SMS poruke

Pitali Lalu šta voli više Božić ili seks. A on će:

   - Ta Božić, dolazi češće!

 ********************************************************

Pitali Lalu šta ima protiv Bosanaca?

   - Ništa efikasno!

********************************************************

Ko su prvi vesnici proleća u Vojvodini?

Bosanci na mešalicama!

********************************************************

Zašto Lala koristi pola vijagre?

Da bi podjebavao.

********************************************************

Spavaju Sosa i Lala, a Lala se sve vreme smeška. Sosi to bi

 sumnjivo, te ga probudi.

   - Priznaj, Lalo, sanjao si švalerku! - ljutito će Sosa.

   - Ta, nisam kad ti kažem - odgovara Lala.

   - Jesi, sve vreme si se smeškao u snu - opet će Sosa.

   - Ma nisam, Soso! Sanjam ti ja da smo krenuli za Beograd.

 Idemo tako od Pančeva i na samom mostu zaustavi me policajac

i traži pasoš. A meni  dragooo!

 ********************************************************

Šta se desi kad Lala istovremeno popije "vijagru" i "bensedin"?

Jako mu se seksa, ali ga mrzi.

********************************************************

Zašto Lala briše guzu sa dva papira?

Original ide u Beograd.

********************************************************

Hvali se Amerikanac Lali kako ima mnogo zemlje:

   - Ja sednem u maj džip i half dej vozim i stignem tek na

trećinu. Onda se  odmorim, pa nastavim još half dej.

   - Onda stanem da prespavam i tek sutra u podne stignem na

 kraj moja zemlja!

 A Lala kaže:

   - Auuu, i ja sam imô taki auto!

 *********************************************************

Prevarila Sosa Lalu. Lala je, sav snužden, upita:

   - Pa, dobro, Soso, zar ti ja nisam bio dobar? Sve sam ti
ugađao.

Sosa odgovori:

   - Ta, veruj, desilo se sasvim slučajno.

   - Kako slučajno? - pita Lala.

Sosa objasni:

   - Bio mrak, ja legla da spavam. On ušao na kapiju -

 isto kao ti. Ušao u  kuću - isto kao ti. Ušao u sobu - ama,

 isto kao ti. Legao pored mene - ama,  baš kao ti. Sredio me

ama isto kao ti. E, kad je rekao da će još jednom, tek sam
onda shvatila da to nisi ti.

Salje nam: BOKI

101. Ulovio Lala zlatnu ribicu.

- Ako me pustiš, ispuniću ti tri želje.

- Pa dobro, nek onom mom komšiji, izbeglici iz Hrvatske, crkne krava.

- Sređeno! PUUUUF!

- Pa nek i onom mom drugom komšiji, izbeglici iz Bosne, crkne krava.

- Sređeno! PUUUUF!

- E sad nek i meni crkne krava.

- ?!?!?

- Ta ni po mleko da mi ne dolaze!

102. Kupio Lala šešir. Nosio ga petnaestak godina, pa mu se već podero. Vidi da će morati da kupi drugi. Dođe opet u isti dućan, pa će s vrata:

- Evo mene opet.

103. Kupuje Lala košulju boje jorgovana. Trgovac iznosi razne košulje, ali nijedna Lali ne valja: te ova je plava, te ona modra,ova ljubičasta, ona zelenjičava. Prodavac izgubi živce:

- Pa jes ti negde vido takvu košulju?

- Ta kak da nisam. Eno ti u ajzlogu.

- Pa ta je bela!

- A šta, ti nikad nisi vido beli jorgovan?

104. Došao Lala kući sav zabrinut. Pita ga Sosa koji mu je andrak:

- E Soso, da znaš da nije lako biti direktor. Treba da idem na neki simpozijum, tamo svi vode i sekretarice da se pokažu, ako ne dovedeš dobru sekretaricu, niko te ni ne pogleda i ništa od posla.

- Pa ti baš imaš zgodnu sekretaricu.

- To i jeste problem, kaže da neće da ide ako ne budem mogo dvared.

- Aaa… kad bude trebalo drugi put, kaži joj da ti ga veže u čvor.

- Pa di to može?

- Ne može, al pomaže.

105. Došao Lala na železničku stanicu i pita otpravnika gde je voz za Kikindu. Povede ga otpravnik na peron, a tek će ti Lala:

- Je l ide ovaj vagon za Kekendu?

- Ide.

- Dođu do drugog vagona, a Lala:

- A ide li ovaj vagon za Kekendu?

- Ide, naravno.

Krene otpravnik dalje svojim poslom, a Lala ga spopade kod svakog vagona istim pitanjem. Ovom to najzad dojadi, pa ga pita:

- A ti to mene kanda zajebavaš?

- Ta još od prvog vagona, druže otpravniče!

106. Na graničnom prelazu carinik našao Lali pun ceger Seiko satova.

- šta je ovo Lalo?

- Zar ne vidite, hrana za piliće.

- Crni Lalo, kakva hrana!

- Ja ću da im dam da jedu. Ako hoće, neka jedu, ako neće, nek ostave.

107. Dolazi Lala kući… I tek što je ušao kaže Sosi:

- Soso, navlači roletne!

Sosa brže-bolje navuče roletne, misleći - može ovde još svašta da se desi!

- Soso, gasi svetlo!

Sosa ugasi svetlo.

- Soso, u krevet!

Sosa se skine i uleti u krevet. Uđe i Lala u krevet, navuče sebi i Sosi jorgan preko glave:

- Soso, kupio sam sat…, vidi kako svetli u mraku.

108. Kaže Lala Sosi da se obrije dole.

- A, što Lalo?

- Paa, eto malo, novosti, istraživanje, erotika…

- Ta, jesi l ti NORMALAN! Smejaće mi se selo.

109. Sazna Lala da ga Sosa vara.

- Je l bolji od mene?

- Ne.

- Je l ima duži?

- Ne.

- Je l ima deblji?

- Ne.

- Je l su mu veća jaja?

- Ne.

- Jao al ću ga sutra zajebavati!

110. Vodi Lala dva kera. Sretne ga komšija:

- Ju Lalo kako im je fina dlaka. Je l ih ti to sam češljaš ili neko drugi?

- Pa ovog desnog sam češljam.

- A ovog drugog?

- Pa i njega.

- A jesi li im ti sam sekao uši?

- Pa ovom desnom sam sam seko.

- A ovom drugom?

- Pa i tom sam ja seko.

- A repovi? Ko im je podrezivao repove?

- Pa ovom desnom sam ja podrezivo.

- A ovom drugom?

- Pa i tom sam.

- Da ti to mene, Lalo, malo ne zezaš? što god te pitam ti kažeš prvo za ovog desnog pa onda to isto za onog drugog.

- Pa to je zato što je ovaj desni moj.

- A ovaj drugi?

- Pa i on je.

111. Došao Lala kući i vidi Sosu golu na krevetu.

- Iju, Soso, što ležiš gola?

- Ta nemam šta da obučem, Lalo.

- Kako nemaš, vidi kolko aljina imaš u ormanu: jedna, dve, tri, zdravo komšija, četir, pet…

112. Priča Lala svojim unucima kako su se patili za vreme drugog svetskog rata.

- I tako se mi najeli šunke, slanine, švargli i kulena, kad ono nemci zauzeli bunar… A paradajz slabo rodio, pa smo morali piti vina!

113. DA LI MU šKODI?

Dođe Lala kod lekara da traži savet i poče svoju priču:

- Doktore, dođem kući, zateknem Sosu u krevetu s ljubavnikom. Potegnem pištolj, hoću da ubijem ljubavnika, a on mi kaže: >Komšija, čekaj, daj da popijemo kafu i da porazgovaramo. Ako si rešio da me ubiješ, to možeš i posle da uradiš. Ali daj prvo da se ispričamo.< Sednemo mi i on mi kaže: >Razmisli malo, šta imaš od toga da me ubiješ? Ti ćeš u zatvor, a Sosa slobodna pa će naći drugog švalera.< Vidim ja, on u pravu, i batalim se pištolja.

- šta je dalje bilo?

- Ništa. Dođem drugi dan, opet komšija u krevetu sa Sosom. Potegnem pištolj, ovog puta da ubijem Sosu. A komšija će: >^ekaj, Lalo, ajde da popijemo kafu i da popričamo. Nemoj, Lalo, ubijati Sosu, ne vredi. Ti u zatvoru, a ja na slobodi mogu da švrljam koliko hoću.<

- I šta si uradio?

- Ništa, vidim čovek u pravu i okanem se ćorava posla. Ali trećeg dana ista situacija. Sosa i komšija u krevetu. šta ću, siroma? Potegnem pištolj na sebe. Hoću da se ubijem.

- I šta bi?

- Pa komšija ust’o iz kreveta i kaže mi: >^ekaj, Lalo, da popijemo kafu i da se ispričamo. što da se ubiješ? Bez veze, ti mrtav a Sosa i ja slobodni. Možemo da se gužvamo do mile volje.<

- I šta si tad uradio?

- Ništa. Vidim, komšija u pravu.

- Pa dobro, čoveče, hoćete li vi meni objasniti što ste došli kod mene?

- Došo sam doktore da vas pitam… Oće l’ meni smetati toliko kafe?

114. PREVAGNUO

Krenula dva drugara i Lala za Nemačku. I sve je bilo u redu do granice, na ulazu u Nemačku. Kaže carinik:

- ^ujte, dokumenti vam nisu u redu…

Sledi prepirka, nakon koje carinik reče:

- Dobro, dobro, pustiću vas ali samo ako je dužina svih vaših barem 60 cm!

Završi se merenje: prvi ima 33 cm, drugi 23, a Lala - 4 cm! Taman dovoljno da pređu granicu. Prešli oni i pričaju:

- E, da nije mojih 33, ne bismo mi prešli.

- Pa i mojih 23 imaju zasluga.

- Ta mante se divana… Da se meni nije digo, očin bi mi prešli!

115. Budi se Lala ujutru sav srećan i ozaren, osmeh mu od uveta do uveta. Gleda ga Sosa i nije joj jasno, pa ga pita:

- šta ti je Lalo, što si tako srećan?

- Soso, sanjao sam divan san.

- Stvarno? Ispričaj mi!

- Sanjao sam da putujem za Beograd!

- Pa šta je tu toliko divno?

- Al sa pasošom…

91. Stoji žena u tramvaju, grdi sve koji sede i dozvoljavaju da ona, žena, stoji. U tom joj se ote:

- Ima li, zaboga, još kavaljera?

- Ima, ima, javlja se Lala, samo nema mesta.

92. BABINA MUDROST

Lala, obrao kukuruz, prodao ga, nafatiro se novaca pa sedi i broji pare s matorim.

- I ša ćeš sad sotim novcima?

- Pa da i metem u banku?

- Koji ti je ocov? Kaka banka, ša ti je?

- Pa ima da dobijem kamate, pa će te pare lepo da narastu…

- E moj sinko, još si ti zelen, nego Baba sad da ti kaže: u tuđoj ruci samo kurac raste!

93. PRISTOJNOST

Bio Lala u visokom društvu i kad mu je došlo da ide u VC, on kaže:

- Idem da pišam.

ljudi se zgranuli, pa ga neki opomenuše:

- Lalo, pa ne kaže se to tako… Kaže se, “Idem da obavim jednu fiziološku potrebu.”

- Dobro, ondak: Idem da obavim jednu fiziološku potrebu… a možda ću i srati.

94. Ide Lala ulicom i nosi veknu hleba pod miškom. Vidi ga Sosa, pa ga pita:

- Lalo je l mek?

- Ta mek je, da je tvrd ne bi ja išo po hleb.

95. Budi se Lala ujutru sav srećan i ozaren, osmeh mu od uveta do uveta. Gleda ga Sosa i nije joj jasno, pa ga pita:

- šta ti je Lalo, što si tako srećan?

- Soso, sanjao sam divan san.

- Stvarno? Ispričaj mi!

- Sanjao sam da putujem za Beograd!

- Pa šta je tu toliko divno?

- Al sa posošom…

96. Ide Lala ulicom i nosi u rukama dve velike lubenice. Presreće ga neki čovek i pita ga:

- Izvinite, tražim ulicu Gornju Vodoplavnu. Da li znate gde je?

Gleda ga Lala, gleda, misli nešto, pa kaže:

- Vi, gospodine, tražite ulicu Gornju Vodoplavnu, je l da?

- Da, baš tu.

- I ne biste je znali naći, je l da?

- Da, baš tako, znate li vi gde je?

- Moliću fino, pridržte mi ove dve lubenice.

^ovek uzme lubenice u ruke, a Lala širom raširi ruke i kaže:

- E, da ide u očin, pooooojma nemam!

97. U apoteku užurbano ulazi Sosa, potpuno izvan sebe, sva u crnom i obraća se apotekaru:

- Hitno mi treba jedna tableta antiviagre!

Apotekar sav u čudu, nikada nije čuo za takav lek, čisto da dobije na vremenu dok se malo ne sabere i preispita, upita je:

- Kakva antiviagra, Soso, šta će ti to?

- Znate, moj Lala, koristio je onu viagru, i dobro mu je činila… dok je bio živ… ali sada ne možemo da zatvorimo sanduk pa sam mislila…

98. Da li znaš zašto Lala briše guzu sa dva papira?

- Original ide u Beograd.

99. Neko voli SLALOM, ali ja više volim SA_SOSOM!

100. Ženi Lala ćerku. Napravio veliku svadbu; kad u neka doba povadiše svatovi pištolje i počeše da pucaju. Lala odma dotrčao i počeo da moli svatove da prestanu da pucaju.

- Pa dobro, Lalo, što da ne pucamo? Uvek se puca na svadbama…

- Ta znam ja da se puca, al zet mi je krajišnik, pa se bojim, pobeći će…

81. Neki mangupi prodavali lubenice na pijaci, pa začikavali Lalu koji je na obližnjoj tezgi prodavao zeleniš:

- Ej, čika Živo, evo jedne lubenice od 12 kila, je l bi mogo da je pojedeš? Evo, kladimo se u gajbu piva da ne možete!

- E, moji derani… Sačekajte malo, pričuvajte mi tezgu!

I ode Lala nekud. Vrati se posle nekih pola sata i kaže:

- Daj tu lubenicu!

Izvadi Lala bricu, pa opal po lubenici. Dok dlanom o dlan, slisti Lala celu lubenicu. Kad je završio, pitaju ga ovi:

- A di si bio malopre, čika Živo?

- E, pa da vam pravo kažem, išo sam kući… Kad sam vido tu vašu lubenicu od 12 kila, nisam baš bio jako zdravo siguran da mogu da je pojedem. E, ondak sam se opsetio da imam ja kod kuće jednu lubenicu iz moje njive, tako ima 16 kila. Pa sam probo nju da pojedem, da vidim je l mogu, pa da se ne sramotim odena. E, kad sam pojo tu lubenicu, ondak sam bio siguran da mogu i ovu vašu…

82. PARE ILI ŽIVOT!

Usred noći lopov budi Lalu.

- Pare ili život!

- Soso, životu moj, tebe tražu.

83. Kod Lale seks traje 36 minuta. Kako?

- 5 minuta se zapira, 1 minut jebe, pola sata se izvinjava.

84. Dolazi Lala lekaru i kaže:

- Doktore, imam problem. Primetio sam da kada sam drugi put imo odnos sa Sosom, da sam se zdravo oznojio. Pa da vas pitam šta da radim.

- Hmm… Zašto se brinete? Pa normalno je da se čovek oznoji u toku seksualnog odnosa. Pa još drugi put! Oho-ho!

- Ta šta da vam kažem… Onomad, u februaru, nisam se uopšte oznojio. A sad, drugi put, u avgustu, šta da vam kažem…

85. Kad je Lala čekao u redu za kladanjsku vodu, svi vuku neke balone i kanistere, samo Lala ide sa šoljicom za kafu.

- Lalo, da ti ne bude mnogo toliko muške vode?

- Biće dosta i ovoliko. Ne mislim ja nešto veliko da jebem, nego samo onako malko da podjebavam sa strane…

86. Krešu se Lala i Sosa. Lala odzgor, a Sosa odole. Kad Sosa u sred čina pokaže Lali mali prst i kažiprst (rogovi).

- Ijuuuft, crna Soso, šta mi to pokazuješ?

- Ma Lalo jebeš se ko đavo!

Ondak se oni promenu, i sad je Lala odole a Sosa odzgor. Krešu se oni tako, krešu, kad Lala pokaže Sosi rogove.

- A Lalo, jesam li đavolica?

- Jok, ta teška si ko krava!

87. NAJBOljI ^OVEK

Mobilisali Lalu, dali mu pušku, odveli ga na front i oficir mu kaže:

- Pucaj, Lalo, na neprijatelja!

- A koji je moj neprijatelj?

- Pa, svi tamo su nam neprijatelji.

- Jeste, jeste, al koji je moj?

Vide oficir da tu ne vredi potezati komplikovana objašnjenja pa reče:

- Vidiš onu kuću?

- Vidim.

- E, taj snajperista u njoj je tvoj neprijatelj!

- Ja ne znam kako ćete vi, al ja odoh da se sa mojim neprijateljem pomirim, pa idem kući.

88. POGAĐAnjE

Dolazi Sosa kući raščupana, puna sena. Pita je majka:

- Ju crna Soso, ta šta si tako raščupana?

- Ta ništa mati, mi se malo igrali pogađanja.

- E, to u moje vreme nije bilo. Pa kako se to igra?

- Lako, mati. Vidite, mi devojke turimo glavu u seno a momci otpozadi jebedu… Ja sam četvrtog, šestog i jedanestog pogodila.

89. Razgovaraju švaba i Lala šta je najlepše na svetu. Kaže švaba, za njega je najlepše na svetu kada se vrati umoran sa posla a kod kuće ga sačekaju voljena ženica i deca, pa mu svi polete u zagrljaj. Lala ga sluša pa kaže:

- E švabo, švabo, ako ti je to najlepše na svetu, pa ti onda ne znaš šta je to burek sa sirom.

90. Zapitkuje u vozu mladić Lalu koliko je sati, a on se pravi da ne čuje.

- Eto kakvi ste, nećete da mi kažete ni koliko je sati.

- Sinko, kakav sam ja… pa da ti kažem koliko je sati… A kakav si ti, ne bi se zaustavio, već bi pito odakle putujem. Kakav sam ja, reko bi da idem iz Tomaševca. A kakav si ti, pito bi koga u selu imam. Kakav sam ja, reko bi da imam ženu i kćer za udaju. A kakav si ti, pito bi da li možeš da me posetiš. Reko bi da su nam gosti dobro došli. Kakav si, ti bi došo, i kad bi vido kakvu kćer imamo, pito bi da li možeš da je oženiš… A ja, BEM ZETA KOJI NI SATA NEMA!

71. Razboleo se nešto Lala, boli ga nešto malo niže od stomaka i šta će, kud će, ajde kod lekara. Normalno, tu se zadesi mlada lekarka. Skine se on, legne, doktorka ga uhvati za levo jaje i kaže:

- Kažite šest!

- šta, šeest.

Uhvati ga ona onda za desno jaje:

- Kažite šezdesetšest!

- A? šeesetšeest.

Uhvati ga onda za onu stvar pa mu reče:

- Kažite šestošezdestšest!

- Jedan, dva, tri…

72. Došli po Lalu da ga regrutuju. I Lala se brani:

- Ta nemoje mene. Ja ne mogu.

- Ali, Lalo, bićeš proglašen dezerterom, pa kazne…

- Ta nije da ja neću, nego znate kaki sam…

- A kakav si to?

- Pa, znate me, ja bih se još mogao sa njima i pomiriti.

73. Jedan iz Balaševićevog repertoara:

Sedi Lala pod bagremom u polju, taman se najeo slanine, malo da počine, pa da nastavi da okopava kukuruz, kad niz poljski put ide neki auto i zaustavi se baš pred njim. Vozač izađe:

- Dobar dan želim!

- Dobardan, mladiću! A koji bi to andrak bio da vi ovuda idete?

- Hteo sam prečicom do Elemira, pa sam malo zalutao!

- Ej, mladiću, pa tako ti je to! Preko preče, naokolo bliže!

- Da li biste mogli da me uputite?

- Ta, mogo bih, kako da ne bih! Pazi ovako: ideš pravo kako si kreno, pa brojiš do treće preke duži, i ondak ćeš da ideš levo, pa skroz do onog tamo bagrenjara što se vidi odavde, a ondak… ček malo, nije dobro tuda, onaj mamlaz Steva uzoro do jendeka, neš moći proći tim kolima…. Ne, bolje da ti ne ideš do treće duži, nego do šeste duži, pa ondak ideš malo levo niz jendek sve do ćuprije, pa preko ćuprije, i ondak desno kuda idu bandere, ali ti bandere ne gledaš… ček malo, ne valja, pa to je zdravo okolo… Znaš šta, da se ti lepo vratiš na onu ćupriju di si prešo kad si dolazio ovamo, pa ondak prođeš i bandere i drugi jendek, i desno ima put… Stani, stani… ne valja, nego aj ti pravo pa kad vidiš beli kamen…

^oveku se smučilo da sluša tiradu, pa upita:

- Zaboga, čoveče, znate li vi put za Elemir uopšte?

- Ideš ti malo u ocov, je l znaš! Ja sam išo ne u Elemir, nego u Bečkerek kad si ti mislio da su guščja govna klikeri, derane moj!

- Pa dobro onda, kako ne umete da mi kažete kuda da idem?

- Jebeš ga, pa ja ne bi išo odavde!

74. Potukli se Lala i Bosanac. Posle tuče Lala pripoveda:

- Al sam ga istuko šeširom… čulo se iha-haaaa…. a on mene samo malo kocem… nije se čulo ni pet meteri.

75. Lala onomad (daaavno) video jednog hodzu kako zapeva sa vrha dzamije, pa mu dovikne:

- A ša se koji očin dereš? Kad si umo da se popneš, siđi se sam!

76. Zaseli gosti i nikad da odu. Kaže im Lala:

- Blago vama gostima… možete da idete kad god oćete.

Napokon gosti krenuše. Napolju se stuštio pljusak, ni nos čovek da pomoli. Lala izašao na kišu, niz lice podignuto prema oblacima sliva mu se voda, podigao obe ruke ka nebu:

- Bože… bože, jesi li ikada ti imao goste?

77. Da li si čuo Lalo da je umro odzačar Pera? Jutros se popeo na tavan, pa se stropoštao s krova.

- Kako da nisam… Ali znao sam još pre dve nedelje da će se tako nešto dogoditi, da će umreti… Izgledo mi je zdravo jako - bled.

78. Lala govori gostima:

- Raskomotite se, dragi moji gosti… osećajte se kao kod svoje kuće… Jer ja najvolijem kad su moji gosti, kod svoje kuće.

79. Prepiru se Nemac, Rus i Lala čija žena ima veće dupe, pa će Nemac:

- Moja Helga ne može ni na dve stolice da sedne.

- Uf, odvrati Rus, mojoj Nataši ni trosed nije dovoljan.

Na to će Lala:

- E, moja Sosa ima plave oči.

Ova dvojica zbunjeno:

- Kakve sad veze imaju oči sad sa dupetom?

- Pa imaju, sve ostalo je dupe.

80. Pitao Lala jednu gospođu da li bi ona njemu dala pičke. Ona ni pet ni šest nego mu opali šamar. Lala ništa ne reaguje. Onda ga ona pita:

- Jelte jel vi to često tako radite?

- Pa da!

- Pa vi ste se onda nadobijali puno šamara?

- Jeste, ali sam se i najebo.