SMS poruke

11. Igra kaluđer golf i sa njim kaluđerica, nosi mu štapove. Udari on po loptici i promaši rupu:

- Ih, jebem mu boga promaših!

- Nemoj da psuješ boga, udariće te grom, ubićete!

Udari on opet i opet promaši:

- Ih, jebem mu boga opet promaših!

- Nemoj da psuješ boga, udariće te grom, ubićete!

Udari on ponovo i, naravno, promaši:

- Ih, jebem mu boga promaših!

- Nemoj da psujes bo…

Udari grom i ubije kaluđericu. U to se ču sa neba glas Ilije gromovnika:

- Ih, jebem mu boga promaših!

12. Bio jednom jedan pop i išao po selu da svešta kuće. Kako je išao usput njemu se prisere, te on dođe do jednog drveta gde su čobani čuvali krave. On ostavi svoju tašnu sa svetom vodicom na drvo. Za to vreme jedna krava dođe i nabije tašnu na rog i pođe u trk. Kad je to video pop, on onako go potrča za kravom. Kad jedan čoban to vidi poče se derati za popom:

- Nemoj pope tu, ta je steona.

13. U raju je toliko dosadno da je pobožni Marfi najzad otišao da se požali samom Bogu.

- Kako je moguće da se u raju ovoliko dosađujemo?

- Možda zbog toga što ja nemam pojma o vremenu. Za mene su, vidiš, hiljadu godina kao minut.

- Ah, A hiljadu dolara?

- Oh, sitnica; možda nešto kao desetak centi…

- Dobro, pozajmi mi onda hiljadu dolara, Gospode.

- Hoću, sačekaj samo minut!

14. Pita Eva Adama:

- Da li me voliš?

- A koga ću drugog.

15. GREH LAGAnjA

Sveštenik je završio dugačku nedeljnu misu rečima:

- Sledeće nedelje, glavna tema moje besede biće greh laganja. Da biste lakše shvatili moju narednu besedu, želim da svi do naredne nedelje pročitate iz Novog zaveta 17. glavu jevanđelja po Marku.

Sledeće nedelje, na početku crkvene ceremonije:

- Jeste li svi pročitali 17. glavu jevanđelja po Marku?

- JESMO!

- Odlično! Jevanđelje po Marku ima samo 16 glava. A sada, očitajmo molitvu…

16. šeta Isus pustinjom i naleti na nekog slepca. Pita ga Isus:

- Je li slepče, šta ti tražiš ovde?

- Tražim sina svuda po svetu.

- Reci mi kako ti izgleda sin.

- Pa ima ekser u jednoj ruci, ekser u drugoj ruci, takođe ekser u jednoj nozi i ekser u drugoj nozi.

- TATA!

- PINOKIO, sine moj!

17. Razgovaraju katolički pop i časna sestra:

- Mislite li oče, da će nam dozvoliti jednoga dana da se ženimo i udajemo, pa makar međusobno, makar u našem staležu?

- Ne verujem sestro. To ni naša deca neće dočekati… čak ni deca naše dece…

18. VUTRA

Sišao Isus sa neba. šeta se i prilazi nu meki milosrdan čovek…

- Jesi gladan?

- Pa i jesam.

Odvede čovek Isusa kući, da mu da jede, a posle večere mu predloži da popuše vutru. Isus posle konzumacije poče da misli: Kako je ovaj čovek dobar, reći ću mu ko sam ja, pa da se, kad je već tako dobar, obogati. I Isus reče:

- Ja sam Isus.

- šta je, već te uvatilo?

19. Sastale se opatice u samostanu i pričaju:

- Večeras nam se uvukao muškarac!

- Ccccc, iju!

A samo jedna će:

- Hehehehe…

- Bio je sa jednom od nas!

- Ccccc, iju!

- Hehehehe…

- Radio je neke radnje!

- Ccccc, iju!

- Hehehehe…

- Našla sam dokaz, prezervativ na stepeništu!

- Ccccc, iju!

- Hehehehe…

- Bio je bušan!!!

- Hehehehe…

Odvale sve opatice u smeh… A ona jedna:

- Ccccc, iju!

20. Rešio Isus da siđe na Zemlju da bi video da li ga ljudi cene i poštuju. Svrati on u Makedoniju da vidi kako će Makedonci reagovati. Kad tamo, niko ga ne primećuje. Nađe on neku crkvu pred raspadanjem, a unutra neki tip sedi i udara čekićem po patosu, te on priđe i upita ga:

- Gde su svi ljudi, čoveče?

- Nema nikog.

- Znaš li ti ko sam ja?

Makedonac ga pogleda i poče da se dere:

- Mitke, Mitke, daj eksere, ovaj se otkucao!

1. Došao vanzemaljac u našu galaksiju i svrati kod boga-oca da ga pita gde može da se provede.

- Probaj… u sazvežđu Andromede, možeš da probaš i na Veneri, ali nikako ne idi na Zemlju.

- što?

- Ma pusti ih, ja pre dve hiljade godina kresnuo tamo neku Mariju, a oni i danas prave cirkus od toga.

2. - Pope, ja bih da priznam šta sam radio, da olakšam sebi.

-Ajde, pričaj.

-Kresnuo sam mačku.

-O čuda i pokore! Očitaj tri očena… ček bre, kako si to radio?

-Ugurao sam je u čizmu i…

-Arkadijeeee, dođi vamo da čuješ kako se čovek snašao, a mi se živi izgrebasmo!

3. Pred vratima raja čekaju vozač i pop. Pojavljuje se Sv.Petar i pušta samo vozača.

Pop:- Ali gospodine Petre, ja sam sveti čovek!!! Kako ja ne mogu da uđem???

- Gledaj ovako: dok si ti držao misu, svi su spavali, a dok je on vozio, svi su se molili.

4. Đavo vidi tužnog čoveka kako dolazi u Pakao i pita ga što je tako tužan.

- Pa, u paklu sam. Naravno da sam tužan.

- Nije u Paklu tako loše. Recimo, jel voliš da piješ?

- Naravno.

- Onda ćeš da voliš ponedeljak. Tada samo pijemo: votku, pivo, vino, rakiju… Sve.

- Stvarno?

- Da. Jel voliš da pušiš?

- Da.

- Volećeš utorak. Tada samo pušimo: Pal Mall, Lucky Strike, Camel… Sve vrste cigara, tompusa…

- Stvarno?!

- Jel voliš da se kockaš?

- Ko ne voli!

- Obožavaćeš sredu. Samo se kockamo: Black Jack, rulet, poker…

- Super!

- Jel voliš da se drogiraš?

- Nemoj mi reći da i to imate!

- Naravno. ^etvrtkom se samo drogiramo: marihuana, kokain, razne vrste trava… Vrhunski kvalitet.

- Ne mogu da verujem!!

- Da li si homoseksualac?

- Ne!

- E onda ćeš stvarno da mrziš petak!

5. Zašto žene imaju menstruaciju?

Bili jednom davno Adam i Eva… Eva ponudi Adamu jabuku a Bog se jako razljuti:

- Evo, pizda ti materina, krvavo ćeš mi platiti za ovu diverziju!

A Eva njemu:

- Oh Bože, a je l može na rate?

6. Pošalje Bog Devicu Mariju na zemlju da vidi šta rade vernici, i zapovedi da se svaki dan javi radio vezom. Prvi dan:

- Bože, Bože, javi se, ovde Devica Marija.

- Kaži, Marija šta se dešava?

- Bože, upala sam u loše društvo i napila se.

- Dobro izmoli 10 očenaša i ponovno se javi.

Drugi dan:

- Bože, Bože, javi se, ovde Devica Marija.

- Kaži, Marija šta ima novo?

- Bože, upala sam u loše društvo i nafiksala se.

- Dobro izmoli 20 očenaša i ponovno se javi.

Treci dan:

- Bože, bože, javi se ovde Marija!!!

7. Dolazi Papa na aerodrom i publika ga dočekuje tapšući i vikajući

- Frenk Sinatra… Frenk Sinatra….

- Nisam ja Frenk Sinatra, ja sam Papa.

- Uuuuuuuuaaaaaaaaa.

I razbeža se publika. Dolazi sad Papa ispred hotela i opet publika tapše i viče:

- Frenk Sinatra……. Frenk Sinatra….

- Nisam ja Frenk Sinatra, ja sam Papa…

- Uuuuuuauuuuuuuuaaaaaaaaaa

I odoše…. Ulazi Papa u sobu, kad ga na krevetu čekaju dve kurve:

- Frenk Sinatra…. Frenk Sinatra…….

- Stranger in the night…

8. Kako će te poznati anđela na tajnom zadatku?

- Psuje Boga!

9. Ide pop od kuće do kuće da sveti vodicu. Međutim, kako je prethodne večeri preterao s pićem, izgledao je veoma mamurno. Kad dođe u jednu kuću gde nije bilo starijih ljudi, jer su otišli nekim poslom, pop reče nekom dečaku:

- Ako imate rasol, donesi mi malo da popijem, nešto mi je muka.

Dečak donese, a pop popi dobar gutljaj, pa upita:

- Pijete li vi rasol?

- Sad ne. Otkako su se u rasol udavila tri pacova, više ga ne pijemo!

Pop se trže, ćup mu pade na zemlju i polomi se. Dečak viknu:

- E, sad sam ga nadrljao! Sad baba nema u koje da moča!

10. Pođu pop i klisar po okolnim selima da prikupljaju od seljaka crkvarinu. Primaju novac, ali i u naturi. Pošto pop nije voleo žut pasulj, on reče klisaru:

- Ako ti daju žut pasulj, nemoj da uzimaš, znaš da ga popadija i ja ne volimo.

- A, ako nemaju beo, šta onda da radim?

- Pa, baš ako nemaju beo, uzimaj i žut, i taj neka bude za tebe.

Obilazeći seoske kuće, tamo gde žele da plate u naturi, klisar, da bi zaradio za sebe, govorio bi domaćinu:

- Ej, nemojte da dajete beo pasulj, pop mnogo voli žut, pa ako nemate, pozajmite od komšija.

231. Vaš horoskop za 2001:

Posao: Zvezde vam se smeše.

Prijatelji: Zvezde vam se smeše.

Zdravlje: Zvezde vam se smeše.

ljubav: Zvezde crkavaju od smeha.

232. Pitala devojka svog dečka:

- Zasto ti imaš tako dugačke trepavice?

- Pa, znaš, ja kad sam bio mali, ja sam plakao i plakao i plakao…

- A zašto nisi piškio, i piškio, i piškio….?

233. Gospodin Smit je umirao u svom krevetu, gotovo bez svesti. U sobu ulazi njegova žena sa lekarom i popom. Pita lekar:

- Gospođo Smit, znate li da će vas moje usluge koštati $1000?

- Ne brinite, naći će se toliko.

- I ne zaboravite na moje usluge, sahrana će koštati $2000.

- Ne brinite, oče, snaći ću se ja nekako.

Tada prilaze krevetu, lekar sa jedne strane a pop sa druge strane kreveta. Gospodin Smit je umorno otvorio oči:

- Oče, želim da na mojoj sahrani kažete da sam umro kao Isus.

- Mislite: čistog srca i čiste duše?

- Ne, nego mislim između dva lopova… reče g. Smit i izdahnu.

221. Istraživač se u nekoj afričkoj prašumi odjednom nađe okružen gomilom urođenika. Uplašeno gledajući oko sebe, procedi:

- Bože! Puko sam!

Odjednom čoveka obasja trag svetlosti sa neba i začuje se dubok glas:

- Ne, nisi pukao, sine moj! Uzmi taj kamen sa poda i njime razbij poglavičinu glavu…

Istraživač ga posluša, uze kamen i baci ga vođi urođenika na glavu. Nakon što je poglavica pao mrtav, sa neba opet zasija zrak svetlosti i začu se glas:

- Eeee, sine, sad si puko!

222. Idu dva krastavca i vide teglu. Jedan kaže:

- Beži, murija!

223. Ušao tip u ZOO-šop da kupi papagaja, vidi on jednog velikog papagaja i pita:

- Pošto ovaj?

- 100 DM.

- A zašto je toliko skup?

- Pa on ti zna celi “Kapital” napamet.

Vidi on manjeg i pita:

- Koliko ovaj košta?

- 500 DM.

- A šta ovaj zna?

- On ti zna svetska prava napamet.

Vidi on još manjeg i pita:

- A ovaj, koliko je?

- 1000 DM!

- Pa dobro, pička mu materina, šta ovaj mora da zna?

- Ne zna ništa, al je šef ovoj dvojici.

224. Kom opanci, tom i dzeri.

225. Žena u parku nailazi na starca i ne može a da ne primeti koliko srećno izgleda. Zastane i pita ga:

- Izgledate tako srećno i zadovoljno! Koja je tajna tako srećnog i dugog života!?

- Pušim kamaru cigareta, pijem litar piva dnevno, jedem samo masnu hranu i nikada ne vežbam.

- Stvarno!? Neverovatno! A koliko imate godina?

- 26.

226. Sredovečna žena ulazi u super market i pažljivo stavlja u korpu pola kila salame, litar mleka, pola hleba i karton jaja. Dok se približava kasi, vidi da tip za kasom sve vreme zuri u nju. Kada je konačno došao njen red, tip za kasom joj iznenada kaže:

- Kladim se da ste neudati.

- Neverovatno! Zaista sam neudata! To ste saznali samo po tome šta sam kupila?

- A, ne. Po tome što si RUŽNA!

227. Sarma kaže šnicli:

- E, blago tebi, stalno te tucaju.

- Ko te jebe, kad si smotana.

228. U nekom kafiću sedi za šankom zgodna ženska. Nakon nekog vremena joj prilazi mladić i pristojno je pita može li joj platiti piće. Žena vrisne:

- U motel?! Da idem s vama u motel?!

- Ne, ne… pogrešno ste me razumeli, samo sam hteo da vam platim piće…

- Želite da idem s vama u motel?!! Kako se samo usuđujete?!

Mladić se pokupi i sedne na drugi kraj šanka praćen podsmešljivim pogledima gostiju. Nakon nekog vremena prilazi mu ona ista žena i kaže:

- Žao mi je što sam vam napravila onu scenu malopre. Vidite, ja sam student psihologije i istražujem kako ljudi reaguju na neprijatne situacije…

- šta kažeš?!!! Dvesta maraka?!!

229. Došli otac i sin na nudističku plažu. Kad su se smestili, pita sin oca:

- Tata, a šta ti je to dole?

- Ptičica, sine.

Nešto kasnije, tata zadrema. Probudi se, sin još stoji kod njega, samo je mesto radnje - šok soba. Pita otac sina:

- Sine, šta se dogodilo?

- Ništa, tata… igrao sam se s tvojom ptičicom i ona me pljunula pa sam joj ja zato zavrnuo vrat, razlupao joj jaja i spalio gnezdo…

230. PRAVILNIK O RADU

1) Rad treba da bude odmor, bilo kakvo preterivanje je nedopustivo. Ako radnik preteruje u poslu dobiće otkaz.

2) Početak radnog vremena radnik sam određuje, ali ipak to nesme biti rano, nikako pre deset sati ujutru.

3) Minimalna satnica iznosi 15 DM.

4) Pre početka posla radnicima se daje stimulans:

sendviči

hladno pivo ili vino

5) Na poslu je dopustivo zapevati. Ako neki radnik zapeva, ostali prestaju sa radom i pridružuju se pevanju.

6) Ako neki radnik zaspi na poslu, ostali treba što tiše da napuste radno mesto da mu ne bi smetali, a za to imaju pravo na naknadu kao da su radili.

7) U odsutnosti šefa, radnici imaju pravo da organizuju zabavu na trošak firme.

Ako se radnik-ca ženi ili udaje preduzeće treba da osigura miraz i proslavu u nekom od elitnih restorana. Firma tom prigodom ostaje nekoliko dana zatvorena, a radnici su na kolektivnom godišnjem odmoru.

9) Svečani odlazak sa posla je u 15 časova. Radnici napuštaju radno mesto praćeni taktovima muzike za svečane prilike. šef svakom radniku lično zahvaljuje za radni učinak i sa svakim ponaosob se rukuje i ljubi.

10) Ako radnik sanja tokom noći o poslu, mora mu se platiti naknada za noćni rad.

211. Razgovaraju dve prijateljice:

- Jadne smo ti mi žene!

- Zašto?

- Pa ja se, jadna, toliko udešavam pred sastanak sa muškarcem, a njemu je prva stvar da ugasi svetlo!

212. Prve bračne noći, mlada miluje svoga mužića po vrlo dlakavim grudima i polako klizi sve niže, pa promrmlja u jednom trenutku:

- Uh, kao da tražim iglu u plastu sena!

213. Piše devojka dečku:

- Dragi, ne doručkujem, jer te volim, ne ručam jer te volim, ne večeravam jer te volim i ne spavam… jer sam gladna.

214. Žena pita prijateljicu:

- Reci mi, kakav je u krevetu onaj bokser?

- Kad ti kažem, fantastičan.

- Ma nemoj?

- Veruj mi! Dovoljno je da izbrojim do osam i on se ponovo digne.

215. Dva bandita, dzek i Jo, mamuzaju konje pustinjom bežeći pred poterom šerifa Mek Donaldsa. Konji samo što dušu ne ispuste kad naiđoše na ljudski kostur u pesku. dzek sleti iz sedla, izvuče “Kolt” i počne besomučno pucati po lobanji, dok nije ispraznio doboš.

- šta to radiš? Sada si nam opet navukao poteru na vrat, šta ti je skrivio taj leš?

dzek na to (konspirativno):

- Pusti, možda folira…

216. Isti dzek i dzo, ista potera, ista radnja, samo sad nailaze na jadnog starca duge, sede brade. dzo predlaže da ga ostave i nastave sa begom jer se potera već nazire na izlazu iz kanjona, ali dzek je odlučan i zaustavlja se. Poviče:

- Hej, stari! Koliko je dva plus dva?

- Hik! Pet!!!

I opet bang - bang - bang, i starac padne mrtav.

- Pa dobro, brate, zašto ubi običnog pijanca?

- Previše je znao…

217. “Krka - kozmetika” je ponovo na tržište izbacila dve dobre, stare kozmetičke kolekcije za negu: “Helena Frankeštajn” i “La bella Gnjussi”.

218. Sede dva pecarošsa i jedan stalno izvlačci ribe a drugi nišsta da ulovi. Najzad onaj što ništa nije ulovio pita kolegu:

- Ajd mi bre reci kako ti uspeva da toliko uloviš, kolege smo, nije štos da ja ništa ne uhvatim…

- Pa kako ti stoji kurac, desno ili levo?

- Levo.

- E ne valja ti tako, stavi ga desno.

Gurne ovaj ruku u pantalone kad malo posle - počnu i njemu da naleću ribe. Zadovoljan, pita:

- A šta rade oni što im kurac stoji pravo?

- Jebu nam žene dok mi pecamo!

219. Kakva je razlika između krokodila i kašike?

- Krokodil se završava na “rokodil”, a kašika na “ašika”.

220. Kako bi se zvala braća Karić, da su ženskog pola?

- Sestre Pizdić.