SMS poruke

Ulazi otac u sobu svoje cerke. Cerka
nije u sobi, ali na njenom krevetu je pismo. Padaju mu na pamet najgore stvari.
Drhtavim rukama otvara pismo i cita:

Dragi tata, zao mi je sto moram da ti saopstim da sam vas napustila i
otisla sa svojim novim deckom. Napokon sam nasla istinsku ljubav! Ah,
kada bi samo mogao da ga vidis! Tako mu je slatka tetovaza i mindjusice,
i izgleda tako neustrasivo na svome velikom i brzom motoru! Ali nije samo
to….. Napokon sam trudna! Abdul kaze da cemo biti jako srecni u
njegovoj kamenoj kucici u sred sume i zeli da imamo puno dece. To je
naravno i moj san! Otkrila sam takodje da marihuana nije stetna. Zato smo
odlucili da je sami odgajamo za nas i nase prijatelje u slucaju da
ostanemo bez kokaina i ekstazija. U medjuvremenu se nadam da ce nauka
ubrzo otkriti terapiju za sidu tako da Abdul moze da se izleci. Zasluzio
je!

Dragi tatice, ne zelim da budes zabrinut zbog mene. Imam vec 15 godina i
znam da vodim racuna o sebi. Na kraju krajeva, Abdul je tako mocan i
mudar jer ima 47 godina zivotnog iskustva. Vodi me kroz zivot i daje mi
najbolje moguce savete kad god treba nesto da odlucim, kao na primer kad
sam odlucila da predjem u islam. Nadam se da cu uskoro doci da te
posetim, tako da ces imati priliku da upoznas svoje unuke!!

Tvoja najdraza cerka

P.S. Ma salim se!!! Iskuliraj!!! Kod Marije sam. Samo sam htela da ti
kazem da postoje mnogo gore stvari u zivotu nego sto su ocene na kraju
prvog tromosecja koje ces naci na vitrini.

Volim
te!

? ..veš mašine koriste od 40 do 200 litara vode samo za jedno pranje?
? …je na Aljasci dozvoljeno ubijanje medveda, ali da je buđenje medveda zbog fotografiranja zabranjeno?
? …je kod čovjeka dužina od ručnog zgloba do lakta jednaka dužini stopala?
? …je nemoguće kihnuti otvorenih očiju?
? …zvuk putuje 3 puta brže kroz vodu nego kroz zrak?
? …je lubenica povrće a paradajz voće?
?… je morskim rakovima škampima srce u glavi?
? …u proseku 100 ljudi godišnje umre od gušenja hemijskim olovkama?
? …na planeti Zemlji ima toliko zlata da je prekrije celu u sloju od jednog metra?
? …krokodili ne mogu da izbace svoj jezik napolje?
? …neprestanim udaranjem glavom o zid trošite 150 kalorija na sat?
?… je nemoguće polizati svoj lakat?
? …se pacovi razmnožavaju tako brzo da 2 pacova za 18 meseci mogu dobiti preko milion potomaka?
? …više od 50% ljudi na svetu nikada nije obavilo telefonski razgovor?
? .. dešnjaci u proseku žive 9 godina duže nego levaci?
?… se prosečna osoba smeje 15 puta dnevno?
?… su Miguel Servantes i Viliam Šekspir koji se smatraju najvećim piscima u svojim zemljama umrli istog dana – 23.04.1616?
?… komarci imaju zube?
?… muškarci u proseku pomisle na seks svakih 7 sekundi?
?… prosečan kompjuter prikopčan na internet svakih 5 sekundi zarazi neki virus?
?… su najmlađi roditelji imali 8 i 9 godina 1910. godine i da su živjeli u Kini?
?… je kikiriki jedan od sastojaka dinamita?
? … su naše oči od rođenja uvek istih dimenzija ali da nos i uši ne prestaju da rastu?
? … ni jedan komad četvrtastog, suvog papira ne može biti savijen na pola više od 7 puta?
? … prosečan čovek za vreme svog života pojede 8 paukova?
? … je od svakih 200 ljudi u proseku jedan psihopata?
? … se u svakoj minuti u svetu proda oko 50 Biblija?
? … prosečan čovek dnevno izgubi 200 dlaka na glavi?
? … je otvarač za konzerve pronađen 48 godina nakon što su uvedene konzerve?
? … je najbolji nacin da uhvatite ispravan polozaj, dakle bez grbavih ledja , tako sto sami sebe malkice jace povucete za pramen kose na potiljku…probajte
? …više ljudi godišnje pogine u nezgodama s magarcima nego u avionskim nesrećama?
? …držite li zlatnu ribicu u zamračenoj prostoriji, ona će s vremenom izgubiti crvenu boju i postati bela?
? …zene trepću gotovo dva puta više nego muškarci?
? …puž može spavati tri godine a da se ne probudi i na trenutak?
? …jeste li znali da svoj rođendan delite s više od devet miliona ljudi na svetu?
? …mačke proizvode više od sto različitih zvukova, a psi samo deset?
? …samo jedna osoba između dva biliona ljudi doživece 116 godina?
? …u proseku, ljudi se više boje pauka nego smrti?
? …najjači mišić u ljudskom telu je JEZIK?
? …slon je jedina toplokrvna životinja koja ne može skakati?
? …na svetu ima više kokoški nego ljudi?
? …da u Australiji ima više kengura nego ljudi?
? .. u proseku, ljudsko biće u svom životu ima sex vise od 3000 puta i provede 2 nedelje ljubeći se?
? …svinjama je fizički nemoguće da pogledaju u nebo?
? …upaljač je izumljen pre šibice?
? …Albert Einstein nije nikada nosio čarape?
? …prosečna osoba napravi dnevno oko 18,000 koraka?
? …svake tri minute prijavi jedno viđenje NLO-a?
? …možete zapaliti vatru uz pomoć leda?
? …prvi kondomi bili od lana?
? …ljudi koji piju kafu imaju seksulane odnose češće od ljudi koji ne piju kafu?
? …gradski golubovi imaju kraći životni vek od seoskih zbog bogatijeg seksualnog života?
? …pčele imaju 5 očiju?
? …Rusija gotovo dvostruko veća površinom od Amerike, a da Amerika ima duplo više stanovnika od Rusije?
? …Van Gogh slikao samo zadnjih 10 godina života, ali je naslikao više od 1000 slika?

Budim se. Nova runda. Freeze time 10 minuta, ustajem. Slapujem se par puta sa 0dmg da dodjem sebi. Sipam koji milimetar vode u kadu kad uskocim da mi ne skine helt. Nema tople vode. Kažu TT razneli toplovod. Jebem ti server. Voda hladna kao mocvara na aztecu. Sednem za racunar, odigram par rundi. Kucam the time, kad vec vreme za poboljšanje skilla – školu. Pogledam round time, imam 20min da stignem. Nekako udem na školski server (imam slot), mapa skill_matematika, kažem “profesorice izvinjavam se”…GAG…You talk too much…GRRRR. Napišem par reci na admin say i dobijem kick. Odem kod head admina, on mi kaže šta se svadaš sa adminima. Nabijem ih sve na q***. Odem u buyzone, kupim awp, full equip, udem na školski server i pobijem ih sve. Ne, nije tako bilo. Druga mapa geo_grafija. Pokazivali nam neke nove mape, kazu cs_karpats i de_balkans. Mape glupe, bez balansa, old school. Krenem nešto da pricam na mic, opet me GAG. Ovaj put ne kucam reconnect vec cekam da istekne. Zvoni za kraj mape. Na hodniku me sretne moj razredni head admin, kaže nisi bio dovoljno na cs_school ostaceš bez slota. Dobro, bicu cešce na serveru, opušteno. Na razglasu cujem “nema više mapa danas, neko plantao c4 na server”. Super. Mogu nazad na 127.0.0.1:27005. Udem u bus, kad q***, kontrola, kickuju me iz busa i uzmu 900$. Bolje da sam walkao do kuce.
Konacno stignem kuci nakon 3 minute rusha na drugi kraj mape. Bacam smoke u hodnik i bežim do sobe, da me admin ne pita šta je bilo u školi. q***, ima 16-bita. šta je bilo u školi…ništa, gagovali me par puta. Ok kaže. Moraš biti pr0 na kraju godine, rece. Dobro, bicu pr0, ne sekiraj se.
Sednem za comp odigram još par rundi. Cuje se dobro poznati adminov glas “opet sediš za racunarom”. Kucam volume 0. Hehehehe i win. q***…Slap 1 dmg. Nemoj admine, ustacu. Slap 1dmg. Ustanem od compa i legnem u krevet. Kucam exit. Kraj.

Bio je jednom neki bogat čova
kome je logično kapala lova
i koji je imao predivnu kćer
a kćer izgubila mater.

Oca taj gubitak nije nešto tak’o
sa lovom se uvijek pojebati lako
a kćerka je venula tužna i sama
jer tata je qurac, a mama je mama.

Zato oženi jednu od jebačica
da bi skinuo tugu sa kćerkinog lica
pa neka provede svoje mlade dane
pored kakve-takve jebačice mame.

Ali nova mama, po očevoj mjeri
dovuče sa sobom i dvije grdne kćeri.
Već se vidjelo da obzira nema
i da mama neku pizdariju sprema.

Yebao je muža iz veče u veče
a on jadan, nije više bio cveće,
te večeri jedne baš kod samog kraja
podudla mu karu i presuši jaja.

Joj koja nesreća pogodi devojčicu
dođe joj da majci odsječe picu
a jebena mama samo joj se ceri
ona je najzad gazda, i njene dvije kćeri.

I tako devojčica k’o zadnja stavka
posta u kući obična služavka.
Kuvala, spremala, čak im prala gaće,
posluživala goste; to jest jebače.

A jednom kada je u pep’o pala
za frigidne sestre to bijaše šala
maloj se od pepela zasivila guza
pa je ove nazvaše Pepelguza.

U toj kući seksa najviše je bilo
po cio dan se pušilo i guzilo.
Maćeha je u tom poslu bila glavna
a njena je pizda već postala slavna.

Ipak je pazila da ostane mlada
pa je dnevno pušila samo šest komada.
A sestre koje nije baš krasilo lice
izdašno su dijelile svoje vrele pice.

Pepelguza se od tolikog gledanja
i sama uželi žestokog jebanja
ali u toj kući faktor nije bila
pa je jadnica vibrator nabavila.

Pošto u toj kući ne imaše prava
nju je zadovoljavala ta žilava sprava
jer to čudo ko ručni top tuče
pa se i pica postepeno razvuče.

Ipak to našoj priči ne daje zaplet,
jer odavno se zna: guzi se čitav svijet.
U dvorcu mudrog i moćnog cara
priči o Pepelguzi zaplet se stvara.

A njegov kurati sin – princ od Muda
počeo je noću stalno da vrluda
mijenjao je dvorske damice k’o veš
yebanje je plaćao odmah i to keš.

I zato tata car zbog svih tih vagina
odluči da oženi napaljenog sina
te po cijelom carstvu posla pozivnice:
Na bal kod cara pzvane sve pice.

U carstvu tad nasta radost i spremanje
i sve pice bijahu spremne za yebanje.
Svakako maćeha i njene dvije kćeri
jasne su bile u toj namjeri.

Odjuriše na bal k’o tri furije
ostade Pepelguza da suze lije.
Dobro je znala – požudna joj pica
ali avaj, nema za bal haljinica.
I opet yebeš bajku bez dobre vile
k’o meksikanca bez boce tekile
i evo vile pored Pepelguze
čarobnim kurcem briše joj suze.

Odmah joj nabaci haljinicu ljutu
da svakom muškarcu pravi kitu krutu
pripijena tijesno – široki dekolte
sise joj stajaše k’o na izvol’te.

Napravi kočije od suvoga zlata
šutnu je u dupe i zatvori vrata.
Ritnuše se vranci, pojuriše u noć,
vila samo reče: Vrati se u ponoć.

Stadoše pred dvorac, kopita im bride
niko do tad takvu kočiju ne vidje.
Kad Pepelguza izađe nasta prava frka
tri reda stražara otpoče da drka.

Samo što su ušli u svečanu salu
mladoženja baci iz kurčine balu.
Jasno je zacop’o se k’o dvorska luda
od velike želje zveckaju mu muda.

Zamoli je za ples, u naručje uze
zabi nos među sise, zabi prste u guze
I svi u dvorani gledali taj par,
vlažila se pica – krutio se kar.

Tika-taka prolazilo vrijeme
princ je postavljao seksualne teme
i kad najzad u qurcu osjeti muku
on odluči da zatraži pepelguzinu ruku.

Ali ponoć zakuca taj sat – jebeni vrag
pobježe Pepelguza – za njom vlažan trag.
I tačno u ponoć mora stići kući
jer čarolija će baš tada pući.

U trci iz dvora od silne brzine
ispade joj njen vibrator iz vagine.
Princ koji na žalost kočiju ne stiže
zadovoljan ipak vibrator podiže.

Zaigra tad osmijeh na njegovom licu
jer po toj će spravi prepoznati njoj picu.
Reče: Nek sva vojska po carstvu se raziđe,
dok na ovakav kalup picu ne naiđe.

Trčali vojnici po carstvu sto puta
al’ nijedna pica vibrator ne proguta.
Mladi princ očajan u ljubavnom žaru
za nevjestom svojom drkao je karu.

Najzad pred kuću Pepelguze banuše
zlobne se sestre na vibrator nabiše.
Slaba vajda što su jebačice bile
kad svoje pice nisu tol’ko teglile.

Džaba svinjske masti, džaba vazelina
za njih taj vibrator biješe k’o planina.
Veseli vojnici svoj osmijeh ne kriju
jer sestre će morati pice da zašiju.

Dođe i Pepelguza iz zadnjih soba
da i ona taj vibrator proba.
Maćeha se dreknu: Ugled kuće ruši!
Vojnik je ućuta dade joj da puši.

Za Pepelguzu ta sprava beše šala
jer njena pica ga je sto puta gutala.
Dojaviše odmah princu tu radosnu vest.
On predrkan i srećan pade u nesvest.

Kad se osvijesti ona već bi tu
vrelom mu picom pruži utjehu.

O Pepelguzi ovo bila je balada
yebala se dok je bila mlada.
Sad je nešto ostarila, u plućima je guši
ali svome princu još presrećna puši.

Obilazi Alija Izetbegović bolnicu sa ranjenim mudžahedinima.
Udje u jednu sobu gde leže trojica ranjenika i pridje prvom do vrata.

-Kako je junače.gde si ranjen
-U nezgodno mesto,u onu stvar
-Auuu junače,to je ozbiljno.Evo ti zlatni ljiljan kao nagrada za junaštvo i žrtvu.

Pridje drugom koji je ležao u sredini
-Junače a gde si ti ranjen?
-U nezgodno mesto,u zadnjicu
-Uf,evo i tebi zlatni ljiljan

Priđe trećem na kraju sobe:
-A gde si ti jarane ranjen
-Ja ovde po licu i ustima
-Uh,evo i tebi zlatni ljiljan
-A jel mogu ja predsedniče da dobijem nešto drugo?
-Ako mogu da ispunim naravno.šta hoćeš junače?
-Da me premestite sa krevetom kod vrata
-A zašto?
-Pa kad dodje doktor u vizitu,prvo pipne ovog što ga raniše u onu stvar,pa ispipa ovog što je ranjen u zadnjicu,pa kad dodje do mene nije mi do života…