SMS poruke

11. U ludnici novinar pita jednog bolesnika:

- Kako se zovete?

- Napoleon.

- Ko vam je to rekao?

- Bog.

Jedan drugi bolesnik uzviknu:

- Ne slušajte ga! Laže čim zine!

- Po čemu to znate?

- Ja mu ništa nisam rekao.

12. Puštaju izlečene ludake iz ludnice, i ide poslednji test. Pita doktor jednog ludaka:

- šta ti je ovo? (pokaže mu na čelo)

- ^elo!

- A ovo? (pokaže na nos)

- Nos!

- A ovo? (pokaže na rame)

- Rame!

- A ovo? (pokaže na pazuh)

Ludak pipka…

- To su dlake… dlake… Dlake! Kuku, gde mi je kurac?

13. Sedi duševni bolesnik pored kamena i s vremena na vreme udari u njega pesnicom.

- Ne vredi, kaže mu bolničar - u kamenu nećeš napraviti rupu udarajući ga pesnicom.

- Znam. Ja hoću da mu napravim čvorugu!

14. šeta se pacijent po hodniku neuropsihijatrijske ustanove i vuče četku za cipele privezanu za kanap. Sretne ga načelnik odeljenja i, videvši šta radi, pita:

- Da li je to tvoj ljubimac?

- Ama, doktore, šta vam je, pa zar ne vidite da je to obična četka!?

- ?!, začudi se ovaj i produži vrteći glavom i mrmljajući.

Kada je lekar nestao sa vidika, ludak se okrene četki i šapne:

- šta kažeš, Fifi, ala smo ga zajebali!

15. Moler farba sprat u ludnici. ludaci gledaju.

- Ajde da mu izmaknemo lotru da padne.

- Ne vredi, drži se za četku.

16. Direktor ludnice zove policijsku stanicu i traži pomoć u hvatanju bolesnika koji je tog dana pobegao s lečenja.

-…visok je metar i pedeset, vrlo je mršav i težak je oko dvesta kila…

- Ali to je nemoguće! ^ovek od metar i pedeset, mršav i dvesta kila?!

- Pa jesam li vam rekao da je lud!!!

17. Ide ludak ulicom i vuče kanap za sobom. Uto ga sretne doktor i pita:

- Jeli bre, što vučeš kanap za sobom?

- A kako drugačije? Vi ga gurajte ispred sebe ako možete!

18. Sreo policajac debila kako plače, pa ga pita:

- što plačeš?

- Ma nemam nikoga.

- Pa gde ti je tata?

- Zgazio ga bager.

- A gde ti je mama?

- Zgazio je bager.

- A kuca, gde je ona?

- Zgazio je bager.

- Pa šta ti onda imaš?

- Pa bager!

19. Kad je priglupi dečko, obrijane glave sreo časnu sestru pošto je ubio boga u njoj (trebalo mu 16′42”) pobedonosno će:

- BETMENE mislio sam da si jači!

20. Igraju dva ludaka remi, kad jedan od njih baci karte i vikne:

- šAH MAT!!!

Ovaj drugi se iznervira, pa kaže:

- Budalo jedna, pa ne igramo košarku, nego fudbal!

21. Voze se autobusom mama i sin debil. Tek sin odjednom drekne (onako debilski):

- UUUUUUU, AL SAM ŽEEEEDAN!

- ]uti sine, pićeš vodu kad stanemo.

Par minuta kasnije, ponovo:

- UUUUUUU, ALA SAM ŽEEEEEDAN!!

- Ajde sine smiri se, nerviraš čika vozača.

Ali malo posle opet:

- UUUUUUUUUU, BAš SAM ŽEEEEEDAN!!!

To sluša vozač, pa se iznervira, zakoči i kaže klincu:

- Ajde idi napi se vode i da te više ne čujem!

Odu mama i sin, piju vodu i vrate se u autobus. Tek je bus krenuo, kad sin iz sva glasa:

- AUUUUU, AL SAM BIO ŽEEEEDAN!!!!

22. Ulazi budala u radnju i pita prodavca:

- Imate li mentol bommmmboooone!!?

- Ne.

Budala se posle pola sata vraća u radnju:

- Imate li mentol bommmmboooone!!?

- Rekoh da nemamo.

Al se budala kasnije opet vraća:

- Imate li mentol bommmmboooone!!?

- Ne, nemamo mentol bombone i, ako me još jednom to pitaš, odseći ću ti ruku sekirom!

Budala izađe al se za 15 minuta ponovo vrati:

- Imate li… sekiru?

- Ne.

- Imate li mentol bommmmboooone!!!?

1. Ide ludak po dvorištu bolnice i vuče konopac. Naiđe na njega psihoterapeut i upita:

- ^oveče, zašto vučeš taj konopac?

- Probao sam da ga guram pa nije išlo.

2. Pitaju jednog ludaka šta bi on uradio kada bi ga sada pustili iz ludnice….

- Napravio bih praćku i porazbijao sve prozore u gradu - odgovara ovaj.

- Nazad u ludnicu, još šest meseci, da se opametis!!

Posle šest meseci, istog ludaka dovode ponovo pred komisiju. Isto pitanje…

- Pa našao bih najpre neki posao, zatim bih našao i neki stan…

- Ohoho, izgleda da se ovaj opametio. šta bi dalje uradio?

- Pa oženio bih se….

- Ohoho, nastavi, samo nastavi, sta bi dalje uradio?

- Sačekao bih da padne noć i legao bih sa ženom u krevet…

- Hej ljudi, ovaj se izgleda zaista opametio… i šta bi bilo dalje?

- Pa, polako bih joj skinuo gaćice…

- Bravo, nastavi, nastavi, šta bi dalje bilo..?

- E, onda bih izvukao lastiš, napravio praćku i opet porazbijao sve prozore po gradu…

3. Idu 3 ludaka prugom.

Prvi: -Al je dugo ovo stepenište!

Drugi: -Da,a i gelendar je nizak.

Treći: -Nema brige, evo ga stiže lift!

4. Sede tako dva idiota za stolom i jedan deli bombone.

- Jedna tebi, jedna meni! Jedna tebi, jedna meni! Jedna meni, jedna meni, jedna meni!

Na to ga ovaj drugi zaustavi i kaže:

- ^ekaj malo, a tebi?

5. Pošo ludak kući kroz neko selo i usput svratio u kafanu. Tamo se pilo, pušilo i kartalo, te se jedan čovek onesvesti od silnoga dima i uzbuđenja. Neki uzeše koprive, pa ga ožariše malo po licu, te se čovek osvesti. Ludak mislio da je čovek bio mrtav, pa ga ovi oživeli. Sav srećan, jer je nešto novo naučio produži kući. Uz put naiđe na neku sahranu, pa se razdera:

- ljudi, nemojte ga sahranjivati! Ja znam da ga oživim!

Pa uze koprive i poče ovog da šamara po licu. Kad su to videli ljudi iz povorke, počeše ga tući i na kraju mu rekoše:

- što ga biješ? Treba da mu kažeš >Laka mu crna zemlja!<

- Laka mu crna zemlja!, reče ludak.

Nastavi on dalje svojim putem. Nedaleko odatle naiđe na svadbu, pa se razdera:

- Ej, mladenci! Laka vam crna zemlja!

Mladoženja to ču, pa propusti ludaka kroz šake. Na kraju mu reče:

- što meni laka crna zemlja? Treba da mi kažeš >Sretan brak i da imate puno dece<!

- Sretan brak i da imate puno dece!, reče ludak.

Nastavi opet svoj put ka kući. Nedugo zatim, naiđe na nekog seljaka što vodi krmaču, pa mu reče:

- Sretan brak i da imate puno dece!

Seljak ga prebije i kaže mu:

- šta ti meni pominješ brak sa krmačom, budalo jedna kretenska! Treba da mi kažeš >Dabogda ti

krmača bude dobra i da se lepo oprasi<, a ne da mi pominješ brak sa svinjom!

- Dabogda ti se krmača lepo oprasila! - izusti i nastavi put.

Zatim naiđe na nekog čoveka, kako čuči u grmlju, jer ima fizikalne potrebe. Tada mu reče:

- Dabogda ti se krmapa lepo oprasi i bude dobra!

Ovaj zauzet čovek ustade i reče ludaku posle dva vaspitno-popravna šamara:

- Ako ne možeš da mi pomogneš, nemoj mi ni odmagati, budalo jedna! šta mi pominješ krmaču i dobrotu umesto da kažeš >Nek ti prvo brzo ispadne, a drugo još brže!<

- Nek ti prvo brzo ispadne, a drugo još brže!, reče ludak i produži dalje svojim putem.

Pred svojom kućom vide prosjaka što nema jedno oko i reče mu:

- Dabogda ti prvo ispalo brzo, a drugo još brže!

6. Duševnog bolesnika već godinama bezuspešno leče u sanatorijumu. Svakih šest meseci ga upućuju na testiranje kod glavnog lekara… I tako jednog dana dovedu bolesnika kod lekara, i počne kontrola. Pokaže mu lekar šaku:

- šta je ovo?

- Koleno.

- A, šta je ovo?, reče pokazujući na lakat.

- Uvo!

I tako lekar po bog-zna-koji put da nalog da se nastavi lečenje. Dolazi isti bolesnik posle šest meseci… Lekar pokazuje šaku:

- šta je ovo?

- šaka!

- šta je ovo?, upita za lakat.

- Lakat!

Lekar oduševljen, pokazuje nogu:

- šta je ovo?

- Noga!

Lekar piše otpusnu listu, pozdravlja se sa (bivšim:) ludakom, i pita ga:

- Pa, dobro čoveče kako ste to uspeli. Pa, još pre šest meseci ste bili ludi?

Bolesnik se kuca po čelu:

- Eeeee! Ima bata bubrezi!

7. Pobegla tri ludaka iz svojih soba ali još nisu uspeli da pobegnu iz ludnice. Trče oni tako po ludnici i dogovore se da se sakriju u kante za smeće. Kada su se sakrili u istom momentu nailazi čuvar i izvadi pendrek i lupi 3 puta po prvoj kanti. Iz prve kante se začu “MIJAU, MIJAU” a on reče

- Hm, mačka, pa neka je.

I ode do druge kante. Lupi i tamo 3 puta a ono se zacu “GRRR, VAU, VAU”, a on reče:

- Pa dobro ker, neka ga.

Zatim ode do treće kante i lupi 3 puta ali ništa se nije čulo. On poče lupati, treskati, šutirati kantu i posle kraćeg vremena začu se glas:

- Pa idiote, šta lupaš kad ribe ne govore.

8. Ludak unosi veliku metalnu kasetu u sobu. Pita ga kolega:

- Za šta će ti to koristiti?

- Ovo će mi biti jastuk.

- Da nije malo tvrdo da na tome spavaš?

- Nisam ni ja toliko blesav. Prethodno ću je ispuniti perjem.

9. Posetilac:

- Da li i u ovoj bolnici muškarci i žene moraju biti odvojeni?

Lekar:

- Svakako, nisu toliko ludi!

10. Radnja se odvija u duševnoj bolnici. U sobu ulazi doktor, kad tamo ima šta da vidi, svi pacijenti skaču ko ludi na sve strane, udaraju u zidove, sudaraju se međusobno… Samo jedan od njih sedi sklupčan u uglu sobe. Kako je ovaj izgledao donekle normalan, doktor mu priđe i pita ga:

- Jeli bre, šta to ovi kreteni rade?

- Ma, igraju se kokica.

- Aha…A šta, ti se ne igraš sa njima?

- Ma igram se i ja, samo sam se zalepio za tiganj.

Upala dva debila u rupu. Kaze jedan: Ako budemo dugo cekali ja odo kuci!!! 

Razgovaraju dve budale:
-Cime se bavis?
-Radim kao ulicni prodavac?
-Posto metar?

Igrala dva ludaka fudbal, i onda dodje treci i donese loptu.

Krenuli tako dva ludaka u pustinju i prvi pita sto je ovaj drugi poneo cekic, a ovaj mu objasni: - Budalo, pa kad me napadne otrovnica da se lupim po nozi da brze trcim, a zasto si ti poneo vrata od Yuga?  A prvi ce: - Bezveze, pa kad nam bude bas vrucina otvoricemo prozor da malo izluftiramo!

Pobegla dva ludaka iz ludnice. Beze oni, beze , i dodju do reke. I sad kako ce je preci. Posto su imali baterijsku lampu , jedan ludak rece:  - Evo ja cu da drzim lampu , a ti idi po svetlu i predji.  - Jest’ kad ja dodjem do sredine , ti da ugasis lampu.

Leze dva ludaka na stomaku i pevaju. Odjednom, jedan od njih se okrene i nastavi da peva…  - E, kretenu, zasto si se okrenuo? - Pa, druga strana ploce…

Sede 2 ludaka na obali mora. Prvi ubaci kockicu secera u more. Drugi umoci prst pa proba: - Bljak, jos uvek je slano!?!  - Cekaj, nisam jos promesao!!!

Doktor ispituje ludake pokusavajuci da iz njih iscedi koju kapljicu inteligencije.  D: Ajde budite dobri ludaci i zakucajte ovaj ekser u zid.  L1: U redu.  Ludak uze ekser i pokusa naopako da ga zakuca u zid.  L2: He, he, doktore, ovaj ovde je bas lud, zar ne vidi da je ekser za drugu stranu zida.

Zatvorenik cuvaru: - Zasto su ove resetke na prozorima? - Radi sigurnosti. - Smesno, a ko je lud da provali u zatvor.

Idu dva ludaka ulicom i prvi ludak…

Planiraju ludaci da beze iz ludnice. Prebiju cuvara, uzmu kljuceve, izadju napolje kad glavni kaze: “Proba uspela, sutra bezimo.”

STA DA NAPISEM JA SAM ZAJEDNO SA MOJOM KUMOM LUDA TAKO DA NAJBOLJE ZNAM STA ONI RADE.

Oboji uprava ludnice prostorije plavom bojom. Sutradan, nige boje, sve ludaci polizali. Oboje sutradan u crveno, domalo sve polizano. Oboje zuto, opet raja polize. Proba uprava sad sa zelenom bojom… prodje dan, dva, tri… nista. Pitaju ludake sto ne lizu. Kazu oni: “Jebiga, nije sazrelo.”

Pravi se most preko reke. Jedan covek sedi na obali, posmatra i samo ponavlja: “Pametno, pametno!” Sutradan, opet ista scena. Covek i dalje sedi i ponavlja: “Pametno, pametno!” Treci dan dojadilo glavnom inzinjeru i on prilazi onom coveku i pita ga: “Sta je, majke ti, pametno?” “Pa pametno ste postupili sto ste okrenuli most preko reke, da ste niza nju, ne bi ga nikad napravili.”

Ide ludak ulicom i vuče konopac za sobom. Tada ga sretne doktor i upita: - Dobro čoveče, zašto vučeš konopac za sobom? - A kako drugačije? Gurajte ga Vi ispred sebe ako možete!

Gledaju dva debila film i dodje treci i upali im televizor.

IDE COVJEK ULICIM ZABORAVI DISAT I UMRE.

Dogovore se ludjaci da bjeze iz ludnice. Isplaniraju sve, preskoce sve zidove i dodju kilometar iza bolnice. Na to ce vodja: Vracaj se, ovo je bila proba

Idu dva ludaka ulicom. Jedan pita drugog: -KOLIKO JE SATI? OVAJ IZVADI TOPLOMER I KAZE CETVRTAK. Na to ce onaj prvi: -HVALA NE PUSIM!

Dobila dva ludaka pozamasnu sumu novca. Jedan poceo da deli: -JEDNA TEBI, JEDNA MENI, JEDNA TEBI, JEDNA MENI,JEDNA TEBI, JEDNA MENI, JEDNA MENI, J EDNA MENI.  A ovaj drugi: A TEBI???

Idu dva ludaka ulicom i svadjaju se koji ce u sredinu

Bili ludaci u ludnici i svi uboli film da voze motore, samo jedan stoji miran i dodje doktor i pita sta je sa tobom sto ti ne vozis motor… sta, sta vec su krenuli BRRRRRRUMMMMMMM

Sin pise kuci iz dusevne bolnice: -Dragi moji! Ovde nam je divno. Nedavno smo dobili i bazen pa sad svakoga dana skacem u njega. Ako budemo dobri pustice nam i vodu…

Zasto su u poslednje vreme ludnice poluprazne? Svi ludaci su pobegli na Internet.

Prvi (pokazuje džepnu lampu i kaže): Evo, ja cu sad upaliti ovu lampu, a ti se popni uz zrak svetlosti. - Necu, jer znam taj trik. - Koji trik? - Pa, ja se popnem do vrha, a ti ugasiš lampu.

Leže dva debila na trbuhu i pevaju. Odjednom, jedan od njih se okrene i nastavi pevati. - E, kretenu, zašto si se okrenuo? - Pa, druga strana ploce!!

Kartaju dva ludaka. Prvi baci karte i kaže: - Šah mat! A drugi ce njemu: - Budalo, ne igramo košarku nego fudbal!

Dobro, kada ste poceli verovati da ste konj? - pita psihijatar pacijenta. - Davno, davno, još dok sam bio ždrebe.

Koja je razlika izmedu škole i ludnice? Samo u telefonskom broju.

Idu tri ludaka prugom. Prvi: Al’ je dugo ovo stepenište! Drugi: Da, a i gelender je nizak. Treci: Nema brige, evo stiže lift!

Hoda ludak po ludnici i stalno si na glavu stavlja duvan. Nailazi doktor pa ga upita što radi. - Pa ja sam lula. - Ma otkud ti ta ideja, po cemu si ti lula. Izvadi ludak kitu i rece: - Povuci dim, pa ceš se uveriti.

U cekaonici kod psihijatra razgovaraju tri ludaka. Prvi: - Ja sam Isus Hrist i mene je poslao Bog da spasim svet. Drugi: Nije istina. Isus Hrist sam ja, i mene je Bog za to poslao! Treci: Momci, nemojte lagati, ja znam dobro koga sam poslao. Vas nisam!

Sedi jedan ludak i do sebe drži kesu s bananama i drugu kesu sa šecerom. Stalno uzima banane, guli ih, umace u šecer i baca ih kroz prozor. Ovom do njega dosadilo je da ga gleda pa ga upita: - Izvinite, zašto bacate te banane kroz prozor? A ovaj ce njemu: - Ne volim ih s šecerom!

Nekoliko ludaka kupalo se u moru. Odjednom se jedan od njih pocne daviti. Srecom, jedan ludak skoci u more i spasi ga. Iznese ga van i odnese s plaže. Kad se vratio kažu mu: - Svaka ti cast što si ga spasio. A gdje je sad on? - Ma znate, pošto je bio mokar, obesio sam ga da se osuši.

Dogovore se ludaci kako ce pobeci iz ludnice. Sve lepo isplaniraju i krenu. Pretrce preko dvorišta, preskoce jedan zid, preskoce drugi zid, preskoce treci zid, preskoce XXX zid, i dodu do zadnjeg. Taman ga se odluce preskociti, kad jedan rece: Eeej, moramo se vratiti. Zaboravili smo lupiti cuvara.

Direktor ludnice zove policijsku stanicu i traži pomoc u hvatanju bolesnika koji je tog dana pobegao s lecenja. - Visok je metar i pedeset, vrlo je mršav i težak je oko 250 kila… - Ali to je nemoguce. Covek od metar i pedeset, mršav i 250 kila? - Pa jesam li vam rekao da je LUD!!!

Beze dva ludaka iz bolnice. Kako su bezali prvi pretrci preko ledine i uvali se u zbunj. No strazar je to cuo i drekne: -Ko je tamo?! Prvi ludak: -Mijaoo mijaooo! Strazar: -Ah dobro je, to je samo macka! Pretrci sada i drugi ludak te smugne u zbunj, ali je strazar cuo i njega. Strazar: Ko je tamo? Drugi ludak: -Druga macka!

PROLAZI HASE KRAJ LUDNICE,KAD TAMO LUDJACI OKUPLJENI OKO NEKOG ZIDA SKACU I VICU SAMO 15,15,15,I NISTA PROSAO JE ON! I SAD SE VRACA, A ONI I DALJE VICU 15,15,15,KAD ON BOLJE POGLEDA,ONI OKUPLJENI OKO NEKE RUPE NA ZIDU.A STA JE MISLI SE ON I ODE DA PROVIRI KROZ RUPU, KAD SA DRUGE STRANE PROVUCE NEKO PRST I ISKOPA MU OKO, A LUDJACI CE 16,16,16…

POSLAO: Mile