SMS poruke

91. Zašto pandur trči oko bandere?

- ^ita “ROTO REKLAMU”.

Zašto pandur stoji pored bandere?

- ^eka da dune vetar.

92. Zašto pandur kad se probudi ide pogrbljeno?

- Obukao je naopako “BODI GARD” majicu.

93. Zašto se četiri pandura svađaju u kolima?

- Ko će da sedne do prozora.

94. Kako se pandur maskira kad ide na zadatak?

- Skine beretku da se ne prepozna.

95. Izlazi pandur iz pekare i nailazi na svog druga i kaže mu:

- Ako pogodiš kolko imam kifli u dzepu daću ti obe.

96. Zašto pandur naručuje tri kafe?

- Pije srednju.

97. Takmice se CIA, KGB i naši panduri ko će prvi da uhvati žirafu. CIA uhvati za 10 sekundi. KGB za 9, a naši uhvate za 5 sekundi slona. Ostali počeše da mu se smeju:

- Ali to nije žirafa!

- Kaži drugovima šta si! - prodera se pandur na slona.

- Ja sam žirafa, samo nemojte više da me bijete!

98. Kakva je sličnost između pandura i kurve?

- Oboje stoje na ulici i sramote porodicu.

99. Sedi čovek u restoranu, jede i priča: “Da sam imao ono što jedem ne bi bio ono što jesam.” Ko je to?- To pandur jede mozak.

100. Kako pandur jebe kokošku?

- Sagni se da ti pokažem.

81. Zašto policijska odela nemaju dugmad na rukavima?

- Da se ne povrede kada brišu nos!

82. šta se čuje kad pandur udari o banderu?

- DEGEEEEN!

83. Pošli vojnici i panduri na eskurziju, sa busom na dva sprata. Vojnici bili dole a panduri gore. Voze se oni a vojnici veseli pijani zezaju se a ovi gore ćute. Zabrinuli se vojnici šta se desava gore, ode jedan da vidi kad panduri sede, ukočili se i usrali, ništa ne pričaju. Pita onaj vojnik:

- šta se dešava sa vama. Ovo je eskurzija, treba da se zezamo i pijemo!

- Lako je vama momci kad imate vozača.

84. Stoje dva murkana na trotoaru i posmatraju saobraćaj. Utom prolazi žuti fića, pa će jedan:

- E je l vidiš onog žutog fiću?

- Vidim.

- E istu ću takvu ladu ja da kupim, samo belu…

85. Kakvu poruku pandur ostavlja na svojoj telefonskoj sekretarici?

- Ostavite poruku posle zvuka pištaljke! Imate pravo na ličnog advokata. Imate pravo da ćutite. Sve što kažete može i biće iskorišćeno sa naše strane.

86. Zaustavi pandur dizelaša i traži mu vozačku dozvolu. Dizelaš nema dozvolu. Pandur traži ličnu kartu ili pasoš. Dizelaš kaže da nema ništa od toga.

- Dobro, šta imate?

- Imam retrovizor!

- Dobro, dajte.

Dizelaš iščupa retrovizor i da mu. Pandur pogleda, pa kaže:

- Pa kolega, što ne kažete da ste u civilu?

87. Sedi tip na ulici pored kotarice sa koščicama od jabuka. Dolazi pandur i pita ga:

- šta ti je to?

- Ništa, prodajem koščice od jabuka.

- A čemu to služi?

- Pojedeš jednu, pa budeš pametniji.

Posle kraćeg razmišljanja na temu “svi mi govore da sam glup”:

- A pošto ti je to?

- 25 din. komad.

- Daj jednu.

Nakon što je pojeo reče:

- Vidiš, za 25 din sam mogao da kupim kilo jabuka, pa da dobijem 20 koščica umesto jedne!

- Eto vidiš, već deluje!

- U pravu si, daj još dve!

88. Ulazi pandur u prodavnicu:

- Imate li margarin?

- Dobro jutro.

- Dobro jutro, imate li margarin?

89. Kako pandur otvara konzervu?

- Otvori se u ime zakona!

90. Kako pandur peca?

- Uhvati jednu ribu i bije je dok ne prizna gde su ostale.

71. Zašto na patrolnom autu POLICIJA piše na vratima?

- Da ne bi policajci ulazili kroz auspuh.

72. Zašto u patrolu idu po 2 pajkana?

- Jedan zna da čita (lične karte), drugi zna da piše (kazne).

73. Zašto u patrolu idu 3 pajkana?

- Jedan zna i da čita i da piše a dvojica čuvaju genija.

74. Zašto se pajkani nikad ne kupaju?

- ^ekaju da se na bojleru upali zeleno svetlo.

75. Zašto pandur uvek sedi u zadnjem redu bioskopa kada gleda komedije???

- Ko se zadnji smeje - najslađe se smeje!

76. Zašto se drotovi grle kad seva?

- Zato što misle da ih slikaju.

77. Kako pandur seje žito?

- Baci seme i kaže: Razlaz!

78. Ulazi pijanac u kafanu, ne vidi da drot sedi u uglu i dere se:

- Ko zna kakva je razlika između drota i magarca?

Svi ćute a on ponovi:

- Ko zna kakva je razlika između drota i magarca?

Na to drot ustane i dohvati pendrek:

- Ajde mi reci kakva je?

- Nikakva.

- Sreća tvoja da nisi rekao inače bih te prebio.

79. Ulazi čovek u raskrsnicu, ali tako oštro da je preseče po dijagonali. To vide murijaš i zaustavi ga:

- Jeli bre što si u rascrsnicu ušo po 100 stepeni?

- Kako mislite po 100 stepeni? Valjda po dijagonali?

- ……aaaa daaaa, to voda ključa na 100 stepeni!

80. Završni ispit za pandure: Uzme tip lopticu u jednu ruku i zatvori je. Drugu ostavi otvorenu i postavi pitanje:

- U kojoj je ruci loptica?

No ispit za inspektore je malo komplikovaniji: Ispitivač uzme lopticu u jednu ruku i zatvori je. Ali i drugu ruku zatvori i pita:

- U kojoj je ruci loptica?

Tip kaže: neznam. Tada ispitivač počne da otvara i zatvara jednu ruku….

šta je to, pitate se: PA PODPITAnjE.

61. Vozi se pandur u autobusu. Vozač naglo koči i jedna bakica udara u njega.

- Izvinite, inercija…

- Dragoljub, milo mi je…

62. Ulazi policajac u robnu kuću da sinu kupi harmoniku. Pođe on do rafa gde je,po njemu, bila harmonika.

- Radno vreme mi je isteklo gospodine policajče - reče mu prodavac.

- Ma otkud ti znaš da sam policajac kad sam u civilu?

- Pa ko drugi može da pobrka harmoniku i radijator?

63. Uđe murjak u prodavaonu cipela i kaže:

- Dajte mi crnu pastu za cipele broj 42.

Prodavac ga čudno pogleda i proda mu crnu pastu. Nakon toga uđe komandir, pa kaže njemu prodavac:

- Joj, dobar dan, baš je tu bio jedan vaš…i tražio pastu za cipele br 42.

Na to se oba nasmejaše, pa inspektor kaže:

- Pusti njega, on ti je glup…ma nego daj ti meni pola hleba i 10 dkg salame.

64. Idu dva pandura po ulici i svađaju se. Zašto?

- Ko će da bude u sredini.

65. Kako pandur dobija mastilo?

- Mlati po vodi dok ne poplavi.

66. Kako ide komparacija prideva glup?

- Glup, gluplji, pandur!

67. Da li postoji išta gluplje od pandura?

- Ima!!! Rezervni pandur!

68. U Beogradu u jednoj samoposluzi nestalo 2 boksa cigara i 2 kila šargarepe. MUP Srbije je u potrazi za zecom koji puši .

69. Stoji debeli pandur ispred vrtića. U to dolazi vaspitačica:

- Izvinite, vi čekate dete?

- Ne, to mi je od piva.

70. Zašto se četiri milicajca guraju kad ulaze u auto?

- Svako hoće da sedi pored prozora.

51. Ulazi policajac u bratovu sobu koji čita neku veliku knjigu. Pita ga drot:

- šta je to ?.

Kaže ovaj:

- Ma glup si ti za to.

Ajde ubedi njjega pajkan da mu kažze i sad mu buraz priča:

- To ti je logika.Recimo ti imaš akvarijum. I logično je da ako imaš akvarijum imaš i ribice. Logično je da ako imaš ribice da ih voliš. Logično je da ako voliš ribice da voliš životinje, a ako voliš životinje logično je da voliš i ljude, a onda je logično da voliš i žene. A ako voliš žene, logično je da nisi peder.

Uzme sada ovaj policajac tu knjigu da se hvali na poslu. Pita ga drugi policajac:

- šta je to?, a ovaj kaže:

- Ma nećeš ti to razumeti.

Opet pita on :

- Ma hajde reci.

- To je logika, kaže ovaj, recimo, imaš li ti akvarijum?

- Nemam, kaze on.

- Pa ti si onda PEDER!

52. Zaposlio se mlad murkan te dobio da ode u oblizak i održavanje javnog reda i mira kod ekonomskog fakulteta (Picin park). Vratio se sa dužnosti posle određenog vremena pa raportira komandiru.

Komandir: - I kako je bilo?

- Druž… khm.. gospodine komandiru, izvršio sam obilazak rejona ekonomski faklultet i sve je pod kontrolom!

- Da li je bilo nekih problema?

- Nikakvih, sem što su mi neke kurv…khm dame sumnjivog morala nemoralno dobacivale!

- I jesi li ih ignorisao?

- Jesam gospodine komandiru, TRIPUT!

53. šta je milicajac?

- ^uvar zakona.

šta je milicajka?

- Rupa u zakonu.

54. Došao policajac kući, kad ono njegova žena gola na krevetu. On će ženi:

- Ženo, govori gde je, ubiću i tebe i njega!

- Nema nikog, šta ti je?

- Ma ženo govori gde je, ubiću vas oboje!

A žena kaže opet da nema nikog. Ode on u jednu sobu, nema nikog, zatim u drugu sobu, nema nikog, on

pogleda u ormar, opet nema nikog, kad pogleda pod krevet, a čovek pruža 20 DM. Uzme on 20 DM i reče:

- Jebo majku, nema ga ni pod krevetom!

55. Kakva je razlika između bandere i pandura?

- Bandera je udarena u zemlju a pandur u glavu.

56. Prolazi komandir ulicom i ugleda dvojicu svojih pandura, kako su uhvatili psa, rotiraju ga i zagledaju sa svih strana.

- šta to radite, kreteni? - pita ih komandir.

- Ma, malopre ovuda protrča neki klinac i viknu: “E, vidi psa sa dva šupka!”

57. Idu tri pandura i pričaju. Kaže prvi:

- Ej, ljudi, čuo sam da će u septembru da bude 40 stepeni.

Na to će drugi:

- Ma kakvi, ja sam čuo da će da pada sneg.

Treći razmišlja sam za sebe pa kaže:

- Jebem mu mater, ko će da čisti sneg na 40 stepeni?

58. Pohađala dva pandura kurs Engleskog jezika, pa jedan pita drugoga, želeći da mu pokaže kako bolje zna Engleski od njega:

- Do you krkenzi pasulj everi day?

- Yes, I krks, sitno drobeno!

59. Koliko je pandura potrebno da nameste sijalicu?

- Sedam! Jedan se drži za sijalicu dok stoji na stolu, četvorica drže sto za nogare i okreću ga, šesti trči kontra da se onome koji drži sijalicu ne okrene u glavi i sedmi dežura vireći kroz ključaonicu da ne bi slučajno došla struja.

60. Nova akcija u policiji pošto nema posla (da nebi dobili otkaze) treba da se izmeri visina stuba za zastavu ispred narodne skupštine. Stižu 10 plavih anđela ispred skupštine sa merdevinama i trakastim metrom. Dogovore se: prvi se popne na merdevine, drugi mu dobace metar, pa se još jedan popne….. Uglavnom poče njihova akcija ali murija smotana… padaju sa merdevina, ispadaju im metri…. Gleda sve to jedan penzioner sa obližnje klupe(mlad penzioner 30 godina) koji je hranio golubove, priđe im izvadi stub iz zemlje (nije bio betoniran), položi ga, uzme metar, izmeri ga, pokaže im

rezultat i ode iznerviran. Tek će jedan od onih murkana:

- Vidi budale!!! Mi tražimo visinu a on izmerio dužinu!