SMS poruke

1. Sretnu se dva prijatelja, pa jedan kaže:

- Znaš koga sam danas sreo?

- Koga?

- Peru Perića.

- A ko je taj?

- Nemam pojma - reče ovaj - mislio sam da ga ti znaš!

2. - ^ujem oženio si se. Kakva je ženska? - pita drug druga.

- Tipičan košarkaški tip.

- Kako to košarkaški tip?.

- Pa, tako. Mnogo voli zakucavanja.

3. Na putu na kome je brzina ograničena na 60 kilometara na čas, vozi čovek neku krntiju iznad dozvoljene brzine. Zaustavlja ga policajac, pa mu kaže:

- Mora da platite kaznu. Vozili ste 80, a ovde je dozvoljeno 60 kilometara na sat.

- Nema problema, ali bih vas zamolio da mi napišete da sam vozio 120 kilometara na čas.

- A šta će vam to?

- Pa znate, ova kola treba danas da prodam jednom prijatelju!

4. Pričaju dva prijatelja:

- Je li, šta misliš, koji su policajci najbolji na svetu?

- Ja mislim australijanski.

- što, misliš da su najkavalifikovaniji?

- Ma ne, bre, zbog toga, nego što su najdaleko!

5. Našla se dva sedamdesetogodišnjaka za kafanskim stolom, pa počeli da evociraju uspomene:

- Za mene je ipak seks najlepša stvar na svetu.

- A za mene Nova godina.

- Kako to?

- Pa, tako. Nova godina je mnogo češće.

6. Sretnu se dva prijatelja i razgovaraju:

- Sinoć sam bio na jednoj terevenci. Bilo je i grupnog seksa.

- Uh, mora da je bilo strašno zanimljivo?

- Ma, davola zanimljivo! Meni je pripala moja žena.

7. - Zašto tako hodaš, da li te nešto boli?

- Imam upalu.

- Kakvu upalu?

- Upale mi gaće u dupe.

8. Pričaju dva prijatelja u kafani o predbračnom iskustvu:

- Ja nisam imao nikakvo ljubavno iskustvo sa svojom ženom sve dok se nismo uzeli. A ti?

- Ja? ^ekaj da se setim. Je li, a kako joj beše devojačko prezime?

9. Pita prijatelj prijatelja:

- Je li, gde sada radiš?

- U tajnoj policiji.

- A kolika ti je plata?

- Pa, otprilike pet dinara po jednoj bombi

10. Priča neko u društvu:

- Pametni ljudi su uvek puni sumnji. Samo budale mogu da budu u sve savršeno ubeđeni.

- Jeste li vi ubeđeni u to? - pita ga jedan.

- Apsolutno!

141. Kakvom konju se šupak nalazi na leđima?

- Policijskom konju.

142. ^uvar Zoološkog vrta izveštava policiju da im je pobegao slon, a policajac ga upita:

- Možete li reći neko njegovo posebno obležje?

143. Juri seksualni manijak devojku ulicom i viče:

- Dođi da mi pušiš kurac!!!

Beži tako devojka, beži i naleti na murjaša. Sva uzrujana kaže:

- Onaj manijak me juri da mu pušim kurac!!!

Na to se murjaš okreće prema manijaku, vadi pendrek i uzvikne:

- Nemoj da ti ga ja popušim!!!

144. LAPD, FBI, i CIA se nadmeću da dokažu ko je od njih najbolji. Predsednik rukovodi testom: uzme zeca i pusti ga u šumu. Onda naredi svima da treba da ga uhvate. CIA ulazi prva. Na razna mesta u šumi postave svoje dresirane životinje obaveštajce. U međuvremenu ispitaju sve biljne i mineralne svedoke. Nakon tri meseca opsežnih špijunskih aktivnosti zaključuju da zečevi ne postoje. FBI stupa na scenu. Posle dve nedelje, kada nisu našli tragove u šumi, spale šumu, i pobiju sve životinje u njoj, uključujući i zeca. Prokleti zec je to zaslužio! LAPD (Los Angeles Police Department) stupa na scenu. Vraćaju se posle dva sata sa gadno isprebijanim medvedom. Medved se dere:

- Dobro, dobro, ja sam zec, ja sam zec!

131. Patroliraju dva pandura i pričaju. Veli prvi:

- Jesi li čuo šta ima novo?

- šta?

- Odlučio komandir da stavi 4 ležeća policajca u zapadni deo grada.

- Ozbiljno? Jebo majku, ja sam prvi, on mene mrzi…

132. GA]ICE

Kaže policajac kolegi:

- Ih, bre, kad dođem kući, pokidaću gaćice moje žene!

- U, je.., toliko si je se uželeo!

- Ama ne! Toliko me stežu!

133. Došla dva pandura kod babe na slavu da joj lome kolac. Kaže baba:

- Zavrtite kolac tri puta pa ga slomite.

I oni tako urade, kad ono kolac neće da se slomi. Kaže baba:

- Ništa deco, probajte opet!

Zavrteše oni kolac još tri puta kad ono opet neće da se slomi. Kaže baba:

- Pa deco moja, možete i da izvadite kolac iz tepsije.

134. Ulazi pandur u kafanu i onako mangupski:

- Kelner, daj mi jedno vopi!

- Oćeš jedno dnohla?

- Ma jok, daj mi Heineken.

135. Narkoman vozi automobil i na autoputu zaustavlja ga policajac zbog prebrze vožnje. Policajac reče:
- Druže, prebrzo sve vozili, izađite da duvate.
- Nemoj da sereš da imaš!

136. Uđe policajac u apoteku i sa vrata doviknu:

- Imate li kurton?!

- Pst!!!

- Ma nije za prst, nego za kurac.

137. Idu dva policajca ulicom i jedan upadne u šahtu. Ovaj drugi pritrči i pita ga:

- Jesi li dobro?

- Jesam… Dobro da je šahta otvorena, inače ne bih mogao da izađem…

138. Zašto je pandurima jedna nogavica uvek mokra?

- Zato što bace cigaru u VC šolju pa je onda zgaze.

139. Ulazi pandur u kafanu i pita konobara:

- Imate li piva?

- Ima, oćeš u konzervi?

- Ma jok, ovde ću.

140. U tramvaju stoje pandur i baba. Baba ga pita:

- Izvini, sinko, koliko ima sati?

- Hmmm… ne znam.

- Kako ne znaš kad imaš sat?

- Dobro, ajde ti podeli 23 sa 9 (23:9)!

121. Policajac hoće da izvrši samoubistvo, prislanja cev pištolja na slepoočnicu, a žena vrišti od smeha.

- što se smeješ, budalo, kad si ti sledeća?

122. Kako se pandur udvara apotekarki?

- Ja ću popiti jedan aspirin, šta ćeš ti?

123. Policija napravi raciju i uhvati sve prostitutke u gradu. Međutim njih je bilo tako puno da su neke morale čekati u redu pred ulazom u stanicu. Prolazi neka bakica i pita ih šta čekaju. Jedna kaže:

- Bakice, pa dele se narandze.

Bakica stane u red, da i ona dobije besplatne narandze. Dođe ona pred policajca koji se začudi:

- Bakice pa zar i Vi?

- Da sinak, ja skinem protezu pa lagano cuckam!

124. Došla dva policajca potpuno gola na posao. njihov šef poludeo i pozvao obojicu u svoju sobu, te ih ispituje kako mogu doći takvi na posao.

- šefe, bili smo u javnoj kući.

- I šta je bilo dalje …

- E šefe dobili smo dva tako dobra komada, ono vidiš, smrzneš se.

- I dalje, dalje…

- E šefe, komadi su rekli da se skinemo goli.

- I dalje, dalje…

- E šefe, kad smo se skinuli, komadi su rekli: A sad na posao. I eto, mi smo došli.

125. Kako murija bere pečurke?

- Nađu jednu pa je toliko tuku dok ne kaže gde su ostale.

126. Kako se zove milicajac s toki-vokijem?

- Tužibaba.

127. Vidi pandur klinca kako sedi na kiosku pa ga pita:

- Jel ti, mali, jel ti tako i kod kuće sediš na kiosku?

128. Juri seksualni manijak devojku ulicom i viče:

- Dođi da mi pušiš kurac!!!

Devojka beži, a manijak za njom i ponavlja:

- Dođi da mi pušiš kurac!!!

Beži tako devojka, beži i naleti na murijaša. Sva uzrujana kaže:

- Onaj manijak me juri da mu pušim kurac!!!

Na to se murijaš okreće prema manijaku, vadi pendrek i uzvikne:

- NEMOJ JA DA TI GA POPUšIM!!!

129. Zaustavlja čovek pandura na ulici i pita ga:

- Iiiiizviinite, ggggde ssse ooovde nnnnalazi šššššškola za mmmucanje?

A pandur će:

- šta će ti škola, super mucaš!

130. šeta pandur ulicom i naiđe na klinca koji sedi na trafici, pa će mu reći sledeće:

- Je li bre, mali, jel ti i kući tako sediš na trafici?

111. Idu dva pandura i naiđu na govno. Kaže jedan:

- Ijuuu, vidi govno.

- Budalo, nije to govno.

- Kako nije? Ajde probaj pa ćeš da vidiš.

- (ovaj proba) Hmmm, nisam siguran. Probaj ti malo.

- (proba i drugi) Ma kažem ti ja, ovo jeste govno. Pa evo vidi.

- (opet prvi pojede još malo) Ipak si u pravu, zaista jeste govno.

- Eto, dobro da nismo ugazili u njega …

112. Idu dva pandura ulicom i vide popa, a pop ima zavoj oko glave. Jedan drot ga pita:

- Ej, pope, šta ti je to oko glave?

- Ma ništa, udario sam glavu u bojler.

Panduri produžavaju dalje, kad malo kasnije jedan pita drugog:

- Jeli… šta mu je to bojler?

- Nemoj mene da pitaš, ne idem ti ja u crkvu.

113. Mlati policajac ekstremistu na demonstracijama na Kosovu.

- Nemoj višse, molim te, ja voljim Srbe ko braću!!!

- Kaj si rekel ???!!!

114. Iz slupanog automobila izlazi čovek sav izgreban, izubijan, okrvavljen. Policajac koji se tu zatekao mu kaže:

- Pa dobro, što se nisi vezao. Zašta taj pojas služi? Pogledaj ovog tvog suvozača, on se vezao i vidi kako izgleda, kao živ.

115. ^uvar Zoološkog vrta izveštava policiju da im je pobegao slon, a policajac ga upita:

- Možete li reći neko njegovo posebno obeležje?

116. Našao policajac pingvina, pa ga doveo u stanicu, da pita šefa, šta da radi sa njim.

- Odvedi ga u zoološki vrt, šta ćeš drugo s njim.

Prošlo pet sati, završio posao, te ode šef kući. Hoda on ulicom, kad odjednom ugleda policajca, koji drži pingvina za ruku i hoda ulicom.

- šta će ti ovaj pingvin. Zar ga nisi odveo u ZOO?

- Tamo smo već bili šefe, a sad idemo u bioskop.

117. Pišaju dva policajca, a jedan iznenada kaže:

- U, majku mu, opet sam držao pendrek.

118. Kako policajci popravljaju utičnice?

- Jedan popravlja, a drugi pazi s pendrekom da ga ne udari struja.

119. Polaže pandur srpski jezik u osnovnoj školi. Učiteljica:

- šta je napisao Sterija Popović?

Pandur:

- Ne mogu da se setim.

- Da li ima metafora u Gorskom Vijencu?

- Ne mogu da se setim.

- Žao mi je, morate na popravni.

Pandur se vraća kući sav besan i prolazi pored Vukovog spomenika. Okreće se ka spomeniku i ljutito kaže:

- Sterijo, Sterijo, steram ti ga majke i tebi i tvom Gorskom Vijencu.

120. Ide policajac po ulici i vidi govno. Govno ga pozdravi:

- Kolega kako si?

- Nisam ti ja kolega!!

- što, obojica smo iz unutrašnjih organa.