SMS poruke

61. Došao Lala u Beograd neposredno posle (onog) rata. I prilazi jednoj drugarici i kaže:

- Izvinite gospođice…

- Nisam ja gospođica!

- Dobro onda, gospođo…

- Nisam ja ni gospođa!

- Pa dobro šta ste onda?

- Ja sam drugarica!

- Izvinite, a čija drugarica?

- Svačija!

- Eee, pa to se kod nas u selu zove droca.

62. Voze Lala i Sosa puna kola koječega na pijacu. Negde usput oglasi se Sosa:

- Lalo, meni se vole.

Prostru ćilimče pod dud, zalegnu pa posle produže za pijacu. Kad, nije prošlo po sata, a Sosa opet. Kad je prošlo već i treći put, kaže Lala:

- Znaš šta, nije da mi je teško, al ipak bolje sedi sad malo na lubenice, nemoj više da sediš na krastavce.

63. Umire Lala, trefio ga već treći infarkt, pa ga pita doktor je l ima neku posebnu želju za kraj.

- Imam, da u tvoje artije napišeš da sam umro od side.

- Ajde Lalo, budi ozbiljan, nisi nikad imao ni triper a kamo li sidu, kako da napišem tako nešto?

- Znam da je bez veze, al samo to te molim da napišeš.

- Ali zašto?

- E pa pod jedan, dobiću lep plekani sanduk i besplatnu saranu od države; pod dva, posle ovog niko neće smeti da pipne Sosu; pod tri, i one što su je dosad pipnuli trefiće srčka.

64. Upozna se Lala sa jednim crncem iz daleke i prijateljske afričke zemlje. Reč o ovom, reč o onom, tek se dokačiše teme o dužini crnačke alatke.

- Je l te gospon crnac, ta je l istina to što kažu za dužinu?

- Pa ne znam za druga plemena, ali u mom plemenu svim muškarcima je dugačak, po 40 - 50 cm, kako kome, znate.

- Uuuuu jebote, pa je l moguće?

- Da, pa znate mi svako jutro, negde pred svitanje sednemo u krug i onda haga-njaga dok sunce sasvim ne izađe, i tako godinama, to je stvar vežbe.

- A šta je to haga-njaga, moliću fino?

- Uzmemo dva pljosnata kamena i udaramo po organu popreko, haga-njaga, haga-njaga, haga-njaga…

- A je l te, moliću fino, a je l bih mogao ja to da probam?

- Zašto da ne, ne vidim prepreke. Desetek minuta dnevno, haga-njaga, haga-njaga, i biće vam sasvim dovoljno.

Nekoliko dana potom, sretoše se opet crnac i Lala.

- Gospodine Lalo, upražnjavate li haga-njaga?

Lala će, skunjeno:

- Ta mante ga, upražnjavam, da ide u andrak…

- I kako napreduje?

- Pa fino, boju sam već natero…

65. Idu tako Lala i Sosa šorom, kad ono nailazi zgodna plavuša u miniću, i prolazeći mazno dobaci:

- Zdravo Lalo.

- Idu oni dalje, tek će Sosa:

- A je l Lalo, ta ko ti je ova?

- Ta pusti. To mi je švalerka.

U tom nailazi zgodna crnka, doterana, u miniću, i ona mazno reče:

- Zdravo Lalo.

šetaju oni dalje, a Sosa pita:

- A ko ti je sad ova?

- Ma to je kumova švalerka.

Stigoše oni na kraj šora i Sosa će:

- A je l da je ona naša lepša?

66. Pitali Lalu gde najviše voli da vodi ljubav.

- Ja uz tarabu (sa naglaskom)

- A što baš tamo?

- Pa kad ide - ide, kad ne ide: Pazi neko ide!

67. Lalo, eno ti se Sosa valja sa Stevom u žitu!

- U cijem žitu, mom?

- A ne, u Lazinom, u drugoj duži!

- Ta, šta se onda dereš, koji andrak?

68. Vraća se Lala sa komšijom pijan iz kafane. I dođoše oni do Laline kuće, kad vide kroz prozor neko zaskočio Lalinu ženu.

- Pih, jebe a ne mora!

69. Ulazi Lala u voz i vidi ribu u miniću.

- Znate li vi gospođo mog brata Peru?

- Ne znam.

- Dobro da ga neznate. On kad bi vas vido on bi odma navalio… A ja nisam takav. Eto vidite, ja ću lepo da vas pitam: ako ocete dajte, ako nećete ne morate.

70. Dolazi Lala u apoteku.

- Molem vas, dajte mi deder 100 kurtona!

- Iju, a šta će vam toliki kurtoni?

- Ma samo vi dajte.

Prodavačica donese i naplati. Lala uzima sve kurtone, baca ih na zemlju i počne da skače po njima. Progovara prodavačica začuđeno:

- Iju, šta to radite? Pa što ste ih ondak i kupovali?

- Ma, ja sam tako i pušenje ostavio!

51. Dolazi Lala jedno jutro kod seoskog pekara i pita:

- Je l imaš 2000 kifli?

- Nemam Lalo.

I tako nekoliko dana, dosadilo pekaru, ispeče on kifle i čeka, kad evo ti opet Lale:

- Je l imaš 2000 kifli?

- Imam!

- Sumnjam ja da ćeš ti to moći prodati!

52. Gledaju Lala i Sosa izbor za Mis na TV, kad će Lala:

- Vidiš Soso, ova je ko Mercedes, a ti si ko kombajn.

Jedno veče kasnije legli Lala i Sosa u krevet, a Lala bi da se voledu, tek mu reče Sosa:

- Ta neću valjda da palim kombajn za tu slamku!

53. Poginuli Lala i Sosa u saobraćajnoj nesreći. Na Nebu dolaze pred Svetog Petra. Sosa prva uđe.

- Koliko puta si prevarila muža?

- Dva puta.

Ovaj je ubode dva puta iglom i pusti. Zatim uđe Lala. ^ekala Sosa muža dva sata, pa onda upita jednog anđela šta se unutra dešava.

- šiju ga!

54. Došli neki ljudi kod Lale u kući i videvši Sosu upitali je:

- Je l Soso, di je Lala?

- Eno ga u svinjaru, poznaćete ga po šeširu!

55. Mobilisali Lalu i dali mu da čuva bunar sa zatrovanom vodom, da se neko ne bi prevario pa popio. Dođe jedan da uzme vode, viče Lala:

- Ta, nemojte, otrovana je voda!

Stoji Lala pored bunara, dođe drugi da pije, Lala će opet:

- Ta, nemojte, otrovana je voda!

I dalje stoji Lala, čuva bunar, opet dođe jedan da pije, opet viče Lala:

- Ta, nemojte, otrovana je voda!

- Tešik? (”Izvolite?” na mađarskom)

- A, ništa, ništa, samo pijte!

56. Preminuo Lala i zatekao se kod Lucifera. Ovaj ga prvo odvede u radionicu gde su svi nešto teško radili, a zatim ga odvede u jednu prostoriju gde niko nije ni prstom mrdao, svi su pričali i pušili, ali su stojali u bari sumnjivog i smrdljivog sadržaja. Pita vrhovnik pakla:

- Gde ćeš da te smestim, Lalo?

- Ja bi da stojim u bari, da se ne patim puno.

- Dobro.

Odvede đavo Lalu i on zapali, pa stane u govna. Ali, nije prošlo ni dva minuta, kad Lucifer uđe i vikne:

- Gotova puš-pauza! ZARAnjAJ!

57. Brakorazvodna parnica između Lale i Sose. Sudija:

- Da li ste dobro razmislili? Možda da se pomirite?

Lala:

- Pa, ako vi tako kažete, gosn sudija…

Sosa:

- JA NE]U DA SE MIRIM!

- Pa zašto nećete da se mirite?

- Ne dolazi u obzir! Jes vredan i radan, al meni treba muško! A njegov, da prostite, ud je jako mali!

- Pa, sad… šta vi, gospodine, imate da izjavite?

- Pa, gosn sudija, jeste mali, al je zato mekan ko duša…

58. Lala u Amsterdamu. Došao Lala na sajam cveća i tamo menja iskustva sa ostalim proizvođačima cveća. Gleda one lale, ruže, bele rade i ostalo pa pita:

- Može li od ovih belih rada da se napravi musaka?

- Može.

- Ta kako!?

- Pa uzmeš šerpu, staviš na dno red belih rada, pa meso, pa tako i na kraju poliješ jajima i staviš u rernu da se zapeče. Zar vi isto tako ne radite?

- Ta ne radimo. Mi uzmemo šerpu pa stavimo pod krevet, Radu stavimo u krevet, meso turimo u Radu a jaja landaradu li landaradu!

59. Žalio se Lala prijatelju kako kad ode na njivu i negde oko podneva a on zaželi da opali Sosu. Ali dok on ode kući, dok završi poso, dok se vrati od rada na njivi, nema ništa jer već padne mrak. A prijatelj mu dade savet:

- Ponesi ti lovačku pušku u njivu, pa kad ti se prijebe a ti pukni u vazduh da daš Sosi do znanja da odmah dođe na njivu. Opali Sosu, pa nek ona ide kući a ti ostani da radiš. I tako nećeš izgubiti dosta vremena.

Tako i beše. Posluša Lala prijatelja. Posle izvesnog vremena sretoše se oni opet i upita prijatelj Lalu kako sad idu stvari, a Lala mu odgovori:

- Ma beše lepo dok ne poče sezona lova pa sad trči Sosa na sve strane ne može da postigne, a i ja ne mogu da stignem na red.

60. Uhvatio Lala zlatnu ribicu i ona mu obeća ispunjenje dve želje ako je pusti.

- Prva želja mi je da se podigne more, potopi celu Crnu Goru i podavi sve Crnogorce!

- OK, ako tako želiš, a druga?

- Posle nedelju dana da se opet podigne mora i potopi celu Crnu Goru!

- Zašto opet?

- Da podavi i ove odavde kad budu otišli da ih zakopaju…

41. Pitali Lalu mangupi u kafani:

- Lalo, povališ li ti štogod sa strane?

- Ta, ne povalim, ne radim ja to…

- Ma nemoj reći? Pa kako je to moguće?

- Ama, bi ja, al neće nijedna…

- Koješta, zar za tebe da se ne nađe neka zgodna? Da ti mi nađemo neku?

- Pa, može… Ako ima neka da zdravo vole mali pa mekan, pa da je rasturam!

42. Stoji Lala na mostu, a ispod mosta se davi jedan Mađar.

- Blb! Gruuach!… Haaacgh, komšija, molim pom..blb..pomagaj!

Gleda Lala nonšalantno u davljenika.

- Gle! Dobar dan, dobar dan!

- Blb! Kakav dob… pljus..dobar dan, ištenem, pom..pomagaj, blb, pomoć!

- E, vidi, vidi… Ej, a je l ti znaš mađarski?

(Pljus! Buć!…)

- Znam, grgl, znam!… Oh, blb!…

- Znaš, a? E, derane moj, bolje bi ti bilo da si učio da plivaš, nego što si učio mađarski!

43. Gledali Lali u šoljicu od kafe…

- Stoji ti neki put…

- E, vala baš! Da vidiš, neki put mi stoji, a neki put mi baš i ne stoji!

44. Sedi Lala na dudu i jede.

- Lalo, šta to jedeš?

- Jem smokve.

- Otkud sad smokve na dudu?

- Pa, iz štanicle.

45. Ušao Lala u voz, pa traži slobodno mesto da sedne. Od kupea do kupea, sve puno, kad najzad u jednom kupeu ceo red stolica prazan. Uleti on, raspremi se, kaže “Dobar dan” i tek tog trenutka primeti da naspram njega sede tri crnca. Lala sav pretrne, nikad nije video crnce uživo. Gleda, bajagi, kroz prozor, čita novine, drema, al se vrpolji, sav nemiran… Crnci studenti, razgovaraju nešto i ne obraćaju pažnju na Lalu… Prolazi neko vreme, Lala se i dalje vrpolji, i jednog trenutka više nije mogao da izdrži:

- Izvinte, moliću fino!

- Da?

- Izvinte, ako bi ja mogo nešto da vas pitam!

- Svakako, gospodine!

- Izvinte… a jeste l vi crnci?

- Jesmo!

- Eto, znao sam! Baš sam i mislio!… I reklo bi se, po govoru!

46. U čemu je razlika između kučeta i Lale?

- Kuče progleda posle petnaest dana. Lala progleda kad mu umru otac i majka.

47. Lala, instruktor vožnje, objašnjava slušaocima važnost vezivanja pojasa:

- Ovi što nisu vezali pojaseve, kad smo ih našli posle sudara, bili su sve bez noge, sve bez ruke, straota jedna. Ovi što su vezali pojas su bili baš kako treba - ko živi.

48. Vido Lala Sosu i komšiju kako se jebedu u detelinu. Ode oma kući pa počne da se oblači. Taman je vezivo pertle, kad stiže Sosa.

- Kud se ti to spremaš?

- Idem u varoš.

- Koj ćeš očin sad u varoš?

- Idem, pa ako čujem da se priča ono što sam vido, naderala si!

49. Vodi Lala gosta po avliji i fali se šta sve ima.

- Ovo su svinjci, ovo su kukuruzi u čardaku…

Dođu oni do plevare (ili kako se učeno kaže “senjaka”), kad tamo sluga jebe Sosu.

- A ono tamo dole, to je moja žena, a ono gore… sam trebo biti ja.

50. Idu Lala i Sosa ulicom, kad Sosa ugleda preko puta Crnogorca kako ponosito hoda, noseći tri sablje oko pasa. Sosa reče Lali:

- Jaooo, Lalo ta šta onaj čovek ono nosi?

- Ne znam Soso, ta nemam ti ja pojma.

- Ta idi Lalo pa ga priupitaj.

- Evo idem…

Dođe Lala kod Crnogorca, pozdravi ga i upita:

- Jaooo, pa šta vam je to gospodine?

- Nije valjda jado, da ne znaš što je ovooo?

- Ta gde ću vam ja to znati…

- Vidiš ovu prvu, ta je od mog đeda, s njom je najmanje trista glava posjeka!

- Ahaa…

- Vidiš ovu drugu, ta je od mog oca, s njom je najmanje dvjesto, on posjeko!

- Ahaa…

- A vidiš ođe ovu treću, ta je moja, nijesam ni ja manje od sto glava do sad isjeka, a još koliko ću, ne znam ti ja to reć…

Zahvali se Lala i ode preko kod Sose koja ga nestrpljivo čeka.

- Ta jesi li dozno štogod Lalo?

- Ta jesam Soso, to mu je za kupus, cenim da ima oko dva jutra!

31. Kopa Lala rov za slučaj da došu kopnene trupe. Kopa li kopa, a znoj samo teče. Na kraju, kad je završio, pogleda on u svoj rov i kaže:

- E sada samo fali da ne dođu…

32. Pošao Lala sa popom da sveti vodicu po selima uz Dunav i usput ga spopao neki proliv. šta će, on trk do obale i kako se nagao da sere, upadne u vodu. Davi se on, a pop dotrči i doda mu neku granu pa ga mic po mic, na jedvite jade, izvuče na obalu. Pita ga pop:

- Jesi li, Lalo, mislio na Boga dok si se davio?

- Jesam, pope, ta kako da nisam. Pomislio sam “jebo te Bog, Lalo, ovo ti je kanda poslednje sranje”.

33. Pitali jednog Lalu da li voli grupni seks, na šta je potvrdno odgovorio.

- A, zašto?

- Ta mož da se zabušava!

34. Na maloj železničkoj stanici negde u Vojvodini čuje se glas sa razglasa (otegnutim lalinskim akcentom):

- Puuutniičkii voooz zaaa Keekeeeenduu pooolaaziii saa peeeetoog kooolooseeekaaa zaa peeet miiinuuutaaa. Poonaaavljaam joooš jeedaaareeed: puuutniickii voooz zaaa Keekeeeenduu ootiišaaaoo jee saa peeeetoog kooolooseeekaaa preee peeet miiinuuutaaa.

35. Umro Sosi muž, a ona počne kukati:

- Kuku, Lalo, da si lane umro, dosad bih te već prežalila.

36. Seoski siledzija čekao nekog “prijatelja” da ga isprebija, ali zabunom u mraku, uhvati Lalu. Dobro ga istabao, pa kad je Lala zacvilio, siledzija shvati grešku. Dok je stajao zbunjen, Lala je otresao prašinu i rekao sažaljivo:

- Eto, samo ste se badava zamarali…

37. Lala u vojsci. Dođe jednom komandant i kaže vojnicima:

- Drugovi vojnici, dolazi nam general i oću da ga lepo dočekate. Je l jasno?

- Jeste.

Vojnici postrojeni. Ide general i Lala u skladu sa naredbom komandanta izađe iz stroja pred generala pa će:

- Ta, ko to nama ideee… Evo nama gostiju.

- Marš tamo da te više ne vidim, kako se to ponašaš!

Kad je general otišao kod komandanta on mu ispriča šta je bilo a ovaj mu kaže:

- Pa niste baš trebali, on je inače dobar vojnik.

- Dobro, sledeći put neću vikati na njega.

I dođe general ponovo i sada da izvadi stvar dođe do Lale i kaže:

- Vojniče, kako si?

- Jelte a moliću lepo, otkad mi to sad pa divanimo?

38. Jedna mlada Mađarica se zatekla usred atara. Vidi, nailazi konjska zaprega. Zaustave se kola, neki Lala sedi i drži kajaše, gleda u mladu gospođicu, otkud u ataru… Pita ga Mađarica:

- Mogu li sa vama?

- Ta, kako da ne možete! Samo izvolte!

Popne se Mađarica na kola, krenu oni.

- Izvinite, pita ona, da li je varoš daleko?

- Nije.

Voze se oni, klaj-klaj, prošlo pola sata, a varoši nigde na vidiku. Samo atar, ravnica, gdegod pokoji bagrenjar…

- Gospodine, da li je varoš daleko?

- Nije.

Idu dalje, ćute, klackaju se poljskim putem… Prođe još sat vremena, nigde ni pomola od nekog naselja… Već nestrpljiva, Mađarica opet pita:

- Izvinite, ali mi nije jasno: da li je varoš daleko?

- Sad jeste. Idemo u suprotnom smeru, moliću fino.

39. Razgovaraju Živa i Steva u bircuzu.

- Da vidiš Stevo, žena i ja smo najzad uskladili seksualni ritam.

- Ta, šta kažeš?

- Da, da… Sinoć nas oboje bolela glava.

40. Legli Lala i Sosa da spavaju. Lala zaspao čim se pružio, Sosa se vrpolji, al ovaj ne reaguje… U neko doba naiđe seoski brica, glavni švaler u selu, i tiho zakuca na prozor. ^uje ga Sosa, otvori prozor i pusti ga u sobu. Lala spava, hrče ko veliki, a brica se tiho popne na Sosu, pa opali. Sve tišina i konspiracija, ali Sosa ne mož baš da mirno trpi, počela da se komeša i stenje, pa sve jače… Jednog trenutka Lala se trgne iz sna, a brica kud će, šta će, pravo pod krevet što je brže i tiše mogao. Dok je Lala upalio svetlo, Sosa se već pravi da spava, kao da se ništa nije desilo. Pita je Lala:

- A šta se, koji ocov, vrtiš? Mani me da spavam!

- Ijuft, Lalo, da samo znaš šta sam sanjala! Kao, došao seoski brica, pa uvatio da me brije tamo dole…

- Ma šta pričaš, idi u ocov…. Ama, gle stvarno, pa već te nasapunjo!

21. Pričaju Lala i crnac i pita Lala njega:

- Pa dobro u čemu je stvar kod vas crnaca pa dobro radite one stvari?

- Pa stvar je u tome da ga jako nabiješ, a polako izvadiš.

Ode Lala kući, kad Sosa u kuhinji nešto sprema. Zadigne joj Lala suknju, jako zabije i počne polako da vadi, tek će Sosa njemu:

- Ta Lalo man se tih crnačkih fazona!

22. Sreli se Lala i crnac i razgovaraju o duzini one stvari.

- Jeli Lalo kolika je tebi ona stvar? Meni je 28.

- A, meni je 37.

- Pa dobro Lalo sa čime si ti to merio?

- Sa toplomerom !!

23. ^ita Lala podatak da svaki muškarac u svom životnom veku spava sa trideset žena. Počne da broji: komšinica Anka, Sosa…

- Majku mu, jes se neko najebo na mon račun!

24. U Bajmoku pričaju komšija Mađar i Ličanin. Mađar kaže:

- Baš bi volio da nam pošalju jedno deset hiljada šiptara izbeglica u Bajmok.

- Uh nemoj bre komšija, a zašto bi to hteo?

- Pa da vidite kako je nama bilo kada su vas poslali.

25. Eno ti žena sa Perom valjaju se u Josinom žitu.

- šta me se tiče nije moje žito.

26. Pecao, tako, Lala, i upecao zlatnu ribicu. Riba ko riba, obeća mu tri želje u zamenu za slobodu. Pusti je Lala i poče da razmišlja:

- Prva mi je želja da me žena nikad ne prevari… Druga je, ako me prevari, da ja to ne saznam… A treća je, ako saznam, da se ne jedim.

27. Upecali Lala, Bosanac i Crnogorac zlatnu ribicu. Ribica obeća da svakom ispuni jednu želju.

Crnogorac reče:

- Želim da svi crnogorci žive u jednoj državi.

Bosanac reče:

- Želim da svi bosanci žive u jednoj državi.

A Lala će na to:

- Jel, ribice oćeš ti ovo njima sigurno ispuniti?

- Naravno!

- Ondak meni samo jedan ladan špricer!

28. Za vreme rata (1999) upecao Lala zlatnu ribicu. Posle dugog razmišljanja:

- Vrati nam mostove.

- OK.

- Nek prestane bombardovanje.

- OK.

- Ipak, nek sve bude kao što je bilo pre bombardovanja.

- OK.

Ode Lala da vidi mostove (opravljene) i tako radostan naiđe na komšiju - zabrinutog.

- Jel, komšo šta je tebi?

- Mani, sad su javili na radiju da će nas izgleda onaj NATO bombardovati….

29. Bombardovanje traje, a Sosa kaže Lali

- Joj, Lalo možda nam je ovo poslednja noć, ajde da se malo jebemo.

Lala, šta će, pristane… Sledeće veče posle sirena Sosa će opet:

- Joj, Lalo možda nam je ovo poslednja noć, ajde da se malo jebemo.

Lala, šta će, pristane… Sledeće večeri, posle sirena opet će Sosa:

- Joj, Lalo možda nam je ovo poslednja noć, ajde da se malo jebemo.

- Slušaj Soso, za mene je rat završen!

30. Lala Klintonu:

- Slušaj Klintone, nemoj da uzmeš Kosovo. To je kolevka srpskog naroda.

- Ma baš me briga.

Ubeđuje Lala duže vreme Klintona. Ovaj na kraju popizdi:

- šta si ti navalio da ne uzmemo Kosovo?

- Ta, uzmite nas!