SMS poruke

Ludi oglasi

1. Kupujem kucu od cistog vlasnika

2. Iznajmljujem sobu radnim djevojkama

3. Sobu iznajmljujem pretezno zenskoj osobi

4. Uhodani stambeni prostor

5. Civiliziran poslovni prostor

6. Bolja gospoda bi cuvala dijete

7. Golubovi visestruki sampioni, saljem ih postom

8. Posao cuvanja djece trazim kod uracunjljivih ljudi

9. Jednosoban stan na zemljistu

10. Trebam djevojku, ne da radi nego da pije, da zabavlja goste

11. Dvosjed na nerazvlacenje

12. Mladi otkaceni decko trazi posao

13. Kuca u etapama, krov je prodan

14. Umirovljeni penzioner

15. Bunda za damu u dobrom stanju

16. Bračni krevet na prodaju, jedna polovina skoro neupotrebljena

17. Zena gluva na levo uvo, sa aparatom za sluh, zeli poznanstvo muškarca gluvog na desno uvo - radi stereo uređaja

18. Lutku za izlog, menjao bi za izlog za lutku šifra “lutak za kutak”

19. Izgubljen pas irski seter sjajne dlake, gluvonem, ne odaziva se na ime Lesi

20. LJubitelj starina menjao bi 10hiljada starih dinara, odlično očuvanih, za deset hiljada novih dinara.Šifra “plaćam prenos”

21. Menjao bi dva snažna zvučnika za jedan aparat za sluh šifra “a šta kažeš”

22. Prodaje se imanje na brdu iznad Vrsara. Divan pogled na obližnji nudistički kamp. Cena povoljna zbog kratkovidosti

23. Sakupljač autograma kupuje i dobro plaća anonimna pisma koja su slali slavni ljudi

24. Inteligentno učenikima dajem časove pravo pisa putem korespondenciju.

25. Molim osobu koja je okrenula broj 743-723 i tom prilikom me javno uvredila- da me opet pozove smislio sam odgovor koji zaslužuje.

26. Samac koji je navikao da preskače stepenice dve po dve, traži nameštenu
sobu u zgradi sa parnim brojem stepenica

27. Penzioner koji spava samo na jedno oko traži posao noćnog čuvara polovine fabrike. Šifra polovna roba

28. Kolekcionar kolekcija dobro bi platio kolekciju kolekcija

29. Vikendica temelji u stilu luj XV konstrukcija u stilu Hipi 1859km do morske obale pored puta koji vodi direktno do plaže hitno se prodaje ili traži šifra “dilema”

30. KO JE TO uplatio ovaj oglas i u njega stavio moje ime? Samo ako to saznam — pokazaću ja njemu

31. Mitsubishi Colt, 2200 DEM sa cjenkanjem,2000 DEM bez cjenkanja

32. Mazda 626, glasi na mene

33. VW buba, 59. god, kao nova

34. Renault 5, limarija ko curica

35. Renault 4, zbog hitnosti hitno

36. Kupujem auto radio, novi ili ukraden

37. Opel Rekord, mrtvacki

38. Mici busi Golf, 88. g, svabo

Mali polni organ

Evo nekoliko primera kako najlakse “ubiti u pojam” muskarca sa malom “spravicom”…

1. Pusila sam deblje cigare od toga

2. Vidi gaaaa… kako je slaaadak…

3. Moje saucesce…

4. Ko te je obrezao?

5. Hm… zasto ti ne bih samo cuckala…

6. Neka, zabavnije je samo ga gledati.

7. Jel mogu da mu nacrtam usta i okice?

8. Vau, tvoj… hm… tvoja stopala su tako velikaaaa…

9. Mom zadnjem momku je bio 20 cm duzi.

10. Nema veze, radicemo oko njega.

11. Hoce li da cvili ako ga stisnem?

12. O, ne, glavobolja!

13. Hoces da budem iskrena?

14. Nista strasno… i moj osmogodisnji brat ima isti takav…

15. Mozda ce da poraste ako ga zalijemo?

16. E, hvala, bas mi je trebala cackalica.

17. Jesi li ikad pomislio da radis u cirkusu?

18. Cool, lov na blago.

19. Zasto te je Bog kaznio?

20. Barem ovo nece da traje dugo.

21. Sta je ovo?!!

22. I dalje radi, tako?

23. Uf, mrzim da radim kao bejbisiterka.

24. Mozda izgleda vece na prirodnom svetlu.

25. Zasto ne preskocimo ovaj deo i odmah ne predjemo na cigarete?

26. Izlazio si sa Lorenom Bobit?

27. Vidi, sakrio se!

28. Jel to opticka iluzija?

29. Dobro je sto imas toliko drugih talenata.

30. Taman za moju Barbi odecu.

31. Ne ustezi se.

Poslala: Jelena

Ludi,smesni i blesavi oglasi

Prodajem uzegle cvarke, levu cizmu bez djona, racunar bez kucista sa dugmetom za paljenje
i telefon sa stelitskom antenom cena svega 400 $.

javite se na tel: 012/123456, i trazite me po imenu ” BASA MRKALJ ”

Prodajem Ford Taunus, ‘81 godište, bez mane, danas sam stavio 4 nove svećice, od toga 2 Boschove, limarija k’o od bombona, doduše, ima jedna flekica na levim vratima, a to mora da je zaparao onaj Fadilov, majku mu…! Da mi ne trebaju pare kurac bih ga ja ikad prod’o! Boja je zelena osim levih vrata prednjih (crna), desnih zadnjih (roze) i blatobrana (bela). Cena je vrlo pristupačna za sve što rade prekovremeno. Kasetofon je marke Filips, a unutra ima Halidova kaseta koju Bog ne može izvaditi pa u autu od 12.05.1989 slušam “Neću, neću dijamante”, a i ti ćeš ako kupiš mog mezimca…

Dobra daktlgraf tžari poaso. Tpkiam 030 solva u min.

Prodajem gitaru… svi zainteresovani neka zovu na broj 041/0405-232.
P.S. Ako se dete javi, ne spominjite ništa za prodaju gitare… unapred hvala

Tražimo pevaljku sa velikim plućnim kapacitetom.
Šifra “Nemamo pojačala”

Heklam po svadbama, ispraćajima, krštenjima, poseban popust za Novu godinu.
Šifra “hekler”.

Prodajem kuću na klizištu, nije puno prešla.

Ukraden Mercedes 600 SEL sa aluminijumskim felnama, pionirovim multi CD sistemom i 1000 vatnim ozvučenjem. Nalazaču nagrada.
P.S. Registracija nije bitna.

Čistim po kućama.
Šifra: Lopov.

Obaveštavam poznanike da sam mužu napokon uspela nešto dići - spomenik

Prodajem lep padobran, neotvaran, jednom korišćen. Malo zamrljan

Ovaj oglas je za moderatora @pilot lol

Čistim ribe po kućama.
Šifra: Iznad 18.

Stariji čovek u dobrim godinama, gluv na desno uho, traži stariju ženu koja je gluva na levo uho radi poznanstva.
Šifra: Dolby Surround uređaj.

menjam par upaljenih nogu za par zdravih

sifra : maraton

Prodajem crnu mecku 91. god. dobro ocuvana.Lance daire i stap dobijate gratis!

Izdajem državu za stan u Beogradu.

Izuzetno zgodna plavuša, 19 godina, vitka, visoka, prijatnog izgleda, inteligentna i vedra, stalno nasmejana, finansijski dobro situirana, nema nikakvih predrasuda i kompleksa, bez obaveza, trenutno nije u vezi, ima malo izraženije grudi, voli društvo, voli sve oblike kontakata i u tom pogledu nije izbirljiva, ceni potpunu otvorenost, diše punim plućima i voli intenzivan i maštovit kontakt, prodaje motokultivator od 5 kW, povoljno!

Menjam šlogiranog dedu za druge vrste nekretnina.

Makedonska reklama za kondome:
Ko saka da se keca, a ne saka deca, da koristi kurtobranka od fabrika Partizanka.

Tražim devojku za satiranje.
Šifra: ”Satiričar”.

Penzioner udovac želi da upozna ženu sličnih sklonosti.

Potrebna sekretarica za rad u firmi, atraktivna i slobodnih shvatanja.
Radno vreme dvokrevetno.

Proročica Nizama istjeruje zlo, a uteruje dobro!

Jedan brica je, zbog preseljenja radnje sa sprata na prizemlje, izdao oglas:
”Brica Pera je do juče brijao gore. Od danas, da znate, brija samo dole!”

Menjam Škodu za Ladu.
Šifra: ”Govno za govno”.

Menjam ženu od 50 godina za dve od 25.

Poklanjam ženu i taštu.
Šifra: ”Dva loša ubiše Miloša”.

Prodajem kravu, crna metalik boja, HI-FI mukanje, spušteno vime, sportski rep i alu kopita.

Prodajem ladu trula višnja, više trula nego višnja!

Nova turistička atrakcija Etiopije, dođite da vidite kako vetar nosi ljude.

Poslala: Milica