SMS poruke

31. NIJE TO TO

- Za mene nije zanimljiv nijedan film bez Brus Lija!

- Mene, naprotiv, oduševljavaju svi filmovi sa glumicama bez BRUS-haltera!

32. Pita prijatelj prijatelja:

- Zašto ove godine nisi poslao ženu u banju?

- Rešio sam ove godine da je sam jebem!

33. BAR KOD

Kaže student prijatelju, drugom studentu:

- Jesi li primetio kako sada i kondomi pri dnu imaju bar kod?

- Nije valjda? Nisam video.

- Jasno da nisi, kad ga nikada nisi morao odmotavati do kraja!

34. Đoka objašnjava svoju porodičnu situaciju:

- Moja žena peva u horu, moja ćerka svira klavir, moj sin svira električnu gitaru.

- Oho, pravi porodični orkestar! A ti?

- Ja sve to trpim.

21. Dva stara, dobra, oženjena prijatelja, jedne subote se odlučiše malo zabaviti. Dogovore se da odu u jedan noćni bar. Došavši tamo, i ne znajući šta bi, nađu neku prostitutku, podele novac i plate joj. Ona ih odvede do sobe i upita ih:

- Pa, ko ćce prvi?

Oni se izmeđju sebe dogovore i jedan od njih uđe. Nakon desetak minuta izlazi sav ponosan i reče:

- Ni ova nije za baciti, ali moja žena je bolja.

Nakon njega uđe drugi, te nakon desetak minuta i on izađe. Nato ga ovaj prvi upita:

- I onda, kako je bilo?

- Imaš pravo, bolja je tvoja žena.

22. Razgovaraju dva prijatelja:

- Gde si bio ovoga leta na odmoru??

- Na moru

- I kako je bilo??

- Fantasticno

- Lepa plaža??

- Ne pitaj!! Pesak je bio kao puder…

- šta ste radili preko celog dana??

- Najpre se moja žena zatrpavala peskom, pa sam je onda ja zatrpavao peskom…

- I šta je dalje bilo??

- Pa, ništa idem sledećeg leta da je otkopam i sahranim.

23. Sretnu se dva prijatelja posle dužeg vremena na bus stanici.

- Jesi li se oženio??

- Nisam još.

- Pa, šta čekaš??

- Autobus!!

24. Hvali se čovek prijatelju:

- Zamisli, na moj oglas u novinama da tražim ženu, dobio sam na stotine odgovora!

- I šta su ti pisale te žene?

- Nisu pisale žene već muževi. Svi nude: Uzmite moju!

25. Pita čovek prijatelja:

- Jesi li čuo da u njujorku svaka tri minuta jedna žena strada u saobraćajnoj nesreći?

- Kako li samo izdržava?

26. Razgovaraju dve majke čiji su sinovi na ETF-u.

- Koji je smer tvoj sin?

- Jake struje, a tvoj?

- Slabe struje.

- Pa bolje išta nego ništa!

27. Tip kopa rupu u dvorištu a komšija ga pita šta to kopa.

- Umrla mi je zlatna ribica, pa je sahranjujem.

- A zašto kopate tako veliku rupu za tako malu ribicu?

- Zato što je u mački.

28. Razgovaraju dva prijatelja:

- Jeli, šta ti radi pas?

- Pa ništa, evo malo igra šah samnom.

- ^oveče, kako je samo pametan!

- Ma kurac pametan, pucam ga 3:2!

29. Od koga si dobio to pismo?

- Zašto te to zanima?

- šta te briga.

30. Možeš li mi dati koji dinar?

- Nemam para, a i nisam ti ja član humanitarne organizacije!

- Jasno mi je da nisi, inače bi bio pun love!

11. Dvojica ljubitelja likovne umetnosti stoje pored jedne slike u galeriji.

- šta misliš, da li je na ovoj slici izlazak ili zalazak sunca?

- Zalazak.

- Otkud znaš?

- Znam slikara, taj nikad nije ustao pre dvanaest sati.

12. Priča neki bogataš u društvu, i besno saopštava:

- A onom mom zetu, kad ga vidim, ima da otkinem glavu!

- A što?

- Zato što sam mu neposredno posle svadbe dao 50.000 dinara.

- šta? I još ti ništa nije vratio?

- Ma, vratio mi je, vratio. Ali mi je vratio ćerku!

13. Otvorio neko privatnu apoteku. Radi sam po ceo dan. Naiđe mu drug, i on ga zamoli da sedi u apoteci dok on ode na doručak. Kad se vrati sa doručka, upita:

- Je li neko dolazio?

- Jeste, beše jedan i žali se da ima veliki kašalj.

- I šta mu ti reče?

- Ništa mu nisam rekao, dao sam mu ricinusovo ulje.

- Kako si mogao, pa nije to za to.

- Ko kaže da nije. Da vidim sad da li sme da kašlje.

14. Starije društvo sedi u kafani, i priča o potenciji u njihovim godinama. A jedan priča:

- Života mi, kad god poželim, meni stoji pravo.

- Ne preteruj, godine ipak čine svoje.

- Ama kad vam kažem ljudi božji.

- Pa kako to uspevaš?

- Pa lepo. Kad hoću da mi stoji pravo, ja idem četvoronoške.

15. Raspravljaju se dva Leskovčanina:

- Slušaj, ti to moraš da uradiš.

- Neću.

- Moraš, bre, jel ti jasno?

- Oću, boli me Stojko.

16. Razgovaraju dva drugara:

- Da li danas voziš onaj tvoj moćni mauntin bajk?

- Jebiga, žao mi je, voziću ga.

- Onda možeš da mi pozajmiš teniski reket?

17. Posle dugogodišnjeg prijateljstva, čovek jednog dana upita svog prijatelja:

- Reci mi iskreno prijatelju, da li si spavao sa mojom ženom?

Ovaj se ogorčeno brani:

- šta ti pada na pamet čoveče, ja to ne bih nikada učinio?!

- Grešiš, dragi moj. Videćeš, mnogo je bolja od tvoje!

18. Razgovaraju dva dečaka, pa jedan pita drugog:

- I koju muziku slušaš?

- Pa uglavnom CORE i malo pank.

- Zar samo te dve GRUPE?

19. Razgovaraju dva prijatelja, pa jedan kaže:

- Vidiš ovaj sat na mojoj ruci? E, to ti je PREDRATNI švajcarski sat…

- Glupost! Zna se da švajcarci nikad nisu ratovali!

20. Pita čovek svog prijatelja:

- Pero, šta si uzeo ženi za 8. mart?

- Uzeo sam joj sto maraka. Nije imala više.

1. Sretnu se dva prijatelja, pa jedan kaže:

- Znaš koga sam danas sreo?

- Koga?

- Peru Perića.

- A ko je taj?

- Nemam pojma - reče ovaj - mislio sam da ga ti znaš!

2. - ^ujem oženio si se. Kakva je ženska? - pita drug druga.

- Tipičan košarkaški tip.

- Kako to košarkaški tip?.

- Pa, tako. Mnogo voli zakucavanja.

3. Na putu na kome je brzina ograničena na 60 kilometara na čas, vozi čovek neku krntiju iznad dozvoljene brzine. Zaustavlja ga policajac, pa mu kaže:

- Mora da platite kaznu. Vozili ste 80, a ovde je dozvoljeno 60 kilometara na sat.

- Nema problema, ali bih vas zamolio da mi napišete da sam vozio 120 kilometara na čas.

- A šta će vam to?

- Pa znate, ova kola treba danas da prodam jednom prijatelju!

4. Pričaju dva prijatelja:

- Je li, šta misliš, koji su policajci najbolji na svetu?

- Ja mislim australijanski.

- što, misliš da su najkavalifikovaniji?

- Ma ne, bre, zbog toga, nego što su najdaleko!

5. Našla se dva sedamdesetogodišnjaka za kafanskim stolom, pa počeli da evociraju uspomene:

- Za mene je ipak seks najlepša stvar na svetu.

- A za mene Nova godina.

- Kako to?

- Pa, tako. Nova godina je mnogo češće.

6. Sretnu se dva prijatelja i razgovaraju:

- Sinoć sam bio na jednoj terevenci. Bilo je i grupnog seksa.

- Uh, mora da je bilo strašno zanimljivo?

- Ma, davola zanimljivo! Meni je pripala moja žena.

7. - Zašto tako hodaš, da li te nešto boli?

- Imam upalu.

- Kakvu upalu?

- Upale mi gaće u dupe.

8. Pričaju dva prijatelja u kafani o predbračnom iskustvu:

- Ja nisam imao nikakvo ljubavno iskustvo sa svojom ženom sve dok se nismo uzeli. A ti?

- Ja? ^ekaj da se setim. Je li, a kako joj beše devojačko prezime?

9. Pita prijatelj prijatelja:

- Je li, gde sada radiš?

- U tajnoj policiji.

- A kolika ti je plata?

- Pa, otprilike pet dinara po jednoj bombi

10. Priča neko u društvu:

- Pametni ljudi su uvek puni sumnji. Samo budale mogu da budu u sve savršeno ubeđeni.

- Jeste li vi ubeđeni u to? - pita ga jedan.

- Apsolutno!