SMS poruke

41. Kako saobraćajac smanjuje gužvu na kružnom toku?

- Ode na pauzu.

42. Dolazi grupa pandura pred trafiku i pita komandir prodavačicu:

-Jel izašao Zagor?

-Nije.

-Opkoli.

43. Ide pandur ulicom i naiđe na klinca koji je pravio nešto od govana, i pita ga on:

-Jeli, šta to praviš od govana?

-Pandura, - ogdovori klinac.

Pandur se razbesni, i prebije ga. Sutradan ista priča, prekosutra isto. I četvrti dan pandur ponovo naiđe na klinca i pita:

-Jel i danas praviš pandura od govana???

A mali ce na to plačljivim glasom:

-Ne, pravim vatrogasca…

A pandur sav širok (ponosan da ga je naučio pameti) pita:

-A zašto ne pandura???

-Jer nemam dovoljno govana, buuuaaaaaaaaaa…

44. Ide pandur ulicom i na jednoj terasi u kavezu stoji papagaj.

-Ej, pandur- zove ga papagaj.

-šta je?

-Marš u pičku materinu, eto šta je- kaže papagaj.

Sutradan isto se ponavlja i tako nekoliko dana za redom. I pandura već bruka od toga, i kaže to on svom komandiru. Komandir ti ode kod gazde i kaže da ako njegov papagaj to još jednom uradi, da će mu glavu odseći. Sutradan, evo ti opet pandura, sav širok ide ulicom, kad ti papagaj opet dođe:

-Ej pandur.

Pandur ga sav širok onako mrko pogleda i pita:

-šta je???

-Ma znaš ti bre dobro šta je!

45. Kupi pandur digitalni sat, i ide ulicom, kada ga čovek pita da mu kaže koliko je sati. Pandur se pravi lud, i nastavi dalje, ali čovek opet pita kolko je sati. Ovaj ništa.

-Pa čoveče možeš li mi reći koliko je sati????

-Ma rekao bih ti kad bi znao koliko je 9 podeljeno sa 45.

46. Dogovaraju se panduri da ulete u kuću u kojoj su dileri droge, i kaže komandir:

-Uskačemo u 12:00. Da podesimo satove… sada je 11:48. Za vas sa digitalnim satovima to je pendrek, pendrek, obrnuta stolica, sneško belić.

47. Ide pandur ulicom i vetar mu oduva kapu. On se sagne, pokupi je, i nastavi, kada mu je vetar ponovo oduva. On je ponovo pokupi, kad je vetar opet oduva. I pandur je pokupi, i sav besan reče stavljajući je na glavu:

-U, nabijem te na kurac!

48. Ide pandur ulicom, sa kurtonom na glavi, i pita ga prolaznik:

-šta si to stavio bre na glavu???

-Pa, valjda sam i ja neki kurac u ovom gradu!

49. Ide pandur busom, i drži se za štanglu, kad vidi da mu je pertla odvezana, i reče jednom do njega:

-Oćeš li mi pridržati štanglu dok zavežem pertlu.

50. Rodi se dete, i čim je izašlo iz stomaka reče:

-Dajte mi kompjuter, moram da pišem programe.

Vide doktori da je dete inteligentno, i izvade mu pola mozga. Dete se osvesti i reče:

-Dajte mi digitron, moram da računam…

I doktori mu izvade i drugu polovinu mozga, i čim se dete osvestilo reče:

-šta je, šta me gledate pičke? Vadite bre lične karte!

31. Otišao pandur na Zlatibor, na godišnji odmor. I šetajući, naiđe na nekog klinca kako čuva ovce.

-Mali, ajde da se kladimo: ako pogodim šta si ti po zanimanju, uzeću ti jednu ovcu, a ako ne pogodim daću ti 200 DM.

-OK

-Da nisi ti čobanin?

-Majku mu, stvarno jesam. Biraj ovcu.

Pandur izabere ovcu, i taman da krene, kad klinac njemu:

-A jel može sada da ja pogađam šta ste po zanimanju, pa ako pogodim da mi vratite ovcu i date onih 200 DM, a ako ne pogodim, uzmite još jednu ovcu.

Pandur razmišlja, veliki je ulog, ali pošto je u civilu, pomisli da nema šanse da ga mali provali pa pristane:

-OK, šta sam ja po zanimanju?

-Pandur!

-U jebote, kako si pogodio?

-To što si izabrao nije ovca, nego šarplaninac!

32. Uđe murkan u prodavnicu i pita prodavaca:

- Jel imate televizore u boji?

-Da!

-Dajte mi jedan plavi…

33. šta se čuje kad murkan upadne u vodu?

- GLUP!

34. . Prolazio pandur ulicom i primeti maloletnika kako obija trafiku. Odmah skoči na njega i povika:

- Aaaa mali!!! Sad ćeš ti lepo samnom u stanicu.

- Nemojte čiko molim vas.

- Nema nemoj. Odmah te hapsim.

I krenuše njih dvojica prema stanici. Na putu do stanice, prolazili su pored nekog restorana (takoreći grila) i tada mali reče:

- ^iko molim vas, gladan sam, pustite me, unutra da kupim pljeskavicu.

Posle malo razmišljanja, pandur mu strogo odgovori:

- Dobro. Može. Ali pazi, ja te čekam ovde i nemoj slučajno da si negde pobegao.

Mali uđe u restoran i, naravno, pobegne na sporedni izlaz. Posle nedelju dana isti pandur prolazio ulicom i opet (gle slučajnosti) vidi onog istog kako obija trafiku. Odmah ga uhvati i viknu na njega:

- Uhvatio sam te! Ti ćeš meni da bežiš, da mi se svi na poslu smeju zbog tebe. Odmah te vodim, zaglavićeš zatvor momentalno.

I ponovo krenuše istim putem. Kod istog restorana, ovaj opet, plačnim glasom zamoli:

- Molim vas čiko, ništa nisam jeo. Pustite me samo da kupim pljeskavicu.

Pandur, poučen prethodnim iskustvom, na to mu lukavo odgovori:

- Ti misliš da sam ja budala? Misliš da sam glup? Stani tu ispred, nemoj da se mrdneš, a JA ću ti doneti pljeskavicu.

35. Ulazi murkan u DUTY FREE SHOP i pita:

- Do you speak English?

- Yes!

- Marlboro!

36. Krenula dva pandura u javnu kuću i kucaju na vrata.Otvara tip i pita ih šta hoće.

- Pa mi bi malo da jebemo.

- Dobro koliko imate para?- pita ih tip.

- 30 DM.

- E,za te pare idite pa se jebte sami - reče im tip i zalupi vrata.

Posle pola sata opet neko kuca na vrata Javne Kuće.

- Pa, dobro šta hoćete opet vas dvojica?

- Mi došli da platimo…

37. Zašto se u patrolnim kolima nalaze četiri policajca?

Odgovor:

#1. zna da vozi

#2. zna saobraćajne propise

#3. zna latinicu i ćirilicu

#4. voli da se druži sa intelektualcima

38. Obijena antikvarnica, i naravno, panduri vrše uviđaj.

Pandur:- Možete li mi tačno reći šta vam je odneto?

Vlasnik:- Pa za početak, dva francuska sata, svaki star 150 godina.

- Dobro, samo mi još recite jesu li bili na baterije?

39. Zašto panduri ne peru zube?

- Zato što ne mogu da stave sapun u usta!!!

40. Zašto pandur nosi pancir kada ulazi u kafanu?

- Da ga ne pogodi pesma!

21. Pandur je mera za glupost.

E-3= policajac

22. Ide pandur ulicom i naiđe na klinca kako stoji pored trafike i plače.

- Zašto plačeš, mali? - upita pandur klinca.

- Još nije izašao Zagor, buuuuuaaaaa!

Pandur se okrete ka trafici i viknu:

- Zagore, izađi, nećemo ti ništa!

23. Panduri na sistematskom

Došli panduri na sistematski pregled i posle dužeg čekanja iz ordinacije izlazi sestra i pita:

- Ima li ovde neko za EKG?

Panduri ćute, a sestra ponovi pitanje. Sada panduri već počinju da se gledaju međusobno i u svog komandira. Videvši to sestra se pitanjem sada obraća komandiru:

- Jeste li Vi za EKG?, a komandir joj odgovori (ponosno)

- Ne drugarice ovde smo svi za SPS !

24. Stoji pandur u redu u knjižari, hoće sinu da kupi izvesne artikle za školu. Dođe na red i prodavačica ga pita:

- Izvolite?

- Dajte mi svesku na krugove i olovku za treći razred.

- ???

- Pa da, svesku na krugove i olovku za treći razred.

Sve to iz mračnog ugla posmatra njegov komandir. Odjednom iskoči i prodera se:

- Beži budalo, veze nemaš! Izvinite, takav je on, neće više… Dajte mi jedan globus Jugoslavije.

25. Kako se zove policajac koji radi na severnom polu?

- Polni organ.

26. Dobila policija konje. Dogovore se kolege šta da urade da raspoznaju konje. Jedan kaže:

- Ja ću mom konju da isečem jedno uvo, i tako ću da znam da je moj.

Tako i uradi. Međutim, sutradan vide da je neko i drugom konju isekao uvo. Ponovo se javi problem razlikovanja. Da bi to otklonili, sada drugi policajac svom konju iseče rep. No, sutradan ista priča: neko je i drugom konju isekao rep. Razmišljaju oni šta da rade, pa se jedan seti:

- A bre, ‘aj ovako da uradimo. Neka beli konj bude moj, a crni tvoj!

27. U nekom društvu neko upita:

- Zna li neko zašto se policajci zovu organi vlasti.

Pošto rekoše da ne znaju, on nastavi:

- Jednom je jedan vozač prevozio jaja i imao sudar. Došla policija na lice mesta, pa pošto je vozač kamiona bio teško povređen, jedan policajac nazva bolnicu i reče: Alo, je l to bolnica? Dođite brzo, jedan čovek je imao težak udes i jaja su mu sva slomljena.

- A, kako je organ? - upitaše iz bolnice. Na to on odgovori:

- Organ je na telefonu!

28. Ide pandur noću ulicom, i čuje šum u mraku.

- Stoj,ko ide?

- Žan Klod Van-Dam.

- Izađite sva četvorica sa rukama u vis!!!

29. Zašto pandurima na motoru na leđima piše “MILICIJA”?

- Da ne bi pratili jedan drugog.

30. Kako se primaju novi panduri?

KOMISIJA: Koliko je 2+2?

KANDIDAT 1: 4!

- Bravo, primljen si jer si intelektualac.

KOMISIJA: Koliko je 2+2?

KANDIDAT 2 : 5!

- Ali 2+2?

- Ovaj, 4!

- Primljen si, zato što si snalažljiv.

KOMISIJA: Koliko je 2+2?

KANDIDAT 3: 6!

- Ali, 2+2?

- Pa reko sam, 6!

- Pazite, 2+2?

- Ma šest,bre!

- Primljen si, jer si uporan!

11. Priveo pandur tri prostitutke u stanicu pa ih ispituje:

- šta si po zanimanju?

- Glumica.

- Piši kurva. šta ti radiš?

- Pevačica.

- Piši kurva. A ti?

- Ja, eto, onako, od bandere do bandere…

- Piši električar, banderaš!

12. Stoje pandur i plavuša pored jezera i na sred jezera pliva patka.

- Vidi, roda! - kaže plavuša.

- Nije roda nego pelikan, od njega se prave gumice! - kaže pandur.

13. Klinac kaže panduru:

- ^iko, čiko, ja mogu da dokažem da ste vi, panduri, najgluplji ljudi na svetu.

- Beži, mali, nemoj da te privedem!

- Ali, stvarno to mogu da dokažem.

- Ajde, dokaži.

- Koliko si kifli pojeo jutros na prazan stomak? - upita klinac.

- Jebem li ga, tri-četiri.

- Eto, vidiš da si glup. Pojeo si jednu na prazan stomak, a ostale su došle na tu prvu kiflu.

- Pazi, stvarno! - zamisli se pandur i ode do šefa da mu se požali.

- šefe, mi panduri smo stvarno najgluplji ljudi na svetu.

- Pazi malo šta pričaš, ja znam za sebe, ali za tebe…

- Ali, šefe, mogu da dokažem.

- Ajde dokaži!

- šefe, koliko si kifli pojeo jutros na prazan stomak?

- Pa… ovaj… pet-šest, ne znam.

- E, jebiga, šefe, da si rekao tri-četiri, sad bih te zajebao.

14. Kako pandur sere?

- Izađi, neću ti ništa!

15. šta radi policajac kad dobije 7 na LOTO-u? … Kupi raskrsnicu pa radi privatno!

16. Trči klinac za pandurom:

- ^iko, čiko, je li ovo vaš pendrek?

- Nije, sine, ja sam moj izgubio!

17. Na autobuskoj stanici žena sa detetom čeka autobus. Na stanici stoji i jedan pandur. Dete stalno plače:

- Mama, mamaaa, kada će već jednom da dođe taj bus?

- ^ika pere autobus, sine, strpi se, sad će.

Stoje oni još pola sata. Pandur se šetka, kad će dete ponovo:

- Mama, je l čika oprao autobus?

- Jeste, sine, samo da ga popravi i dolazi.

^ekaju još pola sata pa će dete:

- Pa je l ga popravio?

- Jeste, sine, još da ga ofarba i eto ga.

U tom momentu pandur baci beretku i vikne:

- E SAD JE NAšAO DA GA FARBA!

18. Idu dva pandura na posao i jedan pita drugog:

- Hoćemo li autobusom ili ćemo peške?

Tek će drugi:

- Pa šta pre naiđe.

19. Upecao policajac zlatnu ribicu.

- Pusti me, ispuniću ti tri želje!

- A koje?

20. Jeste li čuli za UBIJAJU]U šalu? Ispričana je petorici ljudi od kojih su dvojica bili panduri… Trojica su odmah umrli, a panduri dve nedelje kasnije.

1. Dogodi se saobraćajna nesreća, gde ima više povređenih i poginulih. Dolaze na lice mesta panduri i, normalno, doktor konstatuje smrt nastradalih. Ide napred doktor, a iza njega pandur, te doktor broji:

- Jedan mrtav, dva mrtva…

Dolazi do trećeg koji je samo povređen, ali i njega broji kao mrtvog i kaže:

- Tri mrtva.

Na to povređeni reaguje i kaže:

- Ja nisam mrtav, nego sam samo povređen.

Pandur, koji je išao iza doktora, izdere se na povređenoga i kaže mu:

- ]uti budalo, misliš da znaš bolje od doktora.

2. Kako se zove policajac koji ima pendrek?

- Vucibatina.

3. Dođe pandur kući i sa vrata zove ženu i pokazuje joj govno na ispruženom dlanu i hvali se:

- Vidi, ženo, u šta bih ugazio da nisam bio pažljiv!

4. U policijskoj stanici zazvoni telefon. Pandur diže slušalicu i nakon što je čuo poruku padne u nesvest. Ostali pritrče i pošto su ga jedva povratili u život, upitaše ga šta se desilo.

- Javili su mi da mi je umrla majka - reče pandur.

Posle par minuta opet zazvoni telefon, pandur opet diže slušalicu i opet se stropošta sa stolice. Ponovo ga jedva povratiše i upitaše ko je zvao.

- Moj brat, kaže, i njemu je umrla majka - reče pandur.

5. Zaustavlja pandur auto na mostu.

- ^estitam, vi ste dvehiljaditi auto koji je prešao ovaj most i zato ćete dobiti nagradu od dve hiljade dinara. šta ćete da radite sa parama?

Vozač progovara:

- Uplatiću da polažem za vozački.

Tek će tašta pored njega:

- Ma pustite ga, vidite da ne zna šta priča kad je pijan.

Na to će tast:

- E, znao sam ja da nećemo dogurati daleko sa ukradenim autom.

6. Jede pandur bananu na ulici i prilazi mu klinac:

- ^iko, čiko, daj mi jedan griz!

- Beži, budalo jedna, nije ovo griz, ovo je banana!

7. šta kaže dzejms Bond kada ga pitaju koliko je sati?

- 15, ……………….. 7 i 15.

8. Ide pandur ulicom i prilazi mu klinac i kaže:

-^iko, sad ću da te pojedem!

-Nemoj bre mali da jedeš govna!

9. Upoznaje se pandur sa ribom:

- Drago mi je, ja se zovem Milutin. A ti?

- Izabela.

- Iza čega?

10. Voze se žena i muž kolima na autoputu i pandur ih zaustavi. Pandur pita muža:

- Zašto si vozio 65 km, kad je dozvoljeno 55 km?

Muž:

- Nisam, keve mi, vozio tako brzo.

Žena:

- što lažeš, kad si vozio 70 km?

- Zaveži, kučko!

Pandur:

- Nisi stavio ni pojas.

- Sada sam ga upravo skinuo.

- što opet lažeš, kad ga nisi ni imao?

- Zaćuti, kozo jedna!

Pandur pita ženu:

- Da li on uvek tako priča sa tobom?

A žena će:

- Ne, samo kad je pijan.