SMS poruke

11. Dolazi Drakula u kafanu.

- Kelner, kriglu krvi!

- Kkkk..kk..kkk..kkk..kaaa..kkve kkkrvi?

- B+.

12. Ušao tip u kafanu, naručio, pijucka i zvera oko sebe. Za susednim stolom jedan sedi sa majmunom. Naruči sebi rum, majmunu keks. On rum popije, a majmun stavi keks u dupe. Gleda ovaj i čudom se čudi. Kod treće ture (rum, keks) ne izdrži, nego zovne:

- Kelner!

- Izvolte?

- Zašto majmun stavlja keks u dupe?

- Izvinte nemam pojma ja sam pripravnik tu sam tek treći dan. Dovešću vam šefa sale.

- Ja sam šef sale, imate li nekakav problem?

- Da, zanima me zašto majmun stavlja keks u dupe.

- Znate, moje je da pazim na osoblje, a goste uglavnom ne poznajem. Pitajte garderobera, on poznaje stalne goste.

- Garderober, zašto majmun stavlja keks u dupe?

- Nemam pojma, samo znam da on nikad nema ni mantil ni kaput. Ni kinte na njemu ne mogu da uvatim, bolje pitaj baba Seru.

- Baba Sero, zašto majmun stavlja keks u dupe?

- Ja znam samo koliko puta za veče dođe da ga istera… bolje pitaj muziku, oni imaju bolji pregled, a i inače znaju sve.

- Muzika, jel znate zašto majmun stavlja keks u dupe?

- Znamo mi sve, al se plaća.

- Dobro, kolko?

- Pet kila.

- Evo pet kila, da čujem.

- (idemo iz ge) …tri, cetiri: zašto maaajmuun, amaaan, aj zašto maajmuun

13. Sede dve face u restoranu. Jedan pozva konobara i pita ga:

- Majstore, ima li piva?

- Ima.

- A je l ti ladno?

- Jeste.

- Onda obuci kaput i donesi dva soka.

14. NESRETNI KONOBAR

Ulazi gost u restoran, seda za sto, prilazi mu konobar i kaže:

- Izvolite.

- Ja bih ono što jede onaj gospodin za susednim stolom.

Vraća se konobar posle minut-dva sa modricom na oku i kaže:

- Žao mi je, ali neda!

15. Tip ulazi u kafanu, seda i naručuje piće. Par minuta kasnije, začuje se zvonjava mobilnog telefona. Na iznenađenje barmena, tip pritiska dlan svoje ruke i javlja se na poziv, koristeći nju kao i svaki običan mobilni telefon! Kad je tip završio razgovor, barmen ga pita:

- Jeli, bre, šta si to malopre uradio?

- Aaa, ovo ti je nova vrsta mobilnog telefona, koji se ugrađuje u šaku tako da ne moram stalno da mislim na njega.

- Da vidim.

Barmen oslušne ruku i zaista, čuje se se signal.

- Pazi stvarno… baš je kul.

- Jeste, jeste, nego… gde ti je VC?

- Tu iza.

Tip ode u VC, al ga nema 5 minuta, 10, 20, pola sata. Barmen se već zabrinuo i ode do VC-a da vidi šta mu je. Kad i ima šta da vidi - tip leži raskrečen na podu, sa rolnom toalet papira zabijenom u dupe! Zaprepašćen barmen poče zbunjeno:

- Jaoo, šta ti je, jel te neko silovao, da zovem miliciju!??

- Ma jok bre, pusti me na miru, vidiš da čekam faks!

1. Sedi gost za stolom i naručuje:

- Oću porciju svinjskog pečenja, ali molim te da ne bude masno, da nije bajato,nemoj da je prepečeno, a još gore da je nedopečeno…

- Izvinite, a koja krvna grupa da bude svinjče? - upita ga konobar.

2. Pošto nije bio zadovoljan donetom polovinom pileta koju je poručio, gost upita konobara:

- šefe, je li ovo istina polovina pileta?

- Apsolutno, gospodine - odgovara mu ovaj.

- Molim vas, donesite mi onda onu drugu polovinu.

3. Dolazi mucavac u kafanu. Zove konobara i pita:

- šššštttaa iiimaaaš sssa roooštttilja?

- ]eeevaaappččiće, rrr-rražnjiće, vvvv-vvešalice, mmmmešš-šššano meso!

Mucavac ga gleda ali šta će, naručuje:

- Dddd-ddobro daj miii ćććevvvapppp-ppe!

- Ooodd-dddmah! i ode.

Tada dođu neki gosti i sednu do mucavca. Zovnu konobara i pitaju šta ima sa roštilja. On im tečno izvergla jelovnik: Imamo ćevape, ražnjiće, vešalice, mešano meso!

Kada to ču mucavac odma besno pozva konobara:

- Kk-kkonobb-bbar!

- Iii-iiizzz-zzvolte!

- Ppp-ppa ššš-što me zz-zzzajebb-bbavaš?

- Ppp-pa nnn-nne zz-zzajebb-bbavam tt-ttebb-bbe negg-goo njnj-njih!

4. Pita gost konobara:

- Imate li možda divlju patku?

- Nemamo gospodine, ali imamo pitomu. No, ako vi insistirate da bude divlja, mi će je iznerviramo da podivlja.

5. ^ovek u restoranu naruči pljeskavicu. Donosi konobar jelo i čovek počinje da jede. Kad nađe jednu veliku, debelu, crnu, ukovrdzanu dlaku u pljeskavici. Pozva konobara i pokaza mu šta je našao. Konobar se izvinjavao i rekao da imaju odličnog kuvara, ali da jadnik nema jednu ruku, tako da pljeskavice pravi tako što meso oblikuje na grudima, koje su, na žalost, veoma maljave, pa odatle ta dlaka i potiče. Konobar na kraju, odlazećem gostu reče:

- Budite srećni što niste naručili punjene paprike…

6. Došao tip u restoran i primeti muvu u supi, pa zove kelnera i kaže mu za muvu. Ovaj uzme kašičicu i izvadi muvu. Mušterija ga pohvali, ali vide da mu viri konac iz pantalona pa ga pita šta mu je to. A ovaj mu kaže da mu to služi da izvadi svoj kurac kad hoće da piša. Ukapira to mušterija pa ga pita:

- A kako ga vraćaš?

- Pa znaš da imam kašičicu.

7. Ulazi tip i traži koka-kolu.

- Hoćete li u konzervi?

- Ne, hvala, ovde ću.

8. Jedan koji je sebe smatrao duhovitim viknu u restoranu:

- Kelner, donesite mi duplu vruću s ledom!

- A hoćete li da vam donesem i slamku, ili ćete je uzeti iz glave?

9. Prilazi čovek konobaru i kaže:

- Izvinite, od kad limunada ima kljun?

A konobar ga pogleda i kaže:

- Oh, opet sam iscedio kanarinca umesto limuna?!

10. Došao naš čovek u španiju. Uđe u jedan restoran i pozove kelnera.

- Recite vi meni šta je vama ovde specijalitet kuće?!?

- Ah, to je El Toro!

- Dobro, donesite mi porciju tog El Tora!

Donose mu posle par minuta tanjir i u njemu dve krupnije bele kugle. Počne naš čovek da jede. Posle par minuta pozove opet kelenera.

- šta je ovo!!! Ovo je fenomenalno! Mnogo mi se sviđa!

- Pa, vidite gospodine, mi imamo koride ovde. E, i kad bik izgubi borbu vode ga u klanicu. Mi od njega dobijamo muda. To su vam muda od bika!

- Ovo je fenomenalno!! Ima da mi donosite ovo svakog dana!

Prođe par nedelja i naš čova jednog dana dođe na ručak.

- El Toro, molim!

Donose mu tanjir i u njemu dve kugle veličine malo većih klikera.

- šta je, bre ovo?!?

- Pa, vidite gospodine….u današnjoj borbi je pobedio bik!