica:

- šta je napisao Sterija Popović?

Pandur:

- Ne mogu da se setim.

- Da li ima metafora u Gorskom Vijencu?

- Ne mogu da se setim.

- Žao mi je, morate na popravni.

Pandur se vraća kući sav besan i prolazi pored Vukovog spomenika. Okreće se ka spomeniku i ljutito kaže:

- Sterijo, Sterijo, steram ti ga majke i tebi i tvom Gorskom Vijencu.

120. Ide policajac po ulici i vidi govno. Govno ga pozdravi:

- Kolega kako si?

- Nisam ti ja kolega!!

- što, obojica smo iz unutrašnjih organa.

101. Zašto panduri nose opasače?

- Da bi mogao da se pridržiš dok mu pušiš.

102. Idu dva pandura pored skupštine i nađu mrtvog čoveka. I ajde da naprave zapisnik:

- Dana 26.06.1995. u 9 h ispred …, Je li, kako se piše skupština?

- Ej, nisam siguran za skupštinu, ajde da ga prebacimo ispred pošte, to znam kako se piše.

103. Stoje na stanici pandur i dizelaš. Tek će dizelaš panduru:

- Je l znaš koja je razlika između tebe i ovog voza?

- Nemam pojma.

- Voz ima dva razreda, a ti ni toliko.

Misli se pandur i kaže:

- Je li, a je l znaš koja je razlika između tebe i ovog voza?

- Ne znam.

- Ovaj voz ide IZ stanice a ti ideš U stanicu.

104. U policijsku stanicu stigao mladi policajac. Stari poručnik odlučio da se iživljava na njemu i svako jutro ga slao da mu kupi novine 10 km daleko. Tako to trajalo neko vreme. Mali se opametni i jedno jutro kupi 7 primeraka Politike. Svako jutro stavi jedan primerak šefu na sto. Osmo jutro poziva šef mladića. Ovaj se uplašio, šta će ako ga je otkrio. Ulazi on šefu, a ovaj sija od sreće i kaže mu:

- Vide li ti ovo, svi kažu da su policajci glupi, a ova se budala svako jutro zabija u isto drvo!

105. Zašto policajci i policijski psi rade testove odvojeno?

- Da policajci ne bi prepisivali.

106. Kako se primaju novi panduri?

Prvi kandidat:

- Koliko je 2+2?

- 5!

- Ali 2+2?

- Ovaj, 3!

- Molim vas, 2 + 2 !!?

- A, da, 4!

- Bravo, primljen si. Mile, piši u napomeni: snalažljiv.

Drugi kandidat:

- Koliko je 2+2?

- 6!

- Ali, 2+2?

- Pa reko sam, 6!

- Pazite, 2 + 2?

- Ma šest, bre!

- Bravo, primljen si. Mile, piši u napomeni: čvrst u ubeđenjima!

Treći kandidat:

- Koliko je 2+2?

- 4!

- Bravo, primljen si. Mile, piši u napomeni: kapetan!

107. Uhvatili čoveka na carini i našli mu u koferu note.

- šta je ovo?

- Betovenove note.

- E, nas si našao da zezaš, to su neke šifre.

Odvedu oni njega u zatvor, držali ga tamo dva dana bez hrane i vode i najzad ga pitaju:

- šta je ovo?

- Betovenove note.

- Ma nemoj!

Držali ga oni i dalje, ubili boga u njemu od batina i pitaju ga:

- Ajd sad lepo priznaj, šta je ovo!

- Betovenove note!

- Ajde bre čoveče, ne budi lud, olakšaj sebi… Ko da mi sami ne znamo šta je, eno ga Betoven u susednoj ćeliji još prvog dana priznao…

108. U tramvaju stoje pandur i baba. Baba ga pita:

- Izvini, sinko, koliko ima sati?

- Hmmm… ne znam.

- Kako ne znaš kad imaš sat?

- Dobro, ajde ti podeli 23 sa 9 (23:9)!

109. Voze se dva policajca na biciklu i kaže onaj iza:

- Tandrče ti blatobran.

- AAAAA, šTA RE^E!

- TANDR^E TI BLATOBRAAAAN!

- NEEE ^UJEM!

- AMA TANDR^E TI BLATOBRAAAAN!

- MA NE ^UJEM TE NIšTA, TANDR^E MI BLATOBRAN!

110. Zašto pandur tegli vrata u pustinji?

- Da ih otvori ako mu bude bilo vrućina.

91. Zašto pandur trči oko bandere?

- ^ita “ROTO REKLAMU”.

Zašto pandur stoji pored bandere?

- ^eka da dune vetar.

92. Zašto pandur kad se probudi ide pogrbljeno?

- Obukao je naopako “BODI GARD” majicu.

93. Zašto se četiri pandura svađaju u kolima?

- Ko će da sedne do prozora.

94. Kako se pandur maskira kad ide na zadatak?

- Skine beretku da se ne prepozna.

95. Izlazi pandur iz pekare i nailazi na svog druga i kaže mu:

- Ako pogodiš kolko imam kifli u dzepu daću ti obe.

96. Zašto pandur naručuje tri kafe?

- Pije srednju.

97. Takmice se CIA, KGB i naši panduri ko će prvi da uhvati žirafu. CIA uhvati za 10 sekundi. KGB za 9, a naši uhvate za 5 sekundi slona. Ostali počeše da mu se smeju:

- Ali to nije žirafa!

- Kaži drugovima šta si! - prodera se pandur na slona.

- Ja sam žirafa, samo nemojte više da me bijete!

98. Kakva je sličnost između pandura i kurve?

- Oboje stoje na ulici i sramote porodicu.

99. Sedi čovek u restoranu, jede i priča: “Da sam imao ono što jedem ne bi bio ono što jesam.” Ko je to?- To pandur jede mozak.

100. Kako pandur jebe kokošku?

- Sagni se da ti pokažem.

81. Zašto policijska odela nemaju dugmad na rukavima?

- Da se ne povrede kada brišu nos!

82. šta se čuje kad pandur udari o banderu?

- DEGEEEEN!

83. Pošli vojnici i panduri na eskurziju, sa busom na dva sprata. Vojnici bili dole a panduri gore. Voze se oni a vojnici veseli pijani zezaju se a ovi gore ćute. Zabrinuli se vojnici šta se desava gore, ode jedan da vidi kad panduri sede, ukočili se i usrali, ništa ne pričaju. Pita onaj vojnik:

- šta se dešava sa vama. Ovo je eskurzija, treba da se zezamo i pijemo!

- Lako je vama momci kad imate vozača.

84. Stoje dva murkana na trotoaru i posmatraju saobraćaj. Utom prolazi žuti fića, pa će jedan:

- E je l vidiš onog žutog fiću?

- Vidim.

- E istu ću takvu ladu ja da kupim, samo belu…

85. Kakvu poruku pandur ostavlja na svojoj telefonskoj sekretarici?

- Ostavite poruku posle zvuka pištaljke! Imate pravo na ličnog advokata. Imate pravo da ćutite. Sve što kažete može i biće iskorišćeno sa naše strane.

86. Zaustavi pandur dizelaša i traži mu vozačku dozvolu. Dizelaš nema dozvolu. Pandur traži ličnu kartu ili pasoš. Dizelaš kaže da nema ništa od toga.

- Dobro, šta imate?

- Imam retrovizor!

- Dobro, dajte.

Dizelaš iščupa retrovizor i da mu. Pandur pogleda, pa kaže:

- Pa kolega, što ne kažete da ste u civilu?

87. Sedi tip na ulici pored kotarice sa koščicama od jabuka. Dolazi pandur i pita ga:

- šta ti je to?

- Ništa, prodajem koščice od jabuka.

- A čemu to služi?

- Pojedeš jednu, pa budeš pametniji.

Posle kraćeg razmišljanja na temu “svi mi govore da sam glup”:

- A pošto ti je to?

- 25 din. komad.

- Daj jednu.

Nakon što je pojeo reče:

- Vidiš, za 25 din sam mogao da kupim kilo jabuka, pa da dobijem 20 koščica umesto jedne!

- Eto vidiš, već deluje!

- U pravu si, daj još dve!

88. Ulazi pandur u prodavnicu:

- Imate li margarin?

- Dobro jutro.

- Dobro jutro, imate li margarin?

89. Kako pandur otvara konzervu?

- Otvori se u ime zakona!

90. Kako pandur peca?

- Uhvati jednu ribu i bije je dok ne prizna gde su ostale.

71. Zašto na patrolnom autu POLICIJA piše na vratima?

- Da ne bi policajci ulazili kroz auspuh.

72. Zašto u patrolu idu po 2 pajkana?

- Jedan zna da čita (lične karte), drugi zna da piše (kazne).

73. Zašto u patrolu idu 3 pajkana?

- Jedan zna i da čita i da piše a dvojica čuvaju genija.

74. Zašto se pajkani nikad ne kupaju?

- ^ekaju da se na bojleru upali zeleno svetlo.

75. Zašto pandur uvek sedi u zadnjem redu bioskopa kada gleda komedije???

- Ko se zadnji smeje - najslađe se smeje!

76. Zašto se drotovi grle kad seva?

- Zato što misle da ih slikaju.

77. Kako pandur seje žito?

- Baci seme i kaže: Razlaz!

78. Ulazi pijanac u kafanu, ne vidi da drot sedi u uglu i dere se:

- Ko zna kakva je razlika između drota i magarca?

Svi ćute a on ponovi:

- Ko zna kakva je razlika između drota i magarca?

Na to drot ustane i dohvati pendrek:

- Ajde mi reci kakva je?

- Nikakva.

- Sreća tvoja da nisi rekao inače bih te prebio.

79. Ulazi čovek u raskrsnicu, ali tako oštro da je preseče po dijagonali. To vide murijaš i zaustavi ga:

- Jeli bre što si u rascrsnicu ušo po 100 stepeni?

- Kako mislite po 100 stepeni? Valjda po dijagonali?

- ……aaaa daaaa, to voda ključa na 100 stepeni!

80. Završni ispit za pandure: Uzme tip lopticu u jednu ruku i zatvori je. Drugu ostavi otvorenu i postavi pitanje:

- U kojoj je ruci loptica?

No ispit za inspektore je malo komplikovaniji: Ispitivač uzme lopticu u jednu ruku i zatvori je. Ali i drugu ruku zatvori i pita:

- U kojoj je ruci loptica?

Tip kaže: neznam. Tada ispitivač počne da otvara i zatvara jednu ruku….

šta je to, pitate se: PA PODPITAnjE.

61. Vozi se pandur u autobusu. Vozač naglo koči i jedna bakica udara u njega.

- Izvinite, inercija…

- Dragoljub, milo mi je…

62. Ulazi policajac u robnu kuću da sinu kupi harmoniku. Pođe on do rafa gde je,po njemu, bila harmonika.

- Radno vreme mi je isteklo gospodine policajče - reče mu prodavac.

- Ma otkud ti znaš da sam policajac kad sam u civilu?

- Pa ko drugi može da pobrka harmoniku i radijator?

63. Uđe murjak u prodavaonu cipela i kaže:

- Dajte mi crnu pastu za cipele broj 42.

Prodavac ga čudno pogleda i proda mu crnu pastu. Nakon toga uđe komandir, pa kaže njemu prodavac:

- Joj, dobar dan, baš je tu bio jedan vaš…i tražio pastu za cipele br 42.

Na to se oba nasmejaše, pa inspektor kaže:

- Pusti njega, on ti je glup…ma nego daj ti meni pola hleba i 10 dkg salame.

64. Idu dva pandura po ulici i svađaju se. Zašto?

- Ko će da bude u sredini.

65. Kako pandur dobija mastilo?

- Mlati po vodi dok ne poplavi.

66. Kako ide komparacija prideva glup?

- Glup, gluplji, pandur!

67. Da li postoji išta gluplje od pandura?

- Ima!!! Rezervni pandur!

68. U Beogradu u jednoj samoposluzi nestalo 2 boksa cigara i 2 kila šargarepe. MUP Srbije je u potrazi za zecom koji puši .

69. Stoji debeli pandur ispred vrtića. U to dolazi vaspitačica:

- Izvinite, vi čekate dete?

- Ne, to mi je od piva.

70. Zašto se četiri milicajca guraju kad ulaze u auto?

- Svako hoće da sedi pored prozora.