Ovo su neke od najboljih i najsmešnijih greški koje su izlupetali sportski komentatori…

Zvonko Mihajlovski:

1. I zavrsen je jos jedan pokretni praznik fudbalskih slika.
2. Cudan nacin dodavanja - jako i nikome !
3. Najdoski je odlicno skocio ali nazalost samo preko precke.
4. Zadovoljio je trenera i zato sada igra.
5. Dok je lopta u vazduhu da vam saopstim spisak timova.
6. Kakav udarac, pocepao je vazduh na vodonik i kiseonik.
7. (Norwich City - Bayer.) Krilo nikad ne pada daleko od beka.
8. Prepun stadion partizana, 50.000 ljudi. Zamislite, 100.000 dlanova!
9. (Hokej) Okrenuo ga je na kocki leda koja bi stala u casu viskija.
10. Brazilska odbrana - planinski venci Siera Madre!
11. Koncert zvizduka za igrace, cisto da se malo muzicki obrazuju!
12. Lopta je proletela paralelno sa ibarskom magistralom!
13. To je bila veca opasnost za avione tipa Avaks nego po gol Pandurovica.
14. Dragan Ciric, igrac duge kose ali velikih mogucnosti!
15. (lopta se natakla na siljak na ogradi i pukla) I lopta je sada pukla kao staklena kugla od porcelana.
16. Navijaci ne prestaju da navijaju iako pada kisa
17. Statistika je kao bikini: otkriva sve, a ne pokazuje nista
18. (Prica o Maradoni, o karijeri, titulama itd) A onda je kudravi gaucos krenuo krivudavim putem kokainskih noci!
19. Zavrsen je jos jedan derbi vecitih rivala, fudbalska predstava van granica prostora i vremena!
20. Ni lose vreme, ni svi minusi gospodina celzijusa nisu mogli da pokvare ovu fudbalksku predstavu!
21. (Zvezda-Napredak,’94.) Posle cetvrtog pogotka crveno-belih iluzije Krusevljana su se pretvorile u rusevine Kartagine!
22. Albert Nadj- perpetum mobile prve vrste partizana!
23. Zbog ovakvih udaraca R.Karlosa osnovace se drustvo za zastitu lopte!
24. Sjajno se ubacuje u fazu odbrane!
25. U Cikagu se igra kriminalni fudbal zato ima puno policajaca oko stadiona!
26. Borusija iz Minhena!!!
27. Bilo je tu kontakta i ful kontakta
28. Strogi sudija iz Danske, postuje fudbalska pravila kao deset bozjih zapovesti !
29. Ljubomir Vorkapic je jak, robustan igrac, kao da se ispod tog dresa krije buldozer!
30. (SP. Korea i Japan) … je toliko brz da mu konstantno preti opasnost od radara, i kazne zbog prekoracenja brzine!

Vladanko Stojakovic:

1. Da,da… dodji ‘vamo bato, to se ne sme. Zuta karta!
2. I odlicna intervencija Ljukovcana. Da vidimo zasto se sada Nemci raduju, pa da, to je gol !?
3. Polster, Polster, grhmhm, grhmrhm. (posle dvadesetak sekundi:) I da vidimo zasto su se igraci Kelna kao po komandi povukli na svoju polovinu, da, to je gol, 1:0.
4. Dobro vam vece dragi gledaoci, javljamo se iz Londona sa stadiona Park princeva.
5. (Prenos engleskog prvenstva)”Mekmanamanaman.” (McManaman)
6. Kamerun mora da izvuce barem bod pred utakmicu sa Svajcarskom da bi osigurali prolaz… (pauza 10 sekundi) …oprostite dragi gledaoci, Kamerun nije u istoj grupi sa Svajcarskom…
7. Na stadionu se okupilo oko 30 hiljada dinara.
8. I to je lagana lopta za golmana Stojanovica… (posle minut:) Ne, izgleda da je ipak bio pogodak.
9. (Utakmica reprezentacije) U pocasnoj lozi su i mnogi ugledni gosti i drzavnici na celu sa Drazom Mihajlovicem! (umesto Markovicem)

Milojko Pantic:

1. (trcanje na 400 m) U stazi cetiri je glavni favorit Majkl Dzekson. Pardon, Majkl Dzordan. Nedeljko Kovinjalo se tu ubacuje i kaze: “Da, kolega Pantic zeli da kaze da je Majkl Dzonson u Americi popularan kao njih dvojica.”
2. U stazi sedam je Sandej Bada iz Nigerije. Dakle, Nedeljko Bada, staza sedam.
3. (C.Zvezda-Partizan) Evo izlaze Partizanovi igraci… a evo i nasih.
4. Evo nas na stadionu pod Bistricom.
5. (Jugoslavija - Ceska, 1997) Aut za Holandiju.
6.YU-Iran (France 1998): “Nasi nikako ne mogu da probiju njihovu odbranu, jer im je sesnaesterac prepun Peruanaca.” (sudija je iz Perua).
7. (Ista utakmica): Danas nije vidjen lep fudbal jer su se Peruanci uglavnom branili.
8. (Yu-Nigerija, Beograd) Prodato je 30000 gledalaca…pardon ulaznica!
9. (Krupan kadar na protivnickog igraca) Ovo je covek koji je napao naseg Dejana - sa ledja
10. U nasoj reprezentaciji trenutno na terenu igraju dva Dejana, Dejan Stankovic i Goran Djorovic…

Srdjan Knezevic:

1. Postovani gledaoci, izvinjavam se zbog ovog prekida. Upravo su nam organizatori Olimpijade zabranili da pusimo u reporterskim kabinama. Evo i kolege Spanci se bune, nisam samo ja…
2. Pa pogledajte dragi gledaoci ovo telo. Boginskaja je najvisocija od svih gimnasticarki i vidi se na njenoj izduzenoj figuri. Jednom recju - ZENA !…
3. Pogledajte samo kako je gradjen ovaj mladic. Svaka majka bi ga pozelela u svome domu, a tek ti predratni svalerski brcici…
4. (Rukomet) Cela Jugoslavija je sada sigurno na rukama!

Milos Topalovic:

1. Sledecih par minuta ovog snimka proticu u znaku Georgi Hadzija i ove kretenske reklame za kecap.
2. Obratite paznju, na stadionu u Istanbulu samo policijski psi nemaju brkove !?
3. Cokoladni tandem stopera iz Bremena izbacen je iz igre jednim potezom metuzalema Rudija Bomera?!”
4. Lopta je presla zamisljenu gol liniju.

Nedeljko Kovinjalo:

1. Evo nase maratonke Biljane Jeftic
2. (Goteborg 95, 10000m) Ko je to sa brojem dvadesetpethiljadastosedamnaest?
3. (Goteborg 95, maraton) Ova takmicarka je imala dobar rezultat na Njujorskom aerodromu, a takodje ucestvovala je i na Beogradskom aerodromu.
4. (Goteborg 95, koplje) Stiv Bekli je visok - i tacno 87 metara!

Mladen Delic:

1. (Utakmica Argentina-Holandija, pred kraj utakmice pri rezultatu 1:1): Ako se utakmica zavrsi 1-1, igrace se produzeci, pa ako i onda ostane nereseno, nova utakmica ce se igrati u sredu… ja imam avionsku kartu za ponedeljak… da li ce oni meni dozvoliti da promenim kartu… kako cu ja da se vratim?
2. Jokanovic do Stojkovica, Stojkovic do Stojkovica…

Milorad Djurkovic:

1. (nakon sto je Dejo uputio loptu u prazno) Pa gdje je taj Massaro?
2. Naseg Deju stalno cuvaju po tri igraca, a cesto im se pridodaje i cetvrti…
3. (plivanje) Sada Popov vodi za gotovo celu duzinu bazena i Amerikanac ce uspeti da osvoji zlato samo ako Popov pocne da se davi…
4. (Njemacka - Engleska) Da je Gaskojn imao moj broj cipela, sigurno bi ta lopta zavrsila u mrezi.

Galic:

1. (Izvestavao iz rijeckog studija) Loptu ima Zajec zeko,Dinamovo med i mleko
2. (Rijeka - Partizan) Evo ga Predrag Spasic. Moja malenkost inace podseca na njega, ali ne po fudbalskoj klasi vec po broju na glavi vlasi!

Ilija Kovacic:

1. Evo Bishopa, ili svestenika.
2. Na levoj strani je Kar, cije prezime se moze prevesti kao Auto-o (covek se zove Carr)
3. (Everton - Liverpul) Ferguson dodaje do Bola.
4. (Ista utakmica u trenutku kad je Ball dobio loptu.) Lopta za loptu.

Gojko Andrijasevic:

1. (za Salke 04 igra Marko Kurz) “Lopta do Kurca.”
Boris Mutic:
1. (Italija 1990, Eng - Kamerun:) Gol je postigao Plat, Dejvid Plet.
2. Micel ! 2-1. Zavrijedio je da mu se kaze cijelo ime. Dva gola za Spanjolsku postigao je Hoze Miguel Gonzales Martin Del Kampo Micel!

Popovski:

1.(Jugoslavija-Rumunija 4:4) Susic je igrac koji bi trebao malo vise da dribla i da koristi svoju tehniku i kontrolu lopte. Evo ga, upravo to i radi… Susic, Susic, Susic i ……… ma ne sam Safete, ne sam. Kakva sebicnost mladog i neiskusnog Susica!!!

Bozo Susec:

1. U prepunoj dvorani Drazena Petrovica, okupilo se oko 500 000 vatrenih navijaca!

Sreto Scepanovic(Pokojni Sarajevski reporter):

1. Naseg boksera Svetomira Belica, dragi gledaoci, prepoznacete po belim gacicama, a njegovog protivnika Motungua iz Kenije po crnim gacicama.

Mirko Kamenjasevic:

1. Biogradlic se stustio preko lijevog krila, dribla dvojicu, trojicu, uspio se osloboditi, dodaje loptu do Pejakovica ovaj odigrava dupli pas sa Savicem, Savic mu vraca, Pejakovic sam pred golmanom, dribla i golmana evo ga konacno puca i Go, Go,… KURAC, precka! (Kamenjasevicu je nakon ovog bisera izrecena zabrana prenosa sportskih dogadjaja u trajanju od 3 mjeseca)

Dusko Korac:

1. Jos jednom cemo cuti americku firmu!
2. Ovo je Keli Erikson, sicusna Svedjanka, skakacica u vis, a ovo je njena majka, mama Marija, koja prati svuda svoju cerkicu i ne ispusta je iz vida. A covek koga upravo vidite je snazni momak, Dzon Godina, bacac kladiva. Njemu nisu potrebni ni mama ni tata da ga prate po takmicenjima…
3. Sudija je uzeo prokulin kapi za oci i sada mnogo bolje vidi.
4. Ona je bila pobednica amsterdamskog aerodroma!
5. Jose Mari Perec prica sa majkom preko telefona i majka je pita -”Sta radis?”a ona kaze -”Pijem koka-kolu”.Atlanta je, dakle, grad koka-kole ali mi ovde pi-jemo samo pepsi!
6. Pogledajte simpaticnu Norvezanku kako je dobila b-oju, lepo se osuncala ovde u Atini

Slobodan Sarenac:

1. (nakon par dobrih poteza i kosa Markovica) “Neki bi sad rekli Mare, care sad je startuj” (iz filma MUNJE)
2. U igru se vraca Canak iako ima pet penala.

Vlada Olic:

1. (1998. Utah vs. Chicago) Skoti Pipen je imao protiv sebe dva dobra odbrambena beka, ali je video da su to dva mala belca pa je zakucao preko njih.
2. Toni Kukoc ide 1 na 1… I najzad mu je uslo!
3. Za razliku od Fila Dzeksona, trenera Cikaga, Slon, trener Jute, vrsi ceste izmene.” (Trener Jute se zove Jerry Sloan).
4. Trojka Pipena… I time-out trazi Slon, trener Jute.

Vladimir Anzulovic:

1. Je li to Betega? Je Betega, je Betega.

Milka Babovic (veslanje):

1. Camac je tako, tako, tako… tako lako prevozno sredstvo!

Jordan Ivanovic:

1. Sto bi reko nas narod - deja vu!

Karadzic (rtvcg):

1. I sada cemo sa automobilizma preci na konjizam.

Dobrosav Gajic:

1. Zoran Savic je imao malu porodicnu neprijatnost ovih dana. Naime umrla mu je majka.
2. I cetvrti poen Savica. Litvanija sada vodi sedam - tri…
3. 1996:yu-sad Americki kosarkasi su visoki 2 i vise metara
4. On je najmladji igrac na prvenstvu cije trenutke upravo privodimo kraju…

Poslao: Miki

10 RAZLOGA ZASTO BITI SRBIN

1. Niste Hrvat.
2. Kosarkaska reprezentacija.
3. Mozete birati izmedju nekoliko ratnih zlocinaca na izborima.
4. Mozete uzivati u optimistickim vestima na drzavnoj televiziji, pogotovo ako je pratite preko satelita u inostranstvu.
5. Mozete voditi 600 godina staru bitku protiv Turaka i njihovih domacih izdajnika, biti ubedjeni da se to desava sada i potpuno ne biti u pravu.
6. Uvek mozete otici u Grcku i na Kipar ne plaseci se nicega.
7. Rostilj i sljivovica.
8. Mozete piti sljivovicu i jesti rostilj cak i kada ste pod sankcijama.
9. Jedina ste evropska zemlja koju je bombardovao NATO.
10. S vremena na vreme mozete leteti u Hag na tudj racun.

10 RAZLOGA ZASTO BITI HRVAT

1. Niste Srbin.
2. Fudbalska reprezentacija.
3. Mozete se pretvarati da vam je jezik totalno drugaciji od srpskog, iako nije.
4. Dubrovnik.
5. Mozete sanjati o Nezavisnoj Hrvatskoj.
6. S vremena na vreme mozete pevati “Danke, danke, Deutschland” i nastaviti da sanjate o Nezavisnoj Hrvatskoj.
7. Imate 1000-godisnju kulturu o kojoj niko nista nije cuo.
8. Imate demokratski izabranog predsednika koji se ne stidi sto je Hrvat.
9. Slavnu proslost u Drugom svetskom ratu.
10. Imate 1000-godisnju kulturu…

10 RAZLOGA ZASTO BITI BOSANAC

1. Mozete dobiti azil bilo gde osim u Srbiji.
2. Mozete se pretvarati da vasa drzava postoji.
3. Kebab.
4. Mozete se pretvarati da je Sarajevo evropska metropola, iako nije.
5. Veliki Kebab.
6. Moze vas posetiti Fransoa Miteran, Bernard Henri, Suzan Sontag i Bil Klinton i da nema nikakve razlike zbog toga.
7. Besplatna turisticka tura u bilo kojoj muslimanskoj zemlji.
8. Bombardovani ste od strane psihijatra.
9. Mozete istaci svoju zastavu u UN ali nigde vise.
10. Stranci vam daju novac i ne postavljaju pitanja.

10 RAZLOGA ZASTO BITI SLOVENAC

1. Mozete govoriti predivan slovenacki jezik i znati da niko ne mari za to osim vas.
2. Mozete se osecati superiorno u odnosu na sve bivse Jugoslovene.
3. Mozete piti posle posla.
4. Mozete se pretvarati da zivite na “suncanoj strani Alpa” iako znate da nije suncana.
5. Mozete se pretvarati da se dobri kao Nemac, iako tajno uzivate u cinjenici da ste Slovenac.
6. Dobri odnosi sa Italijom i Austrijom.
7. Mozete priustiti sebi da budete Jugo-nostalgicni.
8. Mozete ozeniti Slovenku i imati slovenacku decu koja govore slovenacki.
9. Ne morate biti posramljeni kada udjete negde.
10. Niko vas ne uznemirava zato sto nikoga nije briga.

10 RAZLOGA ZASTO BITI MAKEDONAC

1. Mozete se zvati Makedoncem i ne biti ubijen od strane Bugara, Grka, Srba ili Albanaca.
2. Svez paradajz, lubenice i duvan.
3. Mozete se pretvarati da ste potomak Aleksandra Velikog i zajebavati Grke.
4. Mozete biti tuzni kada slusate folk muziku.
5. Dobri odnosi sa susedima, narocito Grcima i Albancima.
6. Americki vojnici na vasoj teritoriji.
7. Morate zvati svoju zemlju Bivsa Jugoslovenska Republika Makedonija.
8. Svez paradajz, lubenice i duvan.
9. Mozete se pretvarati da vas jezik nije bugarski.
10. Svi su zainteresovani za stabilnost zemlje osim vasih komsija.

10 RAZLOGA ZASTO BITI CRNOGORAC

1. Mozete biti ponosni na svoju herojsku proslost i ne biti 500 godina pod Turcima.
2. Mozete pevati epske pesme o svojoj herojskoj proslosti i ne biti 500 godina pod Turcima.
3. Mozete misliti o Rusiji kao svojoj majci, iako Rusija ne zna da ste joj sin.
4. Mozete kombinovati ortodoksnost sa Staljinizmom zbog ljubavi prema Rusiji i misliti da ste bolji i progresivniji od Srba.
5. Sir, przena jagnjetina i grozdje.
6. Morate ubiti najmanje jednu osobu zbog osvete i odbraniti svoju cast.
7. Ako ste zena, mozete ubiti svog muza i svi ce znati zasto ste to uradili.
8. Mozete svercovati cigarete iz Italije i ziveti kao kralj.
9. Ne morate da radite cak i kad morate.
10. Ne morate da radite…

10 RAZLOGA ZASTO BITI ALBANAC

1. Mozete uvek otplivati do Italije.
2. Mozete birati izmedju predsednika koji vam je ukrao svu imovinu, onog koji vam je pobio rodjake, ili otici i boriti se protiv Srba na Kosovu.
3. Mozete biti ponosni sto ste iz “zemlje orla”.
4. Mozete uvek otplivati do Italije.
5. Mozete uzeti oruzje od bilo kog vojnog garnizona i braniti svoju cast.
6. Mozete biti ubijeni zbog osvete i biti upamceni kao heroj u porodici.
7. Prozvani ste najsiromasnijom zemljom u Evropi.
8. Mozete ziveti u ekoloski najcistijoj zemlji u Evropi.
9. Mozete uvek otplivati do Italije.
10. Mozete biti ponosni sto ste iz “zemlje orla”.

10 RAZLOGA ZASTO BITI JUGOSLOVEN

1. Mozete biti ponosni sto niste ni Srbin, ni Hrvat, ni Slovenac, ni Bosanac, ni Makedonac, ni Crnogorac, ni Albanac, mada ste jedan od njih.
2. Ne morate se osecati lose zbog Jugo-nostalgicnosti.
3. Mozete imati muza/zenu iz bilo kog dela Jugoslavije i imati osecaj da se zemlja nije raspala, pogotovo ako ste u inostranstvu.
4. Mozete slusati srpsku, hrvatsku, bosansku, slovenacku, makedonsku, crnogorsku, cak i albansku muziku i misliti da je OK.
5. Ne morate biti posramljeni svojom Titovskom prosloscu.
6. Mozete pevati partizanske pesme iz Drugog svetskog rata i rokenrol iz 80-ih.
7. Mozete pljuvati po nacionalistima.
8. Mozete biti istrazeni od stranih sociologa zainteresovanih za vas identitet.
9. Mozete biti pozvani da govorite o Jugoslaviji na konferencijama u inostranstvu.
10. Odlican ste kandidat za stipendiju Sorosa

Crni Humor…

1. Idu mama i sin plazom. Mama, mama vidi koliki je rak!!!! Eeee sine nije to nista koliki je kod tebe u glavi.
2. Koliko je beba potrebno da se ofarba jedan zid? Jedna, ako dobro zamahnes!
3. Zvoni postar i zena otvori vrata, a postar u rukama drzi dve umrlicePita ga zena sta je to, a on odgovara: -Stigla deca s ekskurzije.
4. Ide zena po ulici i zove sina: - Leo!!! Leo!!!! Cuje to komšija i obrati joj se: - Ali vas se sin ne zove Leo! - Ma to ja njemu od milja, jer ima leukemiju.
5. Kako plavusa zna da mama ima menstruaciju? Tatin ima ukus krvi..
6. Razgovor u tramvaju: Umrla mi je baka ..od čega? ..od gripa ..srećom ništa ozbiljno
7. Čovek koji je preživio Černobil sretne poznanika, a ovaj mu kaže da ima osmeh koji zrači
8. Što radi savjesni vozač kamiona kad vidi djecu koja se igraju na cesti? Uključi brisače.
9. Gde se sada oblači lady Di? Kod Versacea
10. Sta dobijes kad nabijes bebu na kolac? - Raznjic!
11. Zasto grbavac pusta brkove? Da bi ga zvali brka.
12. Sta nastane kada se kamion pun krompira zabije u vrtic?
    MUSAKA!
13. Spremila mama supu sinu debilu i sin jede i naidje na persun, pa pita mamu: mama, mama sta je ovo mama: to je persun sine, to je zdravo a sin debil pocne da mase ka supi i vice ZDRAVO
14. Ide covek pustinjom sav iznemogao i zedan.Vidi u daljini bunar i povika:
    -VODA, VODA..!
    Utom se zachu glas iz bunara:
    -GDE,GDE…?
15. Kakva je razlika izmedju mrtve bebe i plasticne case?
    Kad zapalis mrtvu bebu ne zagadjujes atmosferu.
16. Zasto je lakse istovariti kamion mrtvih beba nego kamion put kugli za kuglanje?
    Mozes da koristis vile..
17. Kako prepoznatio bogatog etiopljanina?
    Nosi rolex oko struka!
18. Gde je u etiopiji najveca gustina stanovnostva?
    tamo gde vetar duva!
19. Zasto dete iz cernobila ima dve glave?
    Zato sto mu je neko odsekao jednu
20. Prelaze dve starice preko pruge i naiđe vozPrvu pregazi a druga srećom ostane zalepljena za prozorsko staklo!
21. Dođe Hitler u konc logor i kaže: “Kako je ovdje hladno, Hans! Daj baci još dva u peć!”
22. Dođe Hitler pred lopatu i vikne: “Amo Židovenemoj se više skrivat iza te lopate.” I tada Hitler iznenađeno kaže: “A dvojica ste mamicu vam!”
23. Dode mali židov kod Hitlera: Striček, dajte da vidim posljednji put mamu i tatu! Hitler: Dobro, treći sapun lijevo.
24. Sta je to sivo, dugacko, vuce se po zidu i ubija Jevreje? Plinska cev!
25. Slepa devojcica dodje do raskrsnicea..zeli prieci na drugu stranu..osluskuje..tisina..krene ona..odjednom..BUM..Novi Audi A Quattro, TIHO DO BOLI.
26. Sta radi beba na machu? Klizi!
27. Sta uradi vozac kamiona kada ugleda grupu decice da prelazi ulicu?
    UKLJUCI BRISACE!!!!!!!!!!
28. Mama, Hocu da se igram klikera…-Dosta bre sine, sta ti mislis koliko baka ima ociju..?
29. Mama, necu da jedem jaja..-Moras sine..-A jel’ moram i kljun!?
30. Mama, a sta je to vestica? -Objasnicu ti kasnije, a sada stavi nogu na panj, i ako ne budes vristala kao prosli put, dobices deo tabana za veceru..
31. Deda, stavi mi ku*ac u dupe..-Necu ..Pa dobro stavi mi u pic*ku..-Necu..Ma stavi bilo gde, samo mi ga vadi iz usta..
32. Mama, necu da glumim tatu! - Cuti sine i ulazi u krevet…
33. Mama, a zasto ti stenjes? - Cuti sine, i lizi!!
34. Porodila se zena u bolnici i sad dete treba da se izmeri, ali u bolnici nema vagaPosto u blizini ima jedna mesara, odnesu je oni tamo na merenjeNakon min izlazi mesar sav krvav i kaze: - grama bez kostiju!
35. Perica:Mama, mama mogu li da se igram sa klikerima? Mama: Nemoj sine baki danas treba stakleno oko!!!
36. Koja je razlika izmedju jevreja i pite od jabuka? Kada obadvoje stavis u rernu pita ne vristi.
37. Narkoman i gubavac u zatvirskoj celijiStrazaru ispadnu kljuceviKrene gubavac rukom da ih dohvatiOdpadne mu rukaKrene drugom, otpadne mu i drugaKrene nogom, otpadne mu nogaKrene drugom nogom, otpadne i onaNa to ce narkoman: Brate, jos malo pa si izasao.
38. Sta gubavac radi u bazenu? Glumi sumecu tabletu
39. Postavlja keva sinu debilu da jede, a on je pita: “Maamaa, a sta je oovoo…?”Keva mu odgovori:” Spanać sine, to je zdravo!” “Zdraavooo!!!”
40. Sta kaze vampir kad vidi trudnicu? KINDER SUPRAIS!!!
41. Padaju dve bebe sa -og sprata i jedna se uhvati okom za granu a druga vilicom za ivicnjak.
42. Secam se kada su me oteli i kada su mom ocu poslali moj mali prst, kao dokaz da sam kod njihOtac je trazio jos dokaza.
43. Na plaziPlace brat a sestra umire od smehaDolazi otac -Sta se desava? Sestra- Haha mama se udavila! Brat- Buuu a ja nisam video…
44. Naidje Hitler na gomilu pepela: “Hans, jesam rek’o da su sva javna okupljanja Jevreja zabranjena!”
45. Stoji debil kod prozora i kaze: -Mama, mama, jel’ ono krava? Mama: -Jeste, sine, jesteDebil: -A gde?
46. Zasto dete iz Cernobilja ima dve glave? Zato sto su mu odsekli trecu.
47. Majka i cerka na tavanu, raskopavaju stare stvari..I otvore oni jedan sanduk, kad u njemu vencanica-Mama, jel ovo vencanica u kojoj se baka udala? -Jeste, sine-Mama, jel ovo vencanica u kojoj si se ti udala? -Jeste, sine-Mama, jel ovo vencanica u kojoj cu se i ja udati? -Neces, sine, ti imash leukemiju
48. Bili u vozu gubavac i kurvaUsao voz u tunel i gubavac navali na kurvu i siluje jeKurva: Mogao si me pre pitati jer imam AIDSGubavac: Ma nema veze, i onako mi je ostao unutra…
49. Moj deda je poginuo u konc logoru ‘….Pao sa osmatracnice.
50. Moj deda je spasio rusa ….Pokvarila mu se motorna testera.
51. Mama, svi mi govore da imam veliku glavu. Nemas sine, posje naberi kg krompira i stavi u kapu.
52. Kako se zove Zidov sa bocom plina na ledjima? OvisnikKako se zove Zidov sa dvije boce plina na ledjima? DealerKako se zove Zidov sa tri boce plina na ledjima? Triler.
53. Mama i sin u nacističkom logoruStavili mamu u krematorijum i sprže jeSin stojeći na vrhu krematorijuma na odžaku, vidi kako bukti crni dim i kroz suze ispruži ruke i kaže: - MAMA..NARAVOUČENIJE: Važna je ljubav, a ne agregatno stanje!
54. Zasto je Hitler izvrsio samoubistvo?-Doso mu racun za plin!
55. Kcer: mama mama tata povraća po stolu Mama: pa šta onda Kćer: ona kurbača od sestre jede sve velike komade.
56. Sta je to zeleno - klik - crveno? Zaba u mikseru!
57. Znate koja je sifra za beg zidova iz Auscwicha? - Visina dimnjaka puta brzina vetra
58. Pricaju dva grobara, kaze jedan: Jebote, jutros mi je stigla jedna zenska imala je klitoris ko krastavacKaze drugi: Sta tako veliki? Prvi: Ne, tako kiseo.
59. Sta je to malo crveno i sprica na sve strane? Beba se igra cirkularom
60. Dvoje mladih se ljube i ona njemu: Dragi, uzela sam ti zvaku. Nije to zvaka, prehladjen sam.
61. Eksplodirala bomba izgorio vrtić dođe mama i kaže: -Ja sam došla po svog sina Uglješu
62. Dolazi Hitler u logor i kaze Jevrejima: “dragi moji Jevreji,danas igrate vaterpolo utekmicu.” Ove njegove reci su docekane aplauzom i pitanjem sa kim? “Vi u belim kapicama a, krokodili u plavim.”
63. Dolazi Hitler u Lgor i kaze Jevrejima: “Dragi moji Jevreji Danas idete na rok koncert.” Ove njegove reci su docekane ovacijama i pitanjem ko svira”Hanc mitraljezac”
64. Kako se zove Jevrejsko zabaviste? “veseli plamicak”
65. Koko staviti osam Jevreja u peglicu? Dva napred, dva nazad, a ostale u pepeljaru.
66. Sta rade Jevrejska deca na krovu krematorijuma? Cekaju mamu i tatuPouka: Nije vazno agregatno stanje - Vazna je ljubav!
67. Posle porodjaja lekar uzima bebu i pocinje sa njom da udara u vrataUtom nailaziotac deteta i sav iznerviran kaze: “Jesi li ti normalan ubices mi dete!”, a na to ce doktor: “Opusti se covece mrtvo rodjeno”.
68. Umre vojniku Petrovicu majka, i sad kapetan treba da mu prenese vest na lep nacinSad se on razmislja kako ce to da uradi?! I seti sePostroji on jedno jutro sve vojnike i kaze im: “Ko od vas ima majku nek istupi!” ..”A ti Petrovicu ‘de si poso?!!!!!!!!”
69. MUZ I ZENA IZLAZE IZ ROBNE KUCE I GURAJU DECIJA KOLICAODJEDNOM SE ZENA ZAPREPASTI I VIKNE: ZABOGA, COVECE OVO NIJE NASE DETE! DAJ, DAJ,NE PANICI…NACI CEMO GA VEC NEKAKOALI MORAS PRIZNATI ZENICE DA SU OVA KOLICA MNOGO LEPSA NEGO NASA!
70. BILE MAJKA I CERKA U KUPOVINI I PITA CERKA MAMU:”MAMA KUPI MI OVU HALJINU”"ALI SINE VELIKA TI JE” “MAMA NOSICU JE KAD PORASTEM” “SINE NECES PORASTI IMAS LEUKEMIJU”.
71. Dva covjeka ispred zgrade stoje i kolju bebuNaidje zena iz komsiluka pa ih pita: “Majstori jeste li za rakicu?”
72. Koja je razlika imedju mrtve bebe i kamena? -Kamen ne mozes jebat!
73. Mama mama, sto mene svi zezaju da puno jedemMama: -Ma pusti njih sta kazu, idi uradi domaci i eno sam ti udrobila u kadu da jedes.
74. Vraca se sin kuci i kaze majci: -Mama, mama, danas sam igrao fudbal! Ali kako, sine, kad ti nemas ni ruke ni noge? Pa bio sam lopta…
75. Crni sine, izlazi odatle!!! - rece majka i otvori rernu.
76. Što je to - zeleno, klik, crveno? Žaba u mikseru.
77. Znate li što je najbolji poklon za mrtvo dete? Mrtvi mačić!
78. -Mama, mama! Ne mogu disati! -Dobro, znači radi!
79. -Mama, mama! Šta to radiš s tom seki…
80. -Mama, mama! Mogu li se igrati u pesku? -Ne, dok ne nađem bolje mesto za zakopati tatu.
81. -Mama, mama! Što je to vukodlak? -Ućuti i počešljaj svoje lice!
82. -Mama, mama! Što je to delinkventno dete? -Ućuti, zapali cigaretu, popi whiskey i daj već jednom, podijeli te karte!
83. -Mama, mama! Mogu li ići na plivanje? -Daj ne blebetaj gluposti. Kao da ne znaš da tvoj čelična pluća ne plutaju.
84. -Mama, mama! Seku je pregazio valjak! -U kupatilu sam, ne mogu doći. Gurni je ispod vrata.
85. Mama, mama! Tata je povratio po kuhinjskom podu.-Samo ga ignoriši sine-Ali mama, mi je otela sve velike komade!
86. - Mama, mama! Tatu je zahvatila vatra s roštilja! - Ajde ućuti i donesi kečap!
87. - Mama, mama, što je to orgazam? - Nemam pojma dušo što je to, nikad to nisam imala, Idi pitaj tatu
88. - Tata, tata, što je to travestit? - Daj ućuti i otkopčaj mi grudnjak!
89. -Mama, mama! Zašto moram stalno skakutati? -Ajde ućuti ili ću ti odseći i drugu nogu!
90. -Mama, mama, imam li ja velike noge? -Nemaš sineA posle da si stavio cipele u garažu!
91. -Mama, mama, glava me boli! -Ajde ućuti, i pomeri se od mete za pikado!
92. -Budi dobar dečko sineDođi gore-Ne, mama, mama, opet ćeš me baciti dole
93. -Mama, mama, ne želim ići u Kinu! -Ajde ućuti i ulazi u taj paket humanitarne pomoći
94. -Mama, mama, zašto slavimo Božić u aprilu? -Ajde ućuti, Znaš da imaš rak
95. -Mama, mama, što ću biti kad odrastem? -NištaZnaš da imaš AIDS!
96. -Mama, mama, mogu li dobiti bicikl za Božić? -NeVeć imaš svoja invalidska kolica!
97. -Mama, mama! Ne želim pljeskavice za ručak! - Ćuti ili ću ti samleti i drugu ruku
98. -Mama, mama! Zašto guramo auto blizu litice?! - Ćuti sine, probudićeš tatu
99. -Mama, mama! Ne želim prazniti kantu za smeće! - Ćuti i nastavi da jedes
100. -Mama, mama! Loše mi je od ovog učenja plivanja! - Ajde ućuti, ili ću opet povući vodu!
101. -Mama, mama! Valjak je od tate napravio palačinku! - Ćuti i donesi pekmeza!
102. Sede dva mala crnca u jednom plemenuJedan se prežderava, a drugi ga moli: “Daš mi malo?” “Ne dam!” “A daaaj!” “Ne dam.” “A samo griz?” “Ne dam i gotovo.” “Dobro dobro, videćeš ti kad meni mama umre…”
103. Što je gubavac na vjetru? Maslačak
104. Koja je razlika između bebe i papira? Papir ne vrišti dok ga pališ
105. Što je to malo plavo na dnu bazena? Beba sa probušenim gumom.
106. Što je to malo zeleno na dnu bazena? Isto beba, samo tri meseca kasnije
107. Što je zabavnije od zakucavanja bebe na zid? Skidanje iste
108. Sede dva kauboja u saloonu i ulaze dve dame, pa će jedan kauboj: “Eno moje verenice!” “A koja?” Izvadi prvi kauboj pištolj i opali i kaže: “Ona koja stoji
109. Ide klinac ulicom plačući na sav glas. Naiđe neka ženska i pita ga zašto plače”Tata mi je udavio mačiće.” Žena zgranuta: “Ajde, nemoj plakati, kupiće nove.” “Ali tata mi je obećao da ću ih ja zadaviti…”
110. “Dobar dan tetka! Jel’ može Ivica sa nama da ide da igramo fudbal?” “Ali deco.., pa vi znate da on ima dečju paralizu?” “Znamo, znamo, tetka, al’ fali nam jedna stativa.”
111. Sto je to gubavac u bazenu ? - Sumeca tableta!
112. Komšija, sta ti radi beba na vrhu ormara? Ma pusti, ja sam je stavio - juče mi je pala sa kreveta pa nisam čuo!
113. Preskace curica konop u dvoristu Ausvica, naide Hitler i pita je: -Mala koliko ti imas godina? -Sedam, sutra cu osam! -To samo ti mislis!!!
114. Mali Zidov trazi tatu u konclogoru. Odvode ga do ostave i kazu: “Drugi sapun lijevo”
115. Došao Hitler u posetu Aušvicu i razgleda logor-Danas je tako fin vazduh i još mirišu karameleNa to će komadant logora: -Nije to moj fireru nego spaljujemo šećeraše
116. Uhapsili fašisti jevrejske majke i decuVreme je ručka i fašisti posluže decuNa to uđe Hitler: “Dobar dan”"Dobar dan”, pozdrave decaZatim Hitler upita: “Volite li vi svoje mame”, a deca odgovaraju: “Da, puno”Na to ce Hitler: “Prijatno”
117. Dođe Hitler u konc logor i kaže: “Kako je ovde hladno, Hans! Daj baci još dva u peć!”
118. Dođe mali vampir u pekaru i traži dvadeset komada hlebaPekar mu da hleb i upita ga šta će sa tolikim hlebom? Vampir odgovori: - Devojka je dobila menstruaciju pa umačemo.
119. Sta je crno, malo i kovitla se pored zida?? Beba nasla steker
120. Sida, sida, e pa šta je, ako je sida nije lav sida, sida, pa neka je, ne boji se ko ima leukemiju..
121. Sta uradite ako naidjete na bebu na auto-putu? Uključite brisače.
122. Unuk kaze dedi deda zaklopi oci, a zasto, mama i tata su rekli da ce nama biti bolje kad ti sklopis oci!
123. Mama mama stiglo proljece, kako znas, visi+baba na tavanu!!!
124. Drži mladi otac dete iznad kipuce vode i cita: Ako dete ne želi piti mleko, skuvati ga.
125. Padaju dvije bebe s nebodera i jedna zakaci okom od exer!
126. Nesrecno dete place i u ocajanju pita majku: Mama, sta da radim kad imam rak na mozgu? Ne brini sine, vodim ja tebe u banju na kupku od blataZasto, mama, hoce li to da mi pomogne? Ne, nego ces da se naviknes na zemlju!
127. Ulece sin u sobu i vice: “Tata, tata, mama je umrla”A otac ce: “Pocni da places, odmah dolazim”!
128. Koja je razlika izmedju III i IV stepena radijacije? Kod III stepena kada provuceš ruku kroz kosu, ostane ti kosa u ruciA kod IV stepena - kada provuceš ruku kroz kosu ostane ti ruka u kosi.
129. Kakve boje su oci moje sestre? pita sin majkuPlave, sineE nije, nego crvene! - Rece decko pokazujuci oba oka u ruci.
130. Na Kordunu grob do groba, traži majka sina svoga, našla ga je, sreća prava, Coca-Cola osvežava!
131. Tucaju se gubavac i sidašica. Kad su završili radnju, sidašica rece: Izvini nisam ti rekla, ali znaš ja imam AIDS. Gubavac mrtav hladan rece: Ne sekiraj se, ostao je unutra!
132. Razgovaraju dva pijanca u kafani: Prijatelju,..hik..obecaj mi da..da ceš, kada umrem od ci..hik, ciroze, da mi zaliješ..grob raki..hik, rakijomNema prob..hik, problema; ali cu prvo..da je propustim kroz bubrege
133. Covek želi da iznajmi stanPrimetio je mrlje na zidu i rece: Kakve su ono mrlje na zidu? Pre vas ovde je bio hemicar koji se bavio opasnim eksperimentima..I to su hemikalije? NeTo je hemicar
134. Tuče tata sina: “Jesam li ti lepo rekao da moraš da budeš odličan!” A sin odgovara: “Pa ti tata ne znaš kako je teško čitati Brajevu azbuku kukom”
135. Dobio mesar deteNa slavlju pitaju ga kakve oci ima - on kaže plave, ima li kosu - kaže ima malo, na koga lici - na tatu, kol’ko je teško - ode on i vraca se sav krvav do pojasaTri ipo kila bez kostiju
136. U ratu granata vojniku otkinula nogu i on urlice od bolovaPrilazi mu drugi vojnik i dreknu na njega: Šta se dernjaš? Granata ti je otkinula samo noguOnom tamo je otkinula glavu pa cuti
137. Danas sam rucao buba-švabeBLJAK. Kakav li to ukus ima? Paaaaaaa..nešto kao gusenice ili slicno..
138. Poštovani roditelji obavještavamo vas da su vaša djeca u sigurnim rukamaDjecji krematorij “VESELI PLAMICAK”.
139. Sta dobijas kad skuvas bebu - caj od majcine dusice.
140. Kuca nije, maca nije, ptica nije, mama koju ono zivotinju imam? Rak sine, rak
141. U Etiopiji glodje Ivica kost, trgne ga Stevica i kaze daj mi maloNedam rece IvicaNa to ce Stevica daj mi samo maloNedam opet ce IvicaA Stevica kaze: -Dobro, dobro umrece i moj tata
142. Sede dve devojcice u bljuvotini, zasto jedna place? Zato sto je druga pojela veci komad od nje.
143. Moli mazohista sadistu: -Muci me, udaraj me, vezi me, bicuj me, slomi me celog..A sadista mu hladno odgovori: -Necu.
144. Ide bakica ulicomi nailazi na upotrebljeni prezervativLagano se sagne, digne i kaze: -Ajme, ova danasnja omladina..uvek ostavi najbolje! SRRRK!
145. A guy calls into work and says: -Boss I cant come to work, I’m sick today. Boss asks: -How sick are you? The guy says: -I’m at home fucking my sister, how sick is that?
146. Nadju dva ludjaka pistolj. Kaze prvi to ti je lula, stavi pistolj u usta i opali i padne mrtavKaze drugi kakav jak duvan.
147. Idu baba i deda vodit ljubav, te baba rece dedi, stavi kondom-Ali nama to vise ne treba! Neka, neka, mogu dobiti salmonelu od starih jaja!
148. Mother held her little daughter minutes under water, not to make her any troubles, but to see a funny bubbles!
149. Baka od godina na groblju pita grobara, gdje je parcela broj 9? Grobar: -Sta si izasla babo ako se ne znas da se vratis!
150. Sto ima noge i ruku? Bulterijer na djecjem igralistu.
151. Sto je africki rulet: -Kad ti pusi crnkinja, a jedna je ljudozder.
152. Dolazi baba na groblje, i pita grobara: -Izviiini, sinko, gde je ovde parcela ? -Ma lezi, baba, de oces !!!
153. Kakva je rezlika izmedju pacova i penzionera? Pacovi brze stizu do kontejnera
154. Kakva je razlika izmedju WC-a i groblja? Nema razlike: kad moras da ides, moras..
155. -Izlecio sam sina od grizenja noktiju-Stvarno, ali kako? -Izbio sam mu sve zube…
156. Mama se penje uz stepenice i drzi dete za jednu nogu, a glava mu udara o stepeniceKomsinica dovikuje: - Spasce mu kapica, komsinice! Mama joj odgovara: - Ne brinite, zakucala sam je.
157. Perice, gdje si izgubio oko? -Komsinica me ubola iglom za pletenje-Slucajno? -Ma ne, kroz rupu na kljucanici
158. Mama, mama a sta je to vestica? Objasnice ti mama posle vecere, a sada budi dobra devojcica, stavi nogu na panj, i ako ne budes vristala kao prosli put, dace ti mama najsladje parce od tabana!
159. .Mama, mama, hocu da se igram sa klikerima! Ne mozes danas, babi treba stakleno oko!
160. Mama, mama ja ne volim ove spageteCuti jer cu ti inace iscupati vene i iz druge ruke!
161. Mama, mama, zašto ja ne mogu gledati TV kao i sestra? Cuti jer cu ti inace odrezati usi kao i njoj!
162. Dobar dan, dajte mi molim vas pola kilograma detetineMesar uzme komad mesa iz hladnjace i pocne seci sa sataromOdmeri pola kilograma i pocne uvijati u celofanTip ga usput pita: Je l’ to sveze? Kako da ne, sad smo ga skinuli sa ljuljaske
163. Kad umire seceras? Kad mu je najsladje.
164. Kako se na spanskom kaze abortus? Adios embrios.
165. Dolazi Hitler u logor i shetajuci se onako ispred postrojenih zatvorenika pita jednog: -Sinko koliko imash godina? -Sutra cu imat shest, kaze mali veselo-E nechesh, boga mi nechesh
166. Koja je razlika izmedju kamiona punog beba i kamiona punog pijeska? Bebe se mogu istovarat vilama!!
167. Sto znaci kad ti zena ude u dnevnu sobu iz kuhinje? -Lanac je predugacak.
168. Kaze klinac od godine: -Mama kupi mi neku domacu zivotinjuA mama ce: -Ne treba ti sine, vec imas raka.
169. Kupe sestra i brat pakovanje zileta i pocnu da ih zvacuBrat crce od smeha a sestra mrtva hladna
170. Ulazi dete u kucu..Gde si deda..šta to srmdi, je li deda..deda..deda..deeeedaaaaa deeedaaaa bre..
171. Mama mi se preudala i novi tata me uci da plivam-Jel’ ? Pa, kako se snalazis?-Odlicno! Vec sam naucio da se sam izvucem iz dzaka..
172. Policajac pise izvestaj. Glava na putu, bubreg na putu, noga na putu, stopalo na tro -troto (sutne stopalo na put) stopalo na putu.
173. Seta se Hitler koncentracionim logorom i padne mu pepeo na rameNa to ce on: ‘Ma okani me se covece’.
174. Kako prepoznati bogatog Etiopljanina? Nosi zlatni ROLEX oko struka.
175. Najavljuje komentator vaterpolo utakmicu u Ausvicu: Evo izlaze Jevreji u belim kapicama, a..krokodili su bez kapica.
176. Sta je crveno, sluzavo i penje se po zenskoj nozi? Nostalgicni abortus.
177. Sta radi mali Jevrejin pored dimnjaka u konc-logoru? Ceka mamu da izade
178. Kako spavaju Vukovarska deca? Ko zaklana
179. Sincic: -Mama, mama…ja ne bi isao u Ameriku..mama: -Cuti i plivaj…:
180. Tata, tata, eno baka tetura dvoristem!!! -Bemti, daj jos jedan metak!:
181. Mama, mama, ali ja ne zelim videti baku. Cuti sine i nastavi da kopas.:
182. Mama, mama, ali ja ne volim baku! Ostavi je onda s druge strane tanjira.:
183. Mama, mama, ubicu sestru! Zasto sine kad imamo jos pola babe u frizideru…:
184. Mama, mama, zasto tata trci cik-cak? Cuti, cero, i dodaj mi snajper.:
185. Mama, mama, ja ne volim brata! Cuti sine i jedi!
186. Tata, tata, jesmo li mi ljudozderi? Nismo, sine, pojedi mamu dok se ne ohladi
187. Mama, mama, sta ima za veceru? -Cuti sine i vrati se u pecnicu
188. Gura malo dete ruku u posudu sa sumpornom kiselinom- Mama, mama, ova posuda nema dno!
189. Sto je to malo crveno u kolevci? Beba cucla Gillete
190. Sta je to malo zuto u kolevci? Beba se zagnojila
191. Sta je to malo crno i kuca na staklo? Beba zagorela u mikrotalasnoj
192. Nakon Cernobila mali rus svojoj mami: Mama, mama meni raste treca sisa! Na to ce mama: Boli me kurac.
193. Nesmeta mi sto sanjam na engleskom, ali me nerviraju nemacki titlovi
194. MALO CRVENO IDE KM/h? BEBA U MIKSERU!
195. Sta je gore od deteta u kontejneru? JEDNO DETE U DVA KONTEJNERA!!!
196. Ajde sine, idi igraj fudbal sa djecom!..Ali tata…ja sam invalid?! -Znam, znam sine…salio sam se sam se.
197. -Mama,mama daj mi kolaca. -Prvo operi ruke,sine! -Ali, mama,pa znas da nemam ruku. -E, nema ruku, nema kolacica!
198. POSLJEDICA CERNOBILA: Kaze kci mami: -Mama, mama , raste mi treca sisa! A mama na to kaze: -Boli me kurac!
199. Kakva je razlika izmedju mrtovg deteta i hleba: DETE SE NE MRVI KADA GA REZES..
200. Kad se dete stavlja u masinu za mlevenje mesa, zasto se prvo stavljaju noge? Da se vidi izraz lica!
201. Mama, sta ti je to izmedju nogu? -Nista sine, to je azdaja…-Al’ je zinulaaa…!
202. Mama, sta ti je to izmedju nogu? -To me mama lupila sekirom..- Zar posred
     pi*ke…?
203. Sta je to incest? - Zabava za celu porodicu.

Salje nam: Micko

57 stvari koje propustaju oni koji jos nisu otisli

1. Bonove ‘Canadian Tire’ koje ti poklanjaju, a ti si ih vec platio

2. Odlazak u Ameriku (iz Kanade) gde te svi gledaju kao siptara posto si Kanadjanin

3. Izvestaje sa CNN-a

4. Obnovu zemlje sa tudim mozgovima (najcesce proizvedenih u istocnom/ nesvrstanom bloku

5. Radost sto ce nezavisne radio stanice preneti ono sto im rezimske narede pa ce i onih 2 odsto biraca moci da misle ispravno kao i ostali u Kanadi

6. Mogucnost da vam na ulici prilaze rusne devojke i da vas pitaju da li imate kvoter

7. Mogucnost da vam na ulici prilaze odvratne devojke i da vas pitaju da li hocete blowjob (pusenje) za 5 dolara

8. Mogucnost da vam na ulici prilaze ‘HIV’ devojke sa probusenim nosevima, obrvama, bradavicama, usnama, pupkom i da vam sa osmehom na licu zabiju noz u grudi

9. Mnogo mogucnosti za upoznavanje sa ruznim devojkama

10. Pogled na kontejner iz koga viri odsecena noga penzionisanog profesora

11. Bonove ‘Canadian Tire’ sa kojima placate ono sto ste vec jedan put platili

12. Kupovinu artikala na snizenju ‘up to 120%’

13. Apsolutno nekontaminirano jezero Ontario (samo ne sme da se pije voda, nema kupanja i upecana riba ne sme da se jede) u cijoj blizini se nalazi nuklearna centrala

14. Kanadski ‘Dunnhill’ u kome ima vise parfema nego u parfimeriji

15. Nezne parfeme (od kojih boli glava) mirisa kajsije, pomorandze, limuna u polupraznoj podzemnoj zeleznici gde na stanicama dosta zena i vecina pedera stoji u zoni nadgledanoj kamerom, tako da ako budu silovani, njihova slika izade na naslovnoj strani ‘Toronto Sun’

16. Genijalne misli velikog gradonacelnika i borca protiv kriminala, ciju zenu hvataju u robnoj kuci kako krade rukavice

17. Kupovinu tri para kvalitetnih cipela na snizenju, koje podlezu rigoroznom severnoamerickom standardu i izdrze jedno celo godisnje doba

18. Predlaganje za Nobelovu nagradu svih deset arhitekata koji su ulozili svu svoju kreativnost i napravili nacrte za sve severnoamericke gradjevine (inace nova naselja nastaju savremenom i iznad svega veoma kvalitetnom metodom: uzme se fajl iz arhive, otvori se, uradi se ‘copy’, a onda ‘paste’, a pre nego sto se presece crvena masna napravi se jos i ’save as’ i eto ti novog naselja)

19. Pica sa peperonima i ananasom i jogurt sa 0% mlecne masti

20. Nadu da ce promeniti vazduh u zgradi posle 30 godina koriscenja istog (nema otvaranja prozora, onih deset arhitekata su to strogo zabranili)

21. Enorman porast proizvodnje i prodaje spriceva za licnu upotrebu

22. Hodnik u soliteru pun vazduha od pre trideset godina

23. Slatku jezu pri odlasku u prodavnicu (mozda ce danas biti popust od 130%)

24. Konobare koji su jako sretni i smeju se celo vreme i ako narucite samo kafu

25. Junsku platu u julu

26. Svadbe na kojima svako sebi placa veceru

27. Cinjenicu da ti ne treba vise od sto stvarno kvalitetnih gaca za godinu, posto je najbolji standard na svetu (americki) odobrio proizvodnju i prodaju najboljih sredstava za pranje i susenje

28. Velikog lidera Zana

29. Velikog lidera Mela

30. Velikog vojskovodu (medunarodnog) u njihovoj sluzbi

31. Mnogo velikih lidera i vojskovoda

32. Lidera koji smanjuju taksu u julu

33. I u avgustu

34. I u septembru

35. I tokom cele godine

36. Generalne strajkove preostalih dvesta Indijanaca u Torontu, koji na kraju dobiju batine sto strajkuju na svojoj zemlji a ne u rezervatu

37. Mozgove koji misle da su njihovi dedovi izmislili struju zato sto se Nijagara nalazi 120 km od Toronta (a za Teslu nisu ni culi)

38. Politicare (koji misle da su svetski generali), koji izmedu Monikinog blowjob i handjob, prete uspostavljanjem reda na novim teritorijama

39. Saznanja kako su humane americke humanitarne organizacije, koje cak 10% od svojih prihoda (dobijenih od strane humanih ljudi i firmi) daju sirom sveta, a samo 90% koriste na plate i ostalo

40. Kasnjenja aviona (11,200 sati godisnje u severnoj Americi) zbog cega bi kompletan japanski narod izvrsio samoubistvo

41. Tramvaje u koje ne moze da stane ni sto pedeset ljudi

42. Demonstracije drustva za zastitu zivotinja, zato sto je covek ubio macku i dobio samo dvadeset dve godine robije

43. Najbrzi uzgoj, rast, preradu, pakovanje, serviranje, jedenje, zvakanje, varenje, izbacivanje, iskoriscavanje izbacenog, dovodenje jedinice u stanje za ponovan uzgoj, rast pilica na svetu

44. Nestanak morala zbog prevelikih vrucina

45. Nestanak morala zbog prevelikih hladnoca

46. Nestanak morala zbog prejakog vetra

47. Nestanak morala zbog kijavice

48. Nastanak kijavice zbog nestanka morala

49. Nestanak morala bez ikakvog razloga

50. Demonstracije povodom spominjanja morala

51. Srecu najvecu sto inspekcija preti menadzmentu vase zgrade kaznom od $50,000 (mozda je promena vazduha u zgradi jeftinija, pa ce ipak to da urade)

52. Veliku srecu komsiluka koji aplaudira kada vi ostanete bez struje

53. Narod koji bi voleo da vidi u Zanu lidera

54. Narod koji bi u Moniki voleo da vidi Klintona

55. Odgovorne izjave odgovornih ljudi da ce spustiti taksu

56. Povecanje takse

Advokatska pitanja…

Sluzbeni glasnik advokata iz Masacusetsa objavio je dvadesetak autenticnih pitanja postavljenih svedocima tokom sudskih rasprava. Evo sta su pitali americki advokati:

1. “Kazite nam doktore, je li istina da kad covjek umre u snu, toga nije svestan do ujutro?”
2. “Vas najmladji sin, dvadesetjednogodisnjak, koliko je on star?”
3. Jeste li bili prisutni kada su vas fotografisali?”
4. “Da li ste bili sami ili nije bilo nikoga?”
5. “Da li ste vi ili vas mladji brat ubijeni u ratu?”
6. “Da li vas je ubio?”
7. “Koliko su vozila bila udaljena u trenutku sudara?”
8. “Bili ste tamo dok niste otisli, jel tako?”
9. “Koliko puta ste izvrsavali samoubistvo?”
10. Dakle beba je zaceta 8. avgusta? -DA -A sta ste vi radili u tom trenutku?
11. Ona ima troje dece zar ne? -Da. -Koliko je decaka? -Nijedan. -A devojcica?
12. Kazete da stepenice vode dole u podrum? -Da. -A, moze li se tim stepenicama popeti gore
13. Gospodine Slatery, bili ste na prilicno dugom medenom mesecu, zar ne? -Da, boravio sam u Evropi gospodine. -A jeste li sa sobom poveli mladu?
14. Kako se zavrsio vas prvi brak? -Smrcu. -A cijom, smrcu?
15. Kako biste opisali tu osobu? -Bila je srednjeg rasta, s bradom. -Je li to bio muskarac ili zena?
16. Doktore koliko ste obdukcija obavili na mrtvacima? -Sve moje obdukcije obavljam na mrtvacima.
17. Svi vasi odgovori moraju biti usmeni, razumete? U koju ste skolu isli? -Usmenu.
18. Secate li se koliko je bilo sati kada ste pregledali telo? -Autopsija je zapocela oko pola devet ujutro. -A gospodin Dennington je u to doba bio mrtav? -Ne, sedeo je na obdukcijskom stolu i cudio se zbog cega mu treba autopsija.
19. Da li ste kvalifikovani da date uzorak mokrace? -Kvalifikovan sam od malih nogu.
20. -Doktore, pre nego sto ste pristupili autopsiji, jeste li proverili puls? -Ne. -Jeste li proverili krvni pritisak? -Ne. -Jeste li proverili disanje? -Ne. -Dakle, moguce je da je pacijent jos bio ziv kada ste poceli autopsiju. -Nije moguce. -Kako mozete biti tako sigurni doktore? -Zato sto je njegov mozak bio u tegli s formalinom na mom stolu. -Ali, zar nije moguce da je pacijent i pored toga ipak bio ziv? -Moguce je da je ziv i da se danas negde bavi advokaturom.

Automati za gotovinu…

Posto se ocekuje sve masovnija primena automata za podizanje gotovine kreditnim karticama, narocito onih koji ce biti postavljeni duz puta namenjenih vozacima, evo nekoliko saveta za njihovo koriscenje:

Procedura za muskarce:

1. Dovezite kola do automata
2. Otvorite prozor
3. Ubacite karticu u automat i otkucajte sifru
4. Otkucajte zeljenu sumu za podizanje
5. Uzmite karticu, gotovinu i potvrdu
6. Podignite prozor
7. Odvezite se dalje

Procedura za zene:

1. Dovezite kola do automata
2. Vozite malo unazad da vas prozor bude u ravni sa automatom
3. Ponovo upalite motor koji se ugasio
4. Spustite prozor
5. Pronadite tasnu, istresite ceo njen sadrzaj na suvozacko sediste da pronadete karticu
6. Pronadite kutiju sa sminkom i proverite svoj izgled na retrovizoru
7. Pokusajte da ubacite karticu u automat
8. Otvorite vrata kola da biste mogli da dohvatite automat
9. Ubacite karticu
10. Ponovo ubacite karticu, ovog puta sa pravom stranom odozgo
11. Ponovo pretrazite tasnu da pronadete notes sa svojom sifrom, upisanom na poslednjoj stranici
12. Otkucajte sifru
13. Pritisnite “cancel” i ukucajte ispravan broj
14. Otkucajte zeljenu sumu za podizanje
15. Uzmite gotovinu i potvrdu
16. Ispraznite tasnu da pronadete novcanik
17. Vozite napred 2 metra
18. Vozite nazad 2 metra da uzmete i karticu iz automata
19. Proverite sminku
20. Ponovo upalite motor koji se ugasio
21. Vozite 5 - 10 kilometara
22. Spustite rucnu kocnicu

BEOgradski recnik…

1. ANATEMA Ana o kojoj svi pricaju

2. ARAFAT Lovac na papagaje

3. AVALA Prozdrljivi pas

4. AVGUST Pas sa gustom dlakom

5. BAMBUS Sudar autobusa

6. BUNDEVA Neposlusna kamila

7. CACKALICA Kozmeticarka

8. DARKER Nadareni pas

9. DEKLINACIJA Klin se klinom izbija

10. DEMOLIRATI Svirati u D-molu

11. DOBROSTOJECI Oni koji zive na poslednjim stanicama GSP-a, pa moraju da stoje

12. EKSPRES Bivsi novinar

13. FENOMEN Covek koji opravlja fenove

14. FUDBAL Zurka sa mnogo hrane

15. GURMAN Covek koji je ostao bez benzina

16. ITISON Sin vanzemaljca

17. IZNOS Sline

18. KRAJPUTAS Autostoper

19. MEGAFON Telefonski racun prosecne tinejdzerke

20. MURAT Borba bikova

21. MUSTIKLA Krava na stiklama

22. POP-CORN DILERI Tipovi koji prodaju kokice

23. RADIO TV sa pokvarenim ekranom

24. REZERVAT “T” na rezervi

25. ROMI SNAJDER Ciganka krojacica

26. SANJIVE Seljanke

27. SOTONA 1000 kg soli

28. SPAJALICA Mali oglas licne prirode

29. SPRICER Narkoman

30. STAROSEDEOCI Oni koji trce na prvu stanicu autobusa da bi seli

31. STOLICA Lukava devojka

32. SUPERMEN Radnik na benzinskoj pumpi

33. SVETLO Kontinent

34. TABAKERA Zena koja tuce psa

35. TOSIBA Kosava

36. USTOLICITI SE Imati redovnu stolicu

37. UZAS Uza Srbija

38. VESALICA Dzelat

39. VRANAC Muska vrana

40. VUCIBATINA Policajac

Balkansko - Engleski recnik…

1. Dje si, bolan = Where are you, sick

2. Momci iz kraja = Boys from the end

3. Taman posla = Dark of the job

4. Mesna Zajednica = Meat Community

5. Strukovni savez = Waist union

6. Stavili su mu lisice = They put him Foxes

7. Opasulji se = Bean Yourself

8. Raskupusana knjiga = Cabbaged book

9. Mnogo sam se sekirao = I axed myself very much

10. Radim punom parom = I am working with a full dime

11. Kama Sutra = Big knife tomorrow

12. Pricam sam sa sobom = I am talking alone with the room

13. Racunaj na mene= Calculate on me

14. Radio Mileva = Worked Melissa

15. Janjine, janjine = I them not, I them not

16. Cekanje u redu za hleb = Waiting All Right for Bread

17. Ivica i Marica = Edge and Police Van

18. Ko umije njemu dvije = Who Washes, Him Two

19. Ne lezi vraze = Don’t lay devil

20. Hej, zica, zica, zica, drma mi se kabanica = Hey Wire Wire Wire, My Raincoat is Shaking

21. Idi mi, dodi mi = Come to me go to me

22. Pederusa = Fag Bag

23. Sta ima? = What has?

24. Kom obojci, kom opanci = To whom feet wrappers, to whom Serbian peasant shoes

25. Jos koliko sutra = More how much tomorrow

26. Drage volje = Of dear will

27. Ko te sljivi = Who plums you

28. Ko te sisa = Who cuts your hair

29. Zasto da ne = Why yes no

Englesko Balkanski rjecnik

1. Selfruling structures = Samoupravne strukture

2. why don’t you carry yourself = more, nosi se

3. what a damage = kakva steta

4. I’ll decorate you for Willow day = udesicu te za Vrbicu

5. subquestion = potpitanje

6. lubricated behaviour = ljigavo ponasanje

7. he has a loop = ima petlju

8. since remember century = od pamtiveka

9. he was eating himself alive from nausea = ziv se pojeo od muke

10. without behind intention = bez zadnje namere

11. he beat him on dead name = prebio ga na mrtvo ime

12. for whose grandma health = za cije babe zdravlje

13. who is your devil = koji ti je davo

14. to overpiss oneself = popismaniti se

15. the yellows are yellowing, the reds are travelling = zuti zutuju, crveni putuju

16. middle sad = srednje zalosno

17. erase yourself = obrisi se

18. liquid questions = tekuca pitanja

19. it was George Taylor = sio mi ga Djura

20. yes, little duck = dapace

21. to take healthy for over = uzeti zdravo za gotovo

22. from (since) the little legs = od malih nogu

23. Would you translate me on the other page in face = da li biste me preveli na drugu stranu ulice

24. Two bad - Milosh dead = dva losa ubise Milosa

25. A little bit tomorrow = malo sutra

26. Small before = Malopre

27. Watch out so it shouldn’t be = paz’ da ne bi

28. oh not mine = ma nemoj

29. sea, brother = more bre

30. sea can’t = more ne moze

31. go escape = idi begaj

32. which one is it to you, brother, since this morning = koji ti je, bre, od jutros

33. god you pie = bog te pita

34. to lead the bill = voditi racuna

35. eat the job = izes pos’o

36. only killer = samoubica

37. How where = Kako gde

38. How when = Kako kad

39. How yes no = Kako da ne

40. Sea march = More mars!

41. More mars! = Vise Marsova!

42. I am on five (on five alone) = Napet sam

43. I am all on five = Sav sam napet

44. He knows knowledge = Zna znanje

45. Drowning socialism = Utopisticki socijalizam

46. Thank you for the question = Hvala na pitanju

47. Let’s play tickets = Hajde da igramo karte

48. Do you like revolving plays = Volite li okretne igre

49. Handleading comrades = Rukovodeci drugovi

50. Collective handleadership = Kolektivno rukovodstvo

51. Handleading composition = Rukovodeci sastav

52. Handleading structures = Rukovodece strukture

53. Building with following objects = Zgrada sa pratecim objektima

54. Framed understanding = Okvirni dogovor

55. He is a big animal = On je velika zverka

56. Two eggs on eye = Dva jaja na oko

57. If I only had little more weather = Kad bih imao samo malo vise vremena

58. I divide your opinion = Delim vase misljenje

59. She is in second stage = Ona je u drugom stanju

60. On the face of the place = Na licu mesta

61. Peoples and peoplesnalities = Narodi i narodnosti

62. He is bright full stop = On je svetla tacka

63. From me then on to the stick = S mene pa na ustap

64. He translated him thirsty across the water = Preveo ga zednog preko vode

65. On Hook’s summer = Na Kukovo leto

66. He looped himself with her = Spetljao se s njom

67. He always loops something = Uvek nesto petlja

68. He loops himself there where he has no place = Petlja se tamo gde mu nije mesto

69. I wish to elephant myself on you = zelim da se naslonim na tebe

70. He was put on wall paper = Stavili ga na tapet

71. He lives on high leg = zivi na visokoj nozi

72. Second straightened out treason = Drugo ispravljeno izdanje

73. He salts his brain = Soli mu pamet

74. Since remember-century = Od pamtiveka

75. He blacksmiths her in stars = On je kuje u zvezde

76. Language in souce = Jezik u sosu

77. What is falling on your brain = Sta ti pada na pamet

78. We were shooting from laughter = Pucali smo od smeha

79. He works him like an ox in cabbage = Radi ga ko vola u kupusu

80. Let him carry himself = Nek se nosi

81. Don’t work me = Nemoj da me radis

82. You are working me = Ti me radis

83. Who sandpapers his ears = Ko mu smirgla usi

84. Don’t blunt it = Nemoj da ga tupis

85. He is big blunter = On je veliki tupadzija

86. Spitted father = Pljunuti otac

87. For every picture and occasion = Za svaku sliku i priliku

88. Earth Court = Zemaljski sud

89. Subroof = Potkrovlje

90. He attacked him on dogs’ mouth = Napao ga na pasja usta

91. She turned his brain around = Zavrtela mu je mozak

92. Brakeworry = Razbibriga

93. Far him beautiful house = Daleko mu lepa kuca

94. He cought fog = Uhvatio je maglu

95. He is not worth a pissing bean = Ne vredi ni pisljiva boba

96. Neither a relative nor help me God = Ni rod ni pomozi bog

97. Beat your worry on the joy = Udri brigu na veselje

98. He doesn’t have hair on his language = Nema dlake na jeziku

99. He wanders like a deaf bitch = Luta kao gluva kucka

100. He does not know two crossed = Ne zna dve unakrst

101. Pushing like a blizzard = Gura kao mecava

102. To whom you this = Kome ti toGive up the blind business = Mani se corava posla

103. She gave him basket = Dala mu je korpu

104. He is the ninth hole on the flute = On je deveta rupa na svirali

105. Erase yourself = Obrisi se

106. Bake it then say it = Ispeci pa reci

107. He laughs into his moustache = Smeje mu se u brk

108. He is drunk as a mother = Pijan je ko majka

109. He performs wild worms = Izvodi besne gliste

110. To return pleasure for dear = Vratiti milo za drago

111. Plaughed citizen = Uzoran gradanin

112. Plaughed husband = Uzoran muz

113. He is big stamp = On je velika markaApples in nightgown = Jabuke u slafroku

114. Stuffed calf handkerchief = Sarma u telecoj maramiciOut of clean peace = Iz cista miraI would

115. like to overtie myself to the comrade’s discusion = Hteo bih da se

116. nadovezem na diskusiju moga druga

117. Let’s eat something from the leg = Da pojedemo nesto s nogu

118. Photo-whodrinks = Foto-kopije

119. Just-steel = Bas-celik

120. The In-fall of Little Mice = Upala misica

121. Hello for ready = Zdravo za gotovo

122. Blind Hose = Slepo crevo

123. Whochicken = Kopile

124. On-elephant = Naslon

125. It doesn’t dog = Ne pasuje

126. I old about him = Ja se staram o njemu

127. Red on railways = Crveno na pruge

128. Are railway = Supruga

129. Treasure to you = Blago tebi

130. Fade, see, joke = Veni, vidi, vic(i)

131. I have to fish the floor = Moram da ribam patos

132. Holy shit = Sveta Stolica

133. Lamb handkerchief = Jagnjeca maramica

134. He took a paining = Uzeo je bolovanje

135. Look at him receiving himself = Vidi ga kako se prima

136. Everything that is lost can be thrown up = Sve sto je izgubljeno moze se povratiti

137. Lightbulb throat = Sijalicno grlo

138. Priest singer = Pop-pevac

139. On those mothers = Natenane

140. The river blued the ground = Reka je poplavila zemlju

141. Everything is up and up = Sve je gore i gore

142. Eyes colors long = Oci boje duge

143. oof on hair chair = Krov na kosu stolicu

144. Directed cheeking = Usmereno obrazovanje

145. It is very with-even = Vrlo je sparno

146. Where did my pencil grandfather itself = Gde mi se dede olovka

147. Above late = Natkasna

148. Court slow = Sudski spor

149. To withgovern = Savladati

150. He fly fishes = On muva ribe

151. I’ve been assing in the screen all day = Citav dan buljim u ekran

152. I have onshouted on everything = Na sve sam navikao

Poslala: Zorka