SMS poruke

11. - Gospojice, evo Tomaševac. Oćete l da siđemo da malo valjamo travu?

Poskoči lepotica i raazvuče lali dobru šamarčinu. A nekoliko minuta docnije kaže:

- Eto kakvi ste vi! Da niste takvi, ne bih vas udarila. Uostalom, ovakvi kakvi ste, nadobijali ste se u životu batina.

- Jesam, kak nisam… Al sam se i navaljo trave, kaže joj Lala.

12. - Kako si Lalo?, pita ga Panta.

- Ne pitaj! Ko kera.

- Ko kera?!

- Da. Na Sosu ni da lanem, a na tuđu ženu lanac da iskidam…

13. - Kolko puta, Lalo, radiš “ono” sa Sosom?

- Pa, kolko znam, ovaj, jednom.

- Svaki dan?

- Svašta! Lane.

- A ove godine?

- Ove sam nešto proredio.

14. Posle rata oženio se Lala. Svatovi se razišli, a on i Sosa pravo u krevet. Miluje Lala Sosu po celom telu, a naročito po “maci” i šapuće:

- njivo moja neorana…

Sutradan, u krevetu, Lala isto:

- njivo moja…

Treće veče, miluje Lala i tepa:

- njivo moja neorana…

- Lalo, zasikta Sosa - il je ori, il je sutra nosim u zadrugu!

15. Žali se Lala dr Miti:

- Doktore, ko da sam izgubio pamćenje.

- Kako si to primetio? - pita doktor.

- Eto, uveče kad legnem na Sosu zaboravim šta sam to teo. Ali, kad se nađem na svastici - zaboravim da siđem.

16. - šta bi više voleo, Lalo, ženu koja je prava lepotica, ali koja se švalera, ili rugobu, koja bi ti bila verna?

- Lepoticu! Pa bilo šta bilo.

- A švaleri?

- Bolje je tortu jesti sa svima, neg pomije sam!

17. Vratio se Lala iz Pariza i pripoveda utiske: široki bulevari, blještavi dućani, “Mulen ruž”,

“Notr Dam”, fini ljudi, “Pigal”.

- Tooo… žene, traže meštani, pričaj, kakve su Francuskinje?

- ljudi, to niste vidli: divne, vitke, i što je najvažnije-svaka druga oće!

- Pa? Ondak?

- Pa, ništa, razočarano će Lala. - Ja pito svaku prvu.

18. Otišao Lala u Bosnu da vidi bosance. Pita on jednog:

- Jesi l ti bosanac?

- Nisam.

Pita on drugog:

- Jesi l ti bosanac?

- Nisam.

Naiđe on na hodzu (sa štapom i turbanom), pa ga pita:

- Jesi l ti bosanac?

- Jesam.

- E tako sam vas glupo i zamišljao. Boli vas noga a umotali glavu.

19. Lala dobio gangrenu pa su morali da mu amputiraju nogu. Posle operacije, pita doktora:

- Doktore, hoću li moći sada da imam odnose sa Sosom?

- Naravno, zašto da ne?

- Pa, dosad nisam imao…

20. - Kakvi su vam ovi kurtoni, ništa ne valjaju. Stalno pucaju, cepaju se, a jedan mi se čak i istopio!

Tek će ti Lala iz reda:

- Da, da, i spadadu!

1. Slušao Lala radio, kad odjednom, prekida se program zbog važne vesti:

- Poštovani slušaoci, pojavili su se svemirci, mali, zeleni, buljavih očiju, ruku do zemlje, u slučaju da ih vidite, zagovarajte ih!

Pošao Lala na njivu da ore i taman što je seo na traktor, on vide u grmu nešto šuška! Priđe on grmu, kad tamo nešto malo, zeleno, buljavih očiju, ruku do zemlje i šta će Lala, seti se da treba da ga zagovara:

- Ja sam Lala, sad orem, pa ću da sejem, a onda ću da žanjem.

Ništa se ne dešava! On opet:

- Ja sam Lala, sad orem, pa ću da sejem, a onda ću da žanjem.

Opet se ništa ne dešava! On opet:

- Ja sam Lala, sad orem, pa ću da sejem, a onda ću da žanjem.

Tek odjednom iz žbunja:

- Ja sam šumar, sad serem pa ću da ti jebem mater!

2. Dolazi Lala kući, kad pred štalom leži mrtva krava. šta će on bez krave, uzme štrangu (kanap) pa se na sred štale obesi. Posle pola sata prolazi tuda Sosa, vidi mrtvu kravu, obešenog Lalu, šta će ona da živi bez Lale i krave pa se ubije iz puške. Nije prošlo puno vremena, prolazi dvorištem njihov sin. Vidi mrtvu kravu, obešenog Lalu i mrtvu Sosu. Stao, misli, pa vadi pištolj. U tom se pojavi dobra vila i kaže mu:

- Ako me pojebeš 10 puta i to dobro, oživeću ti i Lalu i Sosu i kravu.

Dečak je pita šta će dobiti ako je pojebe 20 puta. Vila kaže da ne preteruje, a on na to kaže da će da je pojebe 30 puta. Vila već iznervirana kaže:

- E, u to ne mogu da verujem.

- Pa ni krava nije mogla da veruje pa vidiš šta joj se dogodilo - reče dečak.

3. Oženio se Lala. Prošao jedan mesec a Sosa počela da se pakuje. Pita nju svekrva:

- Gde ćeš ti, Soso?

- Idem ja odavde, pa ovaj vaš me nije ni jednom opalio.

- Pa je li, sine, je l to istina? - pita majka Lalu.

- Jeste, ne znam ti ja šta tu treba raditi.

- Ajte vi lepo kod doktora - veli im majka.

Poslušaju oni i odu do lekara. Primio on njih, te se ubi da objasni Lali šta se tu radi. Ali Lala ništa ne sluša već zvera okolo. Dosadi lekaru da objašnjava te uhvati Sosu, skine gaće i opali je tu na stolu. Kada je završio kaže Lali:

- Vidiš, Lalo, ovako ćeš morati svaki dan.

- Ta, jelte doktore oće l moći sama ili i ja da dolazim sa njom?

4. Lala na lečenju

Otišao Lala u banju na lečenje. Posle sedam dana šalje Sosi pismo:

- Soso pošalji mi hitno 1000 dinara, jerbo mi je doktor produžio kuru.

Ubrzo stiže Lali odgovor:

- Evo ti Lalo šaljem 2000 dinara, te ostani kolko treba, i zamoli tog doktora da ti je malo i podeblja.

5. Lala pametnjaković

Dolazi Lala u prodavnicu u Petrovgradu da kupi mleko (nisu sve lale zemljoradnici)

-Nema mleka - kaže prodavačica.

Lala se prosto izbezumi.

-Majku li mu lopovsku, za sve je ovo on kriv, on nas je dovde doveo, da u Vojvodini nema mleka, pa gde ima ako ovde nema, vidi dokle nas je doveo…

Slušaju to dva pandura tek prilazi jedan, smrknut, hvata se za pendrek.

-Je li Lalo, a na koga ti to?

-Pa na Klintona - kaže Lala.

-Aha - kaže pandur, vraća pendrek, okreće se, tek će Lala:

-Jelte drugovi, a na koga ste vi pomislili?

6. Pijaca… Gospoja:

- Lalo, jesu li ti krastavci veliki?

- Pa ovi krupni jesu, a ovi sitni - nisu!

7. Završili letovanje Lala i Sosa. Lala plaća račun, a Sosa pakuje kofere.

- Za korišćenje lifta sto dinara, - kaže i piše portir.

- Otkud to? Mi ga nismo koristili. Bili smo u prizemlju.

- šta će te, bio vam je na raspolaganju. Dvesto dinara za korišćenje čamca…

- Pa ni vido ga nisam!

- Bio vam je, kao i drugim gostima, na raspolaganju… A sto dinara za bilijar.

- Auuuu, pa ni to nismo koristili.

- Aaaa, zašto niste, bio vam je na raspolaganju. Dakle, dve hiljade dinara, ukupno.

Uzeo Lala račun i pružio hiljadu dinara.

- Ostalo vi meni plaćate zato što ste svako veče spavali s mojom Sosom.

- Molim vas, ne pričajte koješta! Mi je takoreći nismo ni videli.

- Vaša šteta. Bila vam je na raspolaganju…

8. U selu se najlepša devojka zvala Mara. Zato Sosa reče lali:

- DA bismo imali srećan seks, dok to radiš, treba da misliš na Maru.

Kada su legli i kada je Lala počeo, odjednom, onemoćao.

- Koji ti je andrak, Lalo? što na Maru ne misliš? - pita Sosa.

- šta vredi da mislim, kad te “on” prepozno.

9. Bio Lala u Slavoniji na letnjem vašaru. Nije kupio bika a pare propio. Mislio se, gde će da spava, kada nema novca. Bila topla letnja noć, popeo se gore na kamaru slame, tu će prespavati. Ali, uskoro dođoše momak i devojka. On hoće, a ona mu ne da. Boji se, kaže, ostaće trudna, a ko će onda dete da izdržava.

- Onaj gore će!, kaže mladić misleći na Boga.

- Očin ću ja, odgovara Lala. - Vi da ga pravite, a ja da ga ranim.

10. Zadirkuju Lalu:

- Kad ti je trbuv tako velki, mora da ti je ona stvar jako mala.

- A di ste vidli veliko bure, a na njemu malu slavinu?